Спортзал доставляет мне огромное удовольствие. Я все представляю себе какая я красивая буду и постояно кажется что я недостаточно занимаюсь, даже если я там больше 2ух часов.

Книги по психологии, которые я читала и закалка терпения с М (я его столько ждала!) помогают мне в общении с родителями. Когда папа читает мне лекции, я отвечаю твердым, но ангельским голосом, хорошо обдумав, что от меня он хочет услышать.

Мама на днях назвала меня неблагодарной скотиной. Я пожаловалась Саше. Ее реплика: "Хорошее гостепреимство... Приехала дочка: "Добро пожаловать, скотинка моя! Надо в стойло поставить.."". До чего хорошее у нее чувство юмора!

Саки и Юми говорили когда мы встречались что замуж они пойдут только за богатого и что в замужестве любовь не нужна. Я не понимаю как можно так думать... Как возможно жить с человеком, которого не любмшь? Даже если его редко видишь, в семье же все общее. Разве приятно с нелюбимым человеком все свое делить? Разве не лучше всю жизнь самой построить и жить в свое удовольствие?

Все, я больше не вспоминаю о М. Он в прошлом. Я больше не влюблюсь вообще. Ой, меня вдруг осенило. У меня ведь столько веселья было из-за влюбленности! Получается, я или живу без этого всего, или сажусь на американские горки и еду то вверх, то вниз. Что лучше? Ввверх и вниз... Эх, до чего это обидно и грустно! Влюбляться или нет? Может можно веселиться с парнями без влюбленности и расставания из-за нее потом? Ответ я пока не найду... По крайней мере сейчас пока забуду М. М? Кто это вообще?

Опять пробежала 10км. Ощущение здоровское. Я обязательно стану идеальной. Умной, хорошей и очень красивой. Иду дочитывать книги из библиотеки. Потом я смогу пошить. Сошью легкое, белое платье и поеду в нем с кем-нибудь на пляж когда вернусь. С распущенными волосами и стройными ногами. Я БУДУ сводить парней м ума. Точка.

На Новый Год я скучала и хотела чтобы кое-кто позвонил. Хотя не хотела себе в этом признаваться. Я знала, что звонка не будет. Уже после полуночи я спросила можно ли позвонить Саше. На самом деле хотела позвонить ему и просто услышать голос. У родителй порой бывают сверхъестественные способности. Мама якобы по моему лицу поняла о чем я думаю и мне в течении получаса или дольше разъясняли про достоинство, уважение и всякое такое. Я хотела провалиться. Я чувствую себя гораздо более униженной, слушая как родители говорят о моих личных отношениях, чем когда я звоню парню и молчу в трубку! Точнее, в первом случае я ощущпю что меня раздевают. Терпеть это чувство не могу. Стоит ли напомнить тебе что это была новогодняя ночь? Когда меня наконец оставили в покое, я позвонила Юми и болтала о ее делах чтобы не зареветь. Через 10 минут вылезла мама и запретила мне разговаривать. Пришлось ложиться спать...