понедельник, 31 января 2011
Вчера так хорошо вечером было! Не смотря на легкий жар, я собралась в спортзал. Зашла в сабвей, взять себе и Мие бутеброды со скидкой. А там Майк стоит! (Бывший одноклассник). Он медленно делал бутеброды, болтая со мной. И засчитал мне за один, а не за два с половиной! Здорово. Хе-хе. Неплохо знакомых иметь. Я заплатила $3.95 вместо $14! Мия тоже обрадовалась, не поверив сначала. Нога моя наконец перестала болеть и я на радостях с температурой пробежала 5 км. Даже легче на самом деле потом стало. Дома пришлось до после полуночи к лекции готовиться. Макс меня с позавчерашнего вечера замуж зовет. Я маме сказала, а она отвечает: «Да выходи!» Мда. Делать мне нечего. Кстати, я твердо решила меньше сплетничать. Нехорошо я делаю, что много говорю о других.
С Г продолжаем по-немногу общаться и даже встречаться... Странно так. Мы слишком разные. Он то злит меня, то вроде и ничего. Он прямо говориит, что мои чувства ему безразличны и я не могу его считать другом. У него нельзя ничего спросить. Чуть что, требует перестать. Ужас просто. Не могу понять, почему мы раньше были постоянно вместе, а сейчас поговорить не можем? Что изменилось? Короче, мне кажется нереальной дружба с ним. Но... Я не могу не помогать, когда ему что-то надо. Тем более сейчас, когда он собирается начать сам снимать квартиру и ничего не знает о хозяйстве. Хорошо ли я поступаю, стараясь как могу, для блага того, кто так плохо со мной обращается? Не получается ли это, что меня используют? Я дура вообще? И знаешь... Дура я или нет, я по-другому не могу. Может кто-то и скажет, что это использование, но мне все равно, так как я делаю это в радость. Может Г когда-нибудь и поймет, что я не избалованная, богатая девка и не считаю, что меня все должны любить за мою красоту, и, в отличии от него, делаю любам добро не только когда они нужны мне для какой-то цели. Может не поймет. Может никогда ничему не научится, а таким самоуверенным и бесчувственным и останется. А я все равно буду другом. Что поделаешь, если мне дружба дороже всего.
Вечером я проверяла доклад Мии на грамматику. Это очень медленный процесс главным образом потому, что она сидит рядом и не может перестать болтать. Ну, выходит, что мы болтаем друг с другом. Я ей дала свой дневник и сказала ей писать что хочет; хоть болтать не будем. Она кроме прочего написала мне о том, какая я хорошая и как она рада меня иметь в своей жизни. Я была приятно тронута, но вскоре после того она сказала кое-что еще приятнее: « Лота, ты моя лучшая подруга и ты особенная. Ты должна поверить в то, что ты красивая, даже без косметики, и быть увереннее в себе. Не позволяй какому-то парню обидеть тебя. Ты знаешь, что он не прав». Я слушала и не могла поверить, что она искренно говорит. Трогательно так... Я так рада была, что у меня есть человек, который мне может такое сказать! Мы потом с ней друг друга заверяли как мы удачливы и счасливы иметь друг друга. Вообщем хорошо время провели. Думаю ты понимаешь, как мое задание продвинулось
С Г продолжаем по-немногу общаться и даже встречаться... Странно так. Мы слишком разные. Он то злит меня, то вроде и ничего. Он прямо говориит, что мои чувства ему безразличны и я не могу его считать другом. У него нельзя ничего спросить. Чуть что, требует перестать. Ужас просто. Не могу понять, почему мы раньше были постоянно вместе, а сейчас поговорить не можем? Что изменилось? Короче, мне кажется нереальной дружба с ним. Но... Я не могу не помогать, когда ему что-то надо. Тем более сейчас, когда он собирается начать сам снимать квартиру и ничего не знает о хозяйстве. Хорошо ли я поступаю, стараясь как могу, для блага того, кто так плохо со мной обращается? Не получается ли это, что меня используют? Я дура вообще? И знаешь... Дура я или нет, я по-другому не могу. Может кто-то и скажет, что это использование, но мне все равно, так как я делаю это в радость. Может Г когда-нибудь и поймет, что я не избалованная, богатая девка и не считаю, что меня все должны любить за мою красоту, и, в отличии от него, делаю любам добро не только когда они нужны мне для какой-то цели. Может не поймет. Может никогда ничему не научится, а таким самоуверенным и бесчувственным и останется. А я все равно буду другом. Что поделаешь, если мне дружба дороже всего.
Вечером я проверяла доклад Мии на грамматику. Это очень медленный процесс главным образом потому, что она сидит рядом и не может перестать болтать. Ну, выходит, что мы болтаем друг с другом. Я ей дала свой дневник и сказала ей писать что хочет; хоть болтать не будем. Она кроме прочего написала мне о том, какая я хорошая и как она рада меня иметь в своей жизни. Я была приятно тронута, но вскоре после того она сказала кое-что еще приятнее: « Лота, ты моя лучшая подруга и ты особенная. Ты должна поверить в то, что ты красивая, даже без косметики, и быть увереннее в себе. Не позволяй какому-то парню обидеть тебя. Ты знаешь, что он не прав». Я слушала и не могла поверить, что она искренно говорит. Трогательно так... Я так рада была, что у меня есть человек, который мне может такое сказать! Мы потом с ней друг друга заверяли как мы удачливы и счасливы иметь друг друга. Вообщем хорошо время провели. Думаю ты понимаешь, как мое задание продвинулось
среда, 19 января 2011
Я правда сильнее стала. Вчера доклад из 1000 слов, не похожий ни на что из того, что я писала раньше, я настрочила за несколько чаасов. Ну, за 6-8. По крайней мере я не заметила как время прошло и я не впадала в панику. Просто сказала себе, что сделаю это. Правда я еще позволила себе переесть. Заказала курочку в лимоне. И решила довести себя до тошноты, съев все сразу, чтобы получить conditioned flavour aversion. (Это когда ты не можешь больше есть тот продукт, после которого тебя тошнило.) Вообще у меня после первого куска стало плохо во рту. Я теперь чувствую самую малую часть жира. Он вызывает у меня отвращение. Даже печенье и шоколад противно есть. Здорово, а? Раньше я в плохом настроении всегда наедалась сладостей. Сейчас даже и не тянет.
Мысли о прошлом годе, в особенности о нем, наровят залезть в голову. Но я не позволяю себе думать об этом. Наревелась.
Ты не поверишь. Мы гуляли в сити 3 часа с ним. Здорово как раньше не было, но более-менее хорошо время прошло. Просто я постоянно обдумывала что можно, а что нельзя говорить и в результате восновном молчала. Он тоже говорил мало и не думал извиняться. Злость во мне еще сидит и я не знаю стоит ли забывать обиду. По крайней мере к нему я точно охладела. Думаю.
Я чувствую себя плохо из-за потока мыслей. Не могу перестать повторять про себя о своей обиде. Неприятно злиться постоянно. Не хочу! Ооох, надоело разбираться, надоело думать. Может все-же нахамить ему? Может попросить разрешения дать пощечину? Может сказать, что хочу его вон из своей жизни? Может, может? Надоело и все! Голова лопнет скоро! А может он все-же изменится, и помогу ему в этом я, для его же блага? Продолжать общаться просто так, воспринимая это как тренировку общения с трудными людьми? Пока я остановилась на последнем выборе. Главное не думать... Но мысли не выходят из головы и все! Он вчера говорил, что хотел бы опять прогуляться в пятницу и духи потестировать. Я его этими духами в магазине облила со спины, а ему вроде понравилось... Кстати, он почему-то просил меня выругаться. Я не хотела. Он все равно просил повторить за ним и меня осенило вдруг, и я сказала, что повторю, если он тоже что-то за мной повторит. И он у меня сказал: «Я дурак». Мдаа. Вынудить бы его еще сказать: «Я безмозглый идиот, эгоцентричный хам, безчувственный козел, по уши влюбленный в тебя». Хе-хе-хе. На самом деле я не совсем уверена, что нравлюсь ему сейчас. Я ему в этот вечер браслет подарила... (Зачем же я это сдалала? Кажется, решила уж подарить, чтобы не валялся... Я для него его сплела ранее, когда еще вроде дружили.) Я не ожидала, что он так доволен будет. Раза 3 спасибо сказал. Сразу завялал на запястии. «Я очень ценю это». Не поверил сначала, что я сама сплела. Приятно было
Встала я в хорошем настроении. Залезла в душ и включила громко музыку. Та песня потрясающая просто... Распевая, я вдруг подумала, зачем мне злиться?! Кому надо, чтобы я была в обиде? Мне самой не легче. Я не злопамятный человек. Дружеские отношения мне дороже всяких обид и принципов. Я не думаю, что смогу относитья к Г так же хорошо как раньше и верить ему, но не сердиться я могу. И мне как-то так хорошо на душе стало! И я весь день веселая
Мысли о прошлом годе, в особенности о нем, наровят залезть в голову. Но я не позволяю себе думать об этом. Наревелась.
Ты не поверишь. Мы гуляли в сити 3 часа с ним. Здорово как раньше не было, но более-менее хорошо время прошло. Просто я постоянно обдумывала что можно, а что нельзя говорить и в результате восновном молчала. Он тоже говорил мало и не думал извиняться. Злость во мне еще сидит и я не знаю стоит ли забывать обиду. По крайней мере к нему я точно охладела. Думаю.
Я чувствую себя плохо из-за потока мыслей. Не могу перестать повторять про себя о своей обиде. Неприятно злиться постоянно. Не хочу! Ооох, надоело разбираться, надоело думать. Может все-же нахамить ему? Может попросить разрешения дать пощечину? Может сказать, что хочу его вон из своей жизни? Может, может? Надоело и все! Голова лопнет скоро! А может он все-же изменится, и помогу ему в этом я, для его же блага? Продолжать общаться просто так, воспринимая это как тренировку общения с трудными людьми? Пока я остановилась на последнем выборе. Главное не думать... Но мысли не выходят из головы и все! Он вчера говорил, что хотел бы опять прогуляться в пятницу и духи потестировать. Я его этими духами в магазине облила со спины, а ему вроде понравилось... Кстати, он почему-то просил меня выругаться. Я не хотела. Он все равно просил повторить за ним и меня осенило вдруг, и я сказала, что повторю, если он тоже что-то за мной повторит. И он у меня сказал: «Я дурак». Мдаа. Вынудить бы его еще сказать: «Я безмозглый идиот, эгоцентричный хам, безчувственный козел, по уши влюбленный в тебя». Хе-хе-хе. На самом деле я не совсем уверена, что нравлюсь ему сейчас. Я ему в этот вечер браслет подарила... (Зачем же я это сдалала? Кажется, решила уж подарить, чтобы не валялся... Я для него его сплела ранее, когда еще вроде дружили.) Я не ожидала, что он так доволен будет. Раза 3 спасибо сказал. Сразу завялал на запястии. «Я очень ценю это». Не поверил сначала, что я сама сплела. Приятно было
Встала я в хорошем настроении. Залезла в душ и включила громко музыку. Та песня потрясающая просто... Распевая, я вдруг подумала, зачем мне злиться?! Кому надо, чтобы я была в обиде? Мне самой не легче. Я не злопамятный человек. Дружеские отношения мне дороже всяких обид и принципов. Я не думаю, что смогу относитья к Г так же хорошо как раньше и верить ему, но не сердиться я могу. И мне как-то так хорошо на душе стало! И я весь день веселая
суббота, 08 января 2011
Ну меня правда испытывают! Вчера неплохое настроение было и я собиралась поучиться перед сном. Нет уж, родители буд-то чувствуют когда мне нельзя портить настроение и обязательно портят! Несколько дней назад мама звонила вечером и я подбежала к телефону, думая что это Макс. Возможно я правда грубо сказала: «Алло, что звонишь?» Мама тотчас расплакалась и положил трубку. Я вскоре перезвонила и извинилась. Мама долго повторяла, что я ее не люблю и они мне не нужны, но вроде успокоилась и я, как дура, посчитала, что история закончена. Через день папа написал мне: «За что ты маму так обидела, что она ревела весь день?» Я тогда опять позвонила маме извиниться и минут 10 слушала упреки о моей грубости. Я объяснила, что настроение неважное было. Мама спросила что за трагедия у меня случилась. Ну, я сказала, что меня послали. Чего это мне стоило! Мама следующие минут 20 меня обвиняла в том, что я не прекратила все отношения раньше. Я ей говорю, да, я знаю, что была дурой, теперь я умнее, больше не буду. Пожалуйста, не будем больше об этом, я уже успокоилась и забыла о нем. Слова мои ничего не значили. Мама только продолжала обвинения. Она правда думает, что мне от этого легче станет?! После того, она стала учить меня, что никому, кроме семьи, доверять нельзя. Никаким друзьям, потому, что они предадут меня. Так что только с семьей о своих проблемах говорить можно. Это она после того сказала, как узнала, что я с Дэном советовалась. Эх... Я же сказала, что сама со всем разберусь! И я бы уже сдохла от стресса если бы не выговаривалась регулярно с друзьями! Почему мама не поймет, что мы разные люди?
Ладно, этот разговор был неприятный, но кое-как пережила. Хуже было дальше. Позвонил папа вечером. Оказывается, мама ему позвонила опять в слезах из-за того, что у меня дела плохи. Ну кто ей это сказал?! До того, как она начала свои учения, все было правда нормально, я же ей говорила. И папе повторила. И предупредила, что настроение мое перед докладом портить нельзя. Ну, я вообще и не мечтала, что папа послушается. Его лекцию я после этого слушала уже около получаса. Во-первых, что я за ужасный психолог, что сначала обматерила (!) маму ни за что ни про что в прошлый раз по телефону, а потом рассказала ей о Г, не предугадав ее реакцию? Маме о моих проблемах рассказывать нельзя! Что я за психолог, если не задумываюсь, как мои слова могут повлиять на людей? А я всегда думаю! Но иногда не угадываю, и говорю не то нечаянно. Разве папа так не делает? Если не делает, значит я и правда плохой психолог. У папы такого, якобы никогда не бывает. Хм, в таком случае, я наверное не человек! Ведь папа не замечает, что ужасно обижает меня в данный момент. Кстати, я поинтересолвалась, не может ли быть такого, что другие папе просто не говорят, когда он их случайно обижает и поэтому он так уверен в себе? Ответил что нет, такого быть не может. Эх, самоуверенность эта мужская...
После этого папа перешел на историю с Г. Причем говорил примерно то же, что и мама. Как я могла продолжать с ним общение, когда человек уже месяцев назад дал мне понять, что я надоела ему? Почему-то родители уверены, что мы с Г встречались, я ему надоела, но я продолжала бегать за ним, пока он не послал меня окончательно. Все ведь не так было!! Я им говорю, что они многого не понимают в наших отношениях, не зная деталей. Они говорят, что сделали выводы и из того, что я рассказала. И по этим выводам, я дура, конечно же. Как иначе? Когда кто-то другой виноват был? ПОЧЕМУ они не могут предположить, что я не на 100% виновата могла быть? Я в жизни не поверю в это. Не может быть, что только я виновата в наших ссорах. 50 на 50, никак не больше!
После этого папа перешел на историю с Г. Причем говорил примерно то же, что и мама. Как я могла продолжать с ним общение, когда человек уже месяцев назад дал мне понять, что я надоела ему? Почему-то родители уверены, что мы с Г встречались, я ему надоела, но я продолжала бегать за ним, пока он не послал меня окончательно. Все ведь не так было!! Я им говорю, что они многого не понимают в наших отношениях, не зная деталей. Они говорят, что сделали выводы и из того, что я рассказала. И по этим выводам, я дура, конечно же. Как иначе? Когда кто-то другой виноват был? ПОЧЕМУ они не могут предположить, что я не на 100% виновата могла быть? Я в жизни не поверю в это. Не может быть, что только я виновата в наших ссорах. 50 на 50, никак не больше!
Я во время почти всей лекции ревела. Папе надо было удостовериться, что слезы текут как из ведра. Он назвал всю историю пузатой мелочью! Я чуть не задохнулась. Выдавила из себя, что из-за этой «пузатой мелочи» мне было больно как никогда в жизни. Ну, папа не смутился. Сказал, что если бы я раньше с ним все обговорила, я бы и сама поняла, что это именно пузатая мелочь и есть. Ха-ха. Как иначе вообще? Мои слезы и чувства совершенно ничего не значат. Я ревела 3 месяца, можно сказать, из-за наших отношений. Только кое-как успокоилась, родителям понадобилось напомнить (вдолбить) мне, что во всем виновата я и все глупости. Чего еще можно от родителей ждать? Я, возможно, и правда плохой психолог. Как я могла им что-либо рассказывать??
Правильно мама говорит – нельзя людям верить. В жизни я не стану им говорить о своих проблемах. Психологу – папе удалось то, чего он добивался: сегодня я не в состоянии соображать. А во сне видела его... Забыла, что там было, но было напоминание того, каким он был хорошим раньше, и что мы разорвались. И я опять плачу. Издевательство... А доклад завтра сдавать!! Чтобы улучшить мое настроение, сломалась ручка стиральной машины. Точнее я ее нечайно выломала. Не рассчитала силы после спортзала. А на физиотерапии мне подтвердили, что мне пока не стоит бегать и напрягать мускулы на ногах. Супер. Кстати, вот вспомнила... Папа говорил, что я, самое интересное, никак над собой не работаю и даже не хочу. Ну откуда он знает, а?? Вот побольше его стараюсь, может быть! Я правда много уроков выучила за последние пол-года.
Разговоры с друзьями и песня из нового диска помогают мне оптимистично думать. Все утешают меня и я чувствую себя вполне красивой. Милая у меня улыбка. Хе-хе. И волосы лежат неплохо. Я только утром писала, что чувства логикой не заглушить. Мне удалось эту логику прочувствовать, кажется. Он не достоин меня. Все, что он говорл мне про мои недостатки – восновном было чтобы обидеть меня. Если бы я и правда была такой противной, у мнея не было бы хороших друзей. У мужчин мозгов нету. У всех вокруг меня опыты в этом. Я наконец испытала безчувственность и тупость парня лично на себе. Я запомнила урок и с радостью шагаю дальше. Я постараюсь быть занятой сейчас чтобы мысли ненужные не лезли. И я буду еще больше стараться стать лучше. Постараюсь завести побольше друзей, может как-то изменить свою комнату, устроюсь наконец не работу. В городе построю новую память, чтобы не вспоминать старое. Опять бегать стану каждый день, буду больше ухаживать за кожей и следить за едой. Учиться как можно лучше. Вчера в какой-то предаче певица говорила, что ей нравятся сильные женщины. И я поняла что мне тоже. Сильной аурой меня привлекали учительницы. И я стану такой. Не смотря на свою эмоциональность и стереотип блондинки. Надо только чтобы все это не изчезло из головы!
Дел как раз по горло. Не стану я больше об этом идиоте писать и думать! Вернее может и буду.. Но я не стану жалеть о чем-то и грустить. Все произошло как и должно было. У меня должна была случиться трагедия чтобя сделать меня сильнее и более стойкой.
вторник, 14 декабря 2010
С Г кончено. Думаю,не стоит переписывать тут разговор, обычно их скучно читать. Скажем, Г наровном месте послал меня. Хм, вообщенет, это забавно даже. Почитай отрывок...
(Во время прогулки с Дэном вечером по городу, Г прислал мне СМС)
Г: Спасибо, что испортила мне день дневным разговором.Надеюсь, ты что-то из этого извлекла.
Я: Как я это сделала? Я не припомню ничего, кроме простого вопроса. Я правда не хотела разозлить тебя.
Г: Иди ты на ***! Когда я сказал «ох», ты должна была предугадать, что ты наровишь натворить. Это ты всегда начинаешь ссоры.Проваливай, пока ты еще не полностью испортила мой вечер!
На этом я вскрикиваю и прислоняюсь к ветрине, внегодовании сдерживая слезы и не в силах шевельнуться. Передаю мобильник Дэну.
Внимание, вопрос! Сколько пауков приходится на 9 кв. см объема черепа вышеупомянутого гения? Конечно, для этого необходимо определить величину пауков. И потом заниматься простым делением, ибо, как нам стало очевидно, голова нашего гения является пустым пространством, объемом в 1.4-1.5литров, где в темноте и сырости обитают разные микробы и пауки. (Они питаются остатками еды, поглощаемой нашим гением после того, как насыщаются те несколько клеток, которые проживают внизу).
Мне уже надоело обсуждать этого идиота и я повторять не буду. Хорошо, что я была с Дэном. Он ходил со мной весь вечер и очень помог. Яеще диск в порыве купила. Пообещав себе, что не буду грустить если куплю его. СработалоJ Я даже неплакала! Пошел он сам! В жизни я никого не посылала. Ну и дура я была! Как я счастлива, что смогла открыть глаза и вычеркнуть его из жизни! Эх... А я вчера так мило выглядела. Ловила на себе взгляды, смотрела на себя в витринах и жалела беднягу, что он упустил меня по своей глупости.
На самом деле я еще не совсем успокоилась. Я уже немечтаю и не надеюсь, но так и не могу поверить, что общалась с ним. Буд-то все произошло с кем-то другим. И мне кажется, что я и сейчас могу побежать к моему «лучшему другу» и поделиться эмоциями. Наверное мне потребуется какое-то время, чтобы свыкнутьсяс тем, что послал и оклеветал меня именно тот человек, которому я так безотговорочно верила и которого так ценила. Написала в статусе в МСН, что ненавижу мужчин. Астрид мне написала, сказав, что она со мной согласна. Ее тоже обидел один экземпляр и она теперь не уверена в своей сексуальной ориентации. В пятницу договорились пойти танцевать до упаду, веселиться и не вспоминать о парнрях.
Настроение за один вечер менялось раз 5. Ощущение, что меня испытыватют на прочность. Сколько надо меня свалить в один отрезок временичтобы я сошла с ума или впала в депрессию. Пока я держусь... Все стараюсьлогически объяснить и заверить себя, что все к лучшему. Только чувства логикойполностью не заглушить...
суббота, 06 ноября 2010
Сегодня весь день
ливень и я читаю книгу о правилах общения для урока. Много очень простого, но
бывает и достаточно интересно, поскольку в ней словами описывается то, что я
особо не пыталась объяснить, потому, что это так очевидно и незаметно. Например
цитата: «Если ты начнешь с того, что жертвуешь собой ради любимого, ты
закончишь ненавистью к тому, ради кого ты жертвовала». (Я это время от времени в последующие годы вспоминала, хотя совсем не
помнила где я это услышала). Я постоянно сравниваю то, что читаю с моими
примерами из жизни. Вспоминаю Г, родителей. Сколькими правилами они пренебрегали!
Думаю о Г. Гадаю, что я сделала не так. Но стараюсь не
заморачиваться. Говорила с ним немножко. Спросила в МСН: «Ты правда имел ввиду
все то, что говорил мне?» «Каждое слово, детка. Ах, да. Я, кстати, разблокировал
тебя 3 дня назад.» Эх. Как его понять?
Мия сказала, что у родителей миссия – научить нас
трудностям и несправедливостям жизни, а не быть нашими лучшими друзьями. Интересная
идея. По крайней мере у нас с ней именно так, похоже.
Мда, мой мир перевернулся немного. Я лет с 13и мечтала о
романтике. О закате на прибое, о камушках ночью об окно, милые подарки и т.п.
Вплоть, наверное, до нескольких месяцев назад. Сейчас нет. Романтика – это наверное
то, что выдумали девушки. Ее может и не существует. Мне когда-то говорил Доктор
(один из моих прошлых серьезных
собеседников в нете), что парни устраивают «романтику» чтобы затащить
девушку потом. Я тогда подумала что это просто он такой озабоченный. А теперь с
сожалением понимаю, что он прав. У мужчин есть цель и им надо достигнуть ее. У
женщин важен процесс.
А еще я вынуждена по-другому думать о себе. В чем-то
повторюсь... Нельзя быть уверенной в хорошем понимании людей. Нельзя быть
уверенной в том, что люди меня понимают правильно. Думаю, важная правда в том,
что если ты на 100% в чем-то уверена, ты никогда не узнаешь, что не права.
Вчера вечером было ЧП. Я решила убрать у Чепика. Я
принесла его домик к телевизору и стала вытаскивать его чашки. Я не сразу
поняла чего не хватает. Чепика не было! Я позвала Мию. Она не поверила, что он
правда изчез. И я было подумала, что она его спрятала, но его действительно не
было! Мы обыскали всю комнату, заглянули на балкон. Я пошла в свою комнату
переворашивать сумки. И тут Мия его все-же обнаружила. Где-то в ботинках в
прихожей. Мда. Он перебежал через всю комнату, а я и не заметила. Чтобы он
опять не выпрыгнул из корытца, я на ночь сделала ему бумажную крышу и на всякий
случай поставила домик в душевую. Повеселил он нас!
Я больше полутора часов провела в клинике. Нога опять
разболелась и я решилась сходить к доктору. Девушка долго обследовала мою ногу
и они с надзирателем заключили что я перетренировалась. Кроме того, у меня
больше нагрузка на эту левую ногу поскольку подъем выше немного, чем у правой. Придется
новые кроссовки покупать. Они еще мне 10 минут массаж делали, который чуть не
убил меня. Так больно было! Потому, что мускулы затвердели...
четверг, 07 октября 2010
С Г опять ссоры постоянные. Я столько трачу время на
анализирование его слов и поступков! Решаю с ним не общаться, а сама дуюсь на
то, что он меня блокирует. Кстати, я в сети нашла вариант ответа на «что такое
любовь». Как акроним LOVE переводится. Listen - Слушать (и принимать), Overlook
- не обращать внимания (на недостатки), Value - ценить (человека за то, кем он
является), Express - выражать (как ты любишь его, в словах и поступках).
Здорово придумано, а? Я вот такой любви
хочу. От любого человека. В романтической любви, наверное, прибавляется
влечение, а в родительской, думаю, есть элемент обязательства и
ответственности. Вообщем от хорошего друга я бы хотела упомянутые 4 пункта. А
теперь вопрос: скольким критериям соответствует Г? Никаким, похоже! И какой он
друг после этого? Он не друг, он подопытный кролик для моих психологических
экспериментов. А был настоящим другом... обидно. Я согласна, я жду от него
что-то взамен на свои чувства и действия. Г всегда обвинял меня в этом подходе.
Но знаешь, мне кажется когда ты делаешь другим что-то хорошее и совершенно ничего
не ждешь взамен, это не любовь, а пожертвование для боготворительных целей. Или
у тебя с головой что-то. Что за дурак станет из кожи вон лезть ради кого-то,
кто его ненавидит и нету никакой надежды, что он изменится? Я не говорю про
деньги... Как правило, делая что-то, ты хочешь чтобы человек любил тебя, или
хотя бы ценил. И показывал бы это действиями или словами, по крайней мере. И
это не значит что я «одна из тех избалованных богатых девок, которых часто
показывают по ТВ, которые думают что они красавицы и все в них влюблены». Охх
как «лучший друг» вообще мог такое сказать обо мне?!
Мне надоело придумывать чтобы я хотела ему сказать. Слова
не умещаются в голове и она уже трещит. Стараюсь Мию не доставать, хотя очень
хочется поговорить. Я одна и я должна держаться. Некому мне помочь, но я все
выдержу сама. Надо т олько переждать пока пройдет эта боль. У меня был бесценный
урок. Вот и все. Я не поверю больше парню, каким бы порядочным он не казался.
Вроде и не думаю, но думаю... Надоело! Боюсь, что в таком
состоянии я не смогу остановиться если начну есть и я не ем совсем почти.
На одном уроке была презентация. Я впервые так серьезно
готовилась. Хотела хорошо сделать. Я последнее время часто отмечала как мне
нравятся лекторы и почему. Я как-то восхищаюсь хорошими лекторами. Хочу
научиться красиво говорить... Вообщем я старалась и, вроде, неплохо было.
На лекции рассказывали о привязанности ребенка к
родителю. Я, как всегда, слушала с открытым ртом. И заодно думала о себе. В
смысле обдумывала что в моем младенчестве могло повлиять на меня так, что я
ненавижу парней и сама знаешь что (все,
что связано с половыми отношениями). Конечно, мой опыт и истории, которые я
слышала, имели влияние. Но я помню, что парней я не любила лет с 7и. Это
усилилось в 10. И вот, что мне в голову пришло... Нам рассказывали об
экспериментах 60х годов. Когда обезьянку
выращивали одну, без мамы и без куклы, чтобы обнимать, она вырастала одиночкой
со странным поведением, и, что интересно, с нарушенной сексуальной функцией.
То-есть она не знала, что делать с обезьяной противоположного пола. А я почти
месяц дежала в больнице когда была маленькая. Может вот это на мне таким
образом отразилось? Впрочем я из-за
этого и в садик не ходила... Мда. Все так перепутано и связано в жизни...
На последок, еще я кое-что отметила... Я что-то крикнула
Мие через стенку ранее и она отрезала: «Не кричи на меня». Я ответила, что я и
не кричу. Может я неправильно сказала? Может это кое-кто имел ввиду, когда укорял
в том, что у меня на все причины есть и я постоянно других обвиняю? Наверное
мне надо по-другому в таких случаях говорить... Человеку же виднее (или
слышнее) что и как я произношу.
среда, 29 сентября 2010
С Г мы так и не встретились. Вроде мне все равно. Я на
самом деле прололжаю себя дурой ощущать. Неудобно перед ним... Нога болит так
сильно, что о беге не может быть речи. Когда я в плохом состоянии, я люблю
одеваться покрасивее. И ходить по городу. Сегодня, наловившись взглядов, я
чувствую себя красивой. Но все такой-же дурой. И продолжаю скучать по Г.
Такой прекрасный вечер! Я сижу за своим столом перед
окном на всю стену и с удовольствием учу под музыку психологию. Иногда
отрываюсь чтобы помечтать. О Г, о танцах...
А вечером произошло чудо! Почти. Г заговорил и предложил
встретиться. Я так обрадовалась, такой счастливой себя почувствовала! Встретились
мы днем в университете. Г говорил, что может провести со мной максимум час, а
гуляли мы часа полтора. Ничего особого не было! Просто приятно находиться с
ним. Мы не знали где посидеть и забрели в какой-то музей. Крутой музей такой! И
пустой. Сидели там, болтали. Вернее болтала восновном я, а он активно слушал.
Мдаа. Я не думаю, что хорошо разбираюсь в глазах, но когда я смотрю в его
глаза, я буд-то могу прочитать, что он испытывает чувства ко мне. Интересно,
видит ли он что-нибудь в моих глазах? Почему-то когда мы встречаемся глазами во
время разговора и задерживаемся на насколько секунд, мне кажется, что между
нами незаметно пролетает что-то... Буд-то наши глаза переговариваются без
нашего ведома, обмениваются тайной наших настоящих чувств, хотя в речи мы ничем
себя не выдаем. Хе-хе-хе. Весело это. Болтала с Максом потом в МСН. Эх, он и не
знает, какие у него низкие шансы... Только что заявил: «Это ничего, если я тебе
сейчас не нравлюсь, но в один день я заставлю тебя полюбить меня». Мда.
Вряд-ли... А вообще я вполне рада его иметь. Повышает самооценку.
А Макс вроде совсем оставил меня! Мне немного жалко его.
Но он же знал как я к идее о парне отношусь! Я ему 100 раз говорила, что парня
не хочу, даже на днях. Вот так мы умеем слушать... Так что он все-же сам
виноват. Не надо было врать себе и мне, что уважает мои чувства. И он так себя
повел! Я понимаю его, вообще. Должно быть ему трудно было поступить по-другому.
Но обидно тоже. Я рада, что ему никогда не верила. Не верю я в романтическую
любовь! В смысле, она не имеет важности для меня. Мне нужна дружеская или
родственная любовь. Такая любовь не исчезнет. С Максом мы много общались на
разные темы, вроде доверяли друг-другу. Но вот он решил,что ему тяжело со мной
и все кончено, буд-то ничего и не было! Неприятно, понимаешь... Надо мне больше
ценить настоящее, хотя я всегда очень ценила прошлое.Макс мне, кстати, письмо
написал. Привожу выдержку...
После месяцев ожидания я не могу перестать любить ее. Мне
уже не хватает только видеть ее и говорить с ней. Я слишком сильно хочу ее,
хочу обнимать ее, держать ее за руки и чувствовать ее тепло. Так хочу чтобы она
любила меня, чтобы она обняла меня... Так что я обманывал себя, чтобы мне было
легче. Я представлял себе что она любит меня, заботится обо мне, скучает по
мне, обнимает меня, целует меня, что она со мной постоянно... Я желал, я
надеялся, я умолял, я плакал...
–конец-
Мдаа.
воскресенье, 05 сентября 2010
Макс прислал мне любовную историю со мной в главной роли.
Как-бы история его любви ко мне. Описание некоторых эпизодов и его чувства. Так
здоровр написано! Мне понравилосьJ Потом
мы говорили в МСН и я сказала, что сейчас мне любить трудно как никогда и не
знаю сколько это состояние продлится. Он вроде немного успокоился и сказал, что
будет учиться общаться со мной как с другом. Не знаю как это у него получится,
но я чувствую себя посвободнее.
Делать ничего не хочется. Из-за мыслей о нем. И что
прикажете делать? Могу только надеяться, что этот идиот заговорит и потребовать
встречу. Мда, дура я. По-крайней мере чувствительна. Это лучше, чем быть
безчувственной и холодной.
У меня заболела нога. Голень. Перезанималась.. Теперь я
бегать не могу. Даже ходить больно. А так хочется!! Я уже привыкла
расслабляться, бегая. Супер, вообщем.
Мы с Г опять вроде помирились... Хотя я уже не уверена
стоит ли мне продолжать общение с ним. Нужен ли мне такой «друг», который такой
самоуверенный и эгоистичный, и сваливает всю вину на меня? Я его оставляю в
друзьях, но вычеркиваю из списка лучших друзей. И становлюсь ангелом. Прекрасным,
идеальным, но недоступным. Не для какого парня.
Мы с Мией поговорили. Знаешь.. Я такая дура! Вот это
чувство называется «стыдно». Я полная, самоуверенная дура. Я думала, что я вся
такая хорошая и положительная, а Г просто влюблен и придирается к чему попало.
А Мия мне сказала, что я и правда людей часто обвиняю. И Г еще раньше, когда
мы с Мией в ссоре были, жаловался ей, что я постоянно плохо говорю о людях и ему
неприятно находиться со мной бывает. Мда... Меня как ударило. Так сколько во мне
плохих сторон, которые я не вижу? Выходит вся история с Г из-за моей
самоуверенности и тупости? Какой урок мне... Как я рада, что Мия сказала мне об
этом! Знаешь, как не тяжело мне было эти месяцы, я рада, что так вышло. Я теперь
умнее. Нельзя быть такой уверенной в своей правоте и невинности. И нельзя
думать,что я все знаю о чувствах и мыслях других. Вот это ошибка.. И я
психолог! Мдааа. Читать больше надо. И общаться откровенно . И слушать.
Тепреь я страдаю от заниженной самооценки. Мне стыдно, и
мне неприятно в этом себе признаваться. Я еще думала, что книга об общении,
которую я читала для урока, такая элементарная... Главное мне сейчас усвоить урок и измениться
в лучшую сторону! Но мне страшно.. Я буд-то потеряла опору. То-есть веру в
себя. Теперь я знаю как опастно быть самоуверенной, как я могу быть не права и
как это может вредить. И сейчас мне непонятно, можно ли во что-либо вообще
верить? Мне понадобится какое-то время, чтобы во всем разобраться. Нелегко это!
Мне же нельзя слишком уверенной быть!
Хочется почувствовать, что я кому-то, даже такая дура, дорога.
Похоже в этом смысле у людей, ориенированных семейно, преимущество. Я об этом
ночью подумала, общаясь с Г. Он говорил как семью ценит – выше всего. Должно
быть приятно знать, что у тебя есть такая стена. У меня семья есть, но я такая
близкая к ней вряд-ли стану. Я никогда не доверяла родителям полностью. А как я
могу? Они с ума сойдут, если узнают, что я лесбиянка. Пусть даже и не на 100%.
Кажется я гораздо лучше Г понимать стала. А заодно и жизнь вообще. Если в жизни
можно в чем-то быть уверенной, это наверное в том, что все люди имеют свои,
различные, ценности. В смысле, все люди заслуживают уважения и могут чему-то
научить. Если тебя кто-то раздражает, ты просто его не понимаешь. Все
адаптируются к жизни по-своему и как только могут, как им легче всего. В этом
все одинаковы. И если у кого-то подход совсем не похож на твой, это не делает
его плохим человеком. Он может быть неприятным, но он ничуть не хуже тебя. Я об
этом и раньше думала, но сейчас новое осознание в том, что никогда нельзя думать, что ты
понимешь человека целиком и наверняка. Ты можешь и не подозревать о существовании
других точках зрения. Надо допускать это и не переставать прилагать усилия
узнать человека лучше. И не обижаться ни на что.
Вроде неплохо написала. Но продолжаю чувствовать себя
дурой. Еще пытаюсь тут что-то разумное написать... Ощущение, что я со своим
котелком не стою этого. Молчала бы в тряпочку, как говорится... Сама дура, а
воображаю себя философом. Но как бы противно я себя не чувствовала, я хотела
написать все свои мысли. Теперь хоть мысли в голове улеглись и я смогу лучше
сосредоточиться на книге об общении!
понедельник, 16 августа 2010
Я все злюсь... Блокировка на мысли вроде стоит, но
просачивается наглость Г. Саша утешала меня, немного помогло. Сэму еще жаловалась.
Спрашивала у него как Г мог такое мне сказать. Он отвечал, что
должно быть Г, как и все люди, часто совсем ни о чем не думает. И
именно все люди, а не только парни. Или я по случайности окружена девушками,
которые думают всегда, или Сэм не знает женскую натуру? А что у парней нету
мыслей – это я давно знала. У них же нету мозгов! Ну, положим в конкретном
случае я немного погорячилась. Такую истерику может не надо было устраивать.
Не знаю даже почему я так взорвалась. Но с него не спадают обвинения в
бессердечности! Он ни одного человека еще в жизни обидит! Как бы ему эффективно
передать мои мысли? Я бы с удовольствием использовала метод запуливания
чего-нибудь увесистого в его голову. Котелок без крышки то-есть, а не голову.
Да, я хочу чтобы он извинился и признал, что он идиот!
Собственно я знала что так произойдет... Я перестала
злиться. Мы такие разные и мне так интересно узнавать его! Мы столкнулись в
поезде. Я была надутая и не смотрела на него. Когда вышли, он спросил что со
мной. «Это ты из-за меня?» Я ответила, что да. И он потребовал рассказать в чем
дело. Я сначала сопротивлялась, а потом все-же высказала ему почти все, что
хотела! Он молча слушал и я не могла смотреть на него. Спросила наконец, что бы
он подумал, если бы его друг сказал что его чувства – не его проблемы.
Представляешь что он ответил? «Мои чувства и правда не его проблема». Я
подумала было, что он притворяется, но вроде нет! Он потом говорил, что он стал
холодным после какого-то события 2-3 года назад и ему это нравится. Я еще
какое-то время объясняла ему мое понятие о дружбе. Он в конце спросил, чего я
сейчас от него хочу? Извиниться? Я сказала, что вообщем-то да, но только если
искренно. Не знаю искренно или нет, но он извинился несколько раз. Что я еще
могла сказать? В итоге мы сходили в кино и я опять начала скучать по нему!
С Мией все здорово. Мы по 7 часов подряд смотрим фильмы,
балуемся, рисуем на стенах мелом. Передвинули мебель.
Ну с Г мы снова в ссоре. Я наревелась, а вечером
поднимала себе настроение, фотографируя свои глаза с размазавшейся тушью, а
заодно и всю себя в готическом стиле.
Мы с Мией были на карнавале. Нам понравилось. Мне
понравилась сама атмосфера. Толпы людей и все такие веселые, с красочными
пакетами и лотерейными призами. И, конечно, аттракционы! Я накрутилась там до
тошноты. Одна я, поскольку у Мии головокружение какое-то постоянное. На одном
мы все-же прокатились вместе. В таких верчущихся машинках. Мне кажется кто-то
там что-то напортачил! Я чуть не сдохла! (Это был самый страшный аттракцион в
моей жизни!) Во-первых я ужасно боялась раздавить Мию, поскольку меня с
огромной силой давило в ее сторону (надо было последовать надписи - пассажир меньшего роста должет сесть слева), а руки скользили и я не могла удержаться.
Во-вторых, я боялась устроить показ нижнего белья. Я была в юбке, а ноги вместе
держать было черезвычайно сложно. Я ведь
ногами кое-как цеплялась за пол чтобы не сдавить Мию и не потерять шлепки. Юбка по-немногу подо мной съезжала вверх. В
третих, мои волосы нечем было заколоть и они летали во все стороны (а волосы у
меня до середины спины длинной) и я плохо видела. Вот это аттракцион был...
Скорее похож был на борьбу на жизнь или смерть! Я орала как сумашедшая чтобы
нас остановили. А они остонавливали несколько раз и снова начинали кружить! В
конце-концов я Мию не раздавила в лепешку, шлепку не запустила и нога моя не
застряла. Но на талии сзади у меня ссадины и сейчас побаливают.
вторник, 03 августа 2010
Скучаю по Г, но не
связываюсь с ним лишний раз. Так лучше. Просто думаю о том, как много он мне
дал. Я так рада, что столкнулась с ним и что он до сих пор со мной! Хочется ему
сказать об этом. Или скорее закричать, чтобы все услышали!
А Макс с ума сходит. Вчера такое мне написал! «Если бы я
был пламенем свечи, вся вода в ванне не смогла бы погасить мою любовь к тебе.
Да, я так сильно люблю тебя». Мамочки... Это ему его друзья такое насоветовали?
Он мне говорил, что они всю ночь делали ему советы насчет меня. Вечером заходил
в гости вместе с Дэном и Зои. Притащил мне охапку цветов. Ирисы и лилии, мои любимые. И как он угадал?
Видно было что в плохом настроении был, очевидно из-за меня. Спрашивал смогу ли
я принять его. Он хочет чтобы я хотя-бы заботилась о нем. Я отвечала, что
понятия не имею как мои чувства могут измениться. И чем я заслужила его такое
отношение ко мне?! Я его не заслуживаю! И я лесбиянка. Почти. А вообще, пока у
меня есть Г, Максу ничего не светит.
Я опять на Г злая-презлая. Мы должны были встретиться, а
он внезапно изменил планы. Когда я сказала что мне теперь нечего делать из-за
этого, он ответил: «Это не моя проблема». Не издевательство, а?? Я что-то
вообще значу для него? Он часто бывает безчувственным. Надеюсь что я все же
дорога ему... Хотелось бы какой-то уверенности. Я не могу парням доверять после
всего что было. Парни идиоты. А я ему браслет сплела... Красивый такой...
Передать хотела. Решила пойти в спортзал развеяться. Отключила мысли на полтора
часа, качая мускулы и пробегая 10 км. Решила потом просто поговорить с ним, а
теперь поставить блокировку не мысли о нем. РаботаетJ
Долго говорили с Г в МСН. Ненавижу мужчин, ненавижу,
ненавижу, ненавижу и все тут! Меня Г так вывел из себя!! Я давно так с ума не
сходила! Наверное с того раза, когда мои плохие качества выискивал. Все во мне
бурлило! Я кричала, глотая слезы, и со всей силы швыряла в стену бутылку. Я все
еще такая злая, даже желудок заболел. Ну до чего парни безчувственные! Я видеть
не хочу его! Я чуть дыру в стене не пробила, наверное... Вполне драматично
наверное было! Я вся в слезах, с длинными распущенными волосами, всхлипываю и
кричу «ИДИОТ» и пуляю бутылкой в стену. Она отскакивает, я ее, всхлипывая,
поднимаю ее и повторяю ритуал. Потом отвечаю ему что-нибудь в МСН, заряжаюсь
энергией от очередной его наглой реплики и иду обратно к стене. И что он мне
говорил, спрашиваешь? Да он на ровном месте ссору устроил! Я неправильно вопрос
задала, я вообще всегда с ним неправильно говорю, в игры играю. Я должна всегда
прямо говорить, но только не о моих чувствах. О моих недовольствах слушать не
хочет никто. (Разговор я не стала переписывать тогда, собираясь распечатать все.. Потом он изчез
)
Знаешь,что самое обидное... То, что я осознаю, что не ненавижу
его. Я бы давно его изо всех контактов выкинула, если бы он был мне безразличен.
А я не могу этого сделать. Наверное потому, что в реале он другой. Я слишком
привыкла к нему и у меня хорошие воспоминания связаны с ним, что не дает мне
его ненавидеть. Так хочется чтобы он понял как мне больно и раскаялся в своих
словах! Хм, а он и правда использует меня! Я, дура, ему постоянно отговорки
придумываю и виню себя в непонимании. Что он на самом деле дает мне? Да я
обязана ему выложить, какой он идиот! В жизни с парнями не буду дружить! Дура
я, что позволила себе так привязаться... Хаха.
Я же всем еще говорила, что он самый заботливый человек, которого я
знала! Сейчас мне он кажется самым наглым парнем в моей жизни. М хоть с самого
начала идиотом был и не притворялся хорошим. Парни идиоты. Все парни идиоты.
Это ведь не дружба! Друзья помогают друг другу, а не заявляют: « Мне нету дела
до твоих чувств, твои проблемы- не мои». Идиот.
воскресенье, 11 июля 2010
Вечером у нас собрались друзья – Ви, Зои и Дэн. Зои
рассказывала нам подробности о беременности и аборте. Потом они с Дэном
рассказывали Ви об искусстве занятия сама знаешь чем. Противно было, но кое-что
и смешно. Наконец мы играли в карты с наказаниями. Заставляли Дэна танцевать на
столе и целовать шарик. Все вместе прыгали (не помню уже как именно) и
целовались. Дэн с Зои, мы с Мией и Ви с Мией. Так, для прикола перед камерой.
Хорошо повеселились. Я попробовала представить как было бы поцеловать Макса или
Г, но не смогла. Зои с Дэном ушли после 11и, а Ви осталась ночевать. Она
приняла душ и я заставила ее в первый раз в жизни побрить подмышки. Она даже не
знала как это делается! Потом почему-то мы стали обсуждать мое будущее, крася
ногти. Мне так неприятно, когда мне повторяют аргументы в пользу замужества и о
том, что у друзей у всех будут семьи... Надо было сразу сказать, что я иногда
реву из-за этих мыслей. Что я буду делать если все друзья будут с семьями и им
не будет дела до меня? Но ничего, все равно вечер был хороший.
Г позвал меня в клуб. Он, якобы, пообещал парням вместе
пойти, но на самом деле не хочет, и хочет использовать меня как предлог, чтобы
уйти рано. Я не могу не чувствовать себя использованной. Хотя на самом деле я
знаю что он увидеть меня хочет тоже.
Вечер выдался нереальный!! Настроение у меня было хорошее
уже днем. Я училась, полулежа на половине кресла и блаженствуя, в своей красивой
и уютной комнате. После обеда ходила в зал. Пробежала км 10. Потом 30-40 минут
качала мускулы. У лифта со мной заговорил какой-то Джон. Старше меня, но с хорошей
внешностью и мускулами. Что-то спрашивал. Приятно как-то когда со мной
заговариваютJ
Прошлась немного по магазинам. Парень из одного из моих классов с прошлого
семестра смотрел на меня и улыбался. Я тоже улыбнулась. Настроение было
отличное. Я еле сдерживалась, чтобы не пританцовывать на платформе, пока ждала
поезд. Идеальный настрой для клуба.
Одеться решила по-простому. Но мое по-простому не может
быть слишком простым. Так что я одела короткую бежевую юбку и черный топик,
который держится за шею. Очень хороший наряд джя танцев. Я нервничала. Сначала
надо было приехать в колледж Г. Он провел меня в комнату, где сидели какие-то
парни и девушки и ушел доедать ужин в столовую. Я не совсем довольна была, но
быстро разговорилась с девочками. Одна из них – Астрид, никого не знала и мы с
ней особенно сошлись. Она оказалась очень милой и общительной и до
подозрительности охотно хватала меня за руку. Я восновном с ней была весь
вечер. Ну и с Г. Он почти не отходил от меня. В клубе красивые огни, но музыка
не совсем танцевальная. Г на время вышел выкурить сигару чтобы отметить что-то.
Мне, конечно, было любопытно о чем он. Он сказал что во-первых, он снова будет
играть в хоккей. А во-вторых – мы снова вместе. Мило Когда я вернулась внутрь, оставив его докуривать, все
танцевали. Вдруг Г явился и, я глазам не поверила, тоже танцевать стал! Он –
последний человек, которого можно представить за этим. Причем, пытался
танцевать со мной. Я застеснялась и, каждый раз как он оказывался передо мной, оттанцовывала
как можно ближе с Астрид. Один раз Г сзади мне положил мне руки на талию. Я
заверещала и отбежала! Хотя весело было. Он еще какое-то время просил потанцевать с
ним, потом просто вертелся рядом, а потом сидел у стены с пивом, смотря на нас
и что-то крича. Мы уж испугались, что он пьяный. Единственное обидно, что в
клубе одни Азиаты были и не было красивых незнакомцев, смотрящих на меня. Хотя
Астрид и парни из нашей группы уделяли мне достаточно внимания. И Г смотрел на
меня. Наверное. Я старалась к нему спиной быть. Похоже он так засмотелся, что
не хотел уходить. Ушли только в 11:30, хотя он в начале сказал, что хочет уйти
на час раньше. Мы поспешили на автобус. Когда мы вышли из клуба, он вдруг
что-то сказал на Японском. Вернее я вроде расслышала, что он сказал «аишитеру»
(я тебя люблю), но от неожиданности я переспросила. Он повторил. Я даже
внимания тогда не успела обратить. Только потом, когда осталась одна, до меня
дошло, и я послала ему «ваташимо даисуки даё» (я табя тоже обожаю). Он ответил:
«Проваливай».
Оказалось что автобуса давно не было и поезд последний
уже уехал. Он сказал что вызовет такси. В машине сидели по краям сидения. Когда
я вылезала, я чуть-чуть запуталась с ремнем и сказала что не могу его отцепить.
Тогда Г быстро развернулся и протянул руку, чтобы помочь мне. И невзначай
накрыл мою руку своей. Вот это 100% он хотел меня коснуться! И пусть... Как-то
приятно было. (Мило, а? Сама себе
умиляюсь. Невинность такая. И правда помню легкое ощущение тока от
прикосновения...) Перед тем, как я
вылезла, мы еще раз «нечаянно» коснулись друг друга. Не знаю, знал ли он, что я
знала зачем он это делает и что я вполне довольна. Только не убеждай меня, что
я влюблена! Я не отрицаю того, что люблю его как человека и привязана к нему.
Но с ним мне приятно находиться и все! С М по-другому было. Г я люблю как
лучшего друга.
воскресенье, 04 июля 2010
Я продолжаю пребывать веселой и перевозбужденной. Спать
ночью не могу и все. Г немного помог. У меня статус в МСН был «Поговорите со
мной, кто-нибудь, перед сном». Он неожиданно заговаривает: «Ох, сестрица, если
тебе хочется поговорить с кем-то, просто позвони на бесплатную горячую линию 1-800-Дэн». Он любил над Дэном шутить. Мамочки... Я расхохоталась.
Спросила как ему понравилась игра хоккея в субботу. «Очень, очень, очень весело
было, жалко что я раньше не ходил. Но не веселее, чем наше с тобой свидание в пятницу
вечером». Разве не прекрасно такую фразу получать?
А нравятся мне наши отношения. Меньше, чем пара, больше
чем друзья. Нам не надо быть все время вместе и постоянно переписываться, что
на самом деле раздражает, но мы знаем что мы друг у друга есть и это нам
помогает. И когда мы все-же встречаемся, нам очень весело. По крайней мере
надеюсь, что он так думает.
Я как раз думала, какая жизнь интересная! Я не
представляла какая она непредсказуемая может быть. Я не представляла, что
подружусь с парнем. Я не представляла, что стану лучшими друзьями с Г. Не
представляла, что он предаст меня. И что мы помиримся. А что же тогда значит
урок жизни?? То я учусь не верить парням, то верить...
Когда я на 10 минут встретилась с Г в университете, он
чуть не подскочил, увидев меня. Окинул взглядом от ног до головы. До того
хорошо я выгляжу в короткой клечатой юбке, что ли
?
Мдаа, хорошее у
меня настроение, ничего не скажешь. Правда оно совсем не способствует моей
учебе.
Вчера ночью я между делами включила телевизор. И глазам не поверила. Там как раз начинался фильм, о котором упомянали на лекции днем! Я посчитала, что грех не посмотреть. И как мог лектор сказать, что это скучный фильм?? Мне так понравился! Неожиданный конец. Немецкий фильм, "экспкримент" назывется.
Учиться все не получается. То с Мией баловались, то с Г говорили. Я хотела только хорошего дня ему пожелать, но он еле отвечал. Я было подумала, что мешаю ему. А он потом сказал, что у него тоже очень хорошее настроение потому, что с ним кто-то с раннего утра в МСН заговорил. "Этот кто-то - ты". И спасибо сказал, что я поделилась хорошим настроением. Надо ли говорить, что настроение мое еще лучше стало?
С Максом я последнее время не говорила. Радовалась, что у него кредита на телефоне не было. Но вот ночью приходит: "Привет, Лота Я только что положил кредит на телефон. Хехехе. Могу наконец пожелать тебе спокойной ночи, принцесса". Ох... Проигнорировала его до утра. Попросила потом его наконец не желать мне доброго утра и спокойной ночи каждый день.
На самом деле меня раздражает, что Г говорит, не думая. Но что с парня взять. Мозгов же у них нет. Внимательными только девочки могут быть. Если хочу друга-парня, надо терпеть. Они в свою очередь могут дать то, что девочки не могут. И я уже поняла, что лучше с Г, чем без него. Значит надо меньше заморачиваться.
суббота, 03 июля 2010
Так получилось, что я Диону сказала что не люблю его как парня... То-есть он заметил что я уже 2 месяца не говорила что люблю его (неправда, на самом деле по крайней мере 5) и вдруг его осенило что это значит. "Ой, так ты не любишь меня значит!" Что он раньше думал? Говорил что по моим поступкам видит, что я его все равно люблю. Самоуверенный.... Так вот, я отпираться не стала. Сказала что я люблю его, но как сына скорее. Как парня его любить просто невозможно, поскольку мы ничем не занимаемся, чем пары занимаются. Он поник сразу. Буд-то раньше я ему этого не говорила! Ушел к себе. Пошла успокаивать. Наивно подумала, что он грустит из-за перемены моих отношений к нему. Ага. Оказалось, что его осенило, что у него нету страсти в жизни никакой. Ему ничего особо не интересно. Даже его множественные проекты, якобы, ему на самом деле совсем его не интересуют. И закон, свою профессию, он ненавидит. Я, конечно, понимаю что он в плохом настроении и мысли его не обязательно такие как обычно. И все-же, он проводит все время за своими проектами! И он утверждает, что они ему совсем не важны! Важна, якобы, я. Логика, да? Мне он внимания уделяет несколько процентов от времени, посвященному работе. Почему так? Дион говорит, что мне внимание не уделяет потому, что я никуда не деваюсь. А нельзя так. Физически я и правда никуда не могу деться пока, но эмоционально я уже давно не с ним. Как возможность будет, и физически уйду. Потом может только переосмыслит свои поступки. Хотя вряд-ли... Вполне возможно самозащита сработает и он вообще обо мне не вспомнит.
А другие люди вроде тоже так часто поступают. В смысле, уделяют время и силы не тому, что для них действительно важно. Полезно иногда пересматривать ценности
На самом деле не верю я особо что я Диону так важна. Ему важна моя функция по отношении к нему. Готовить ужин, слушать рассказы и просто быть радом когда ему хочется компании. Ему важен он собственной персоной. Жалко человека... Как мне повезло, что у меня много интересов и любимых вещей!
Я еще болею... Зуб-щека-горло болят сильно весь день, опухла гланда. Жевать не могу и питаюсь йогуртами, супами и кашами. Я скоро стану профессионалом по жидкой пище! Пальцы все еще опухшие. Они вообще с ума сошли. То опухают сильнее, то меньше. Произвольно. Страшновато. Г позвонил, переживал за меня. Он вот умеет меня счастливой делать. Не то, что некоторые. И характер-внешность тут не столько важны, скольно внимание. Дион знал, что Г звонил и ревновать начал. Мог бы сам пожалеть меня!
пятница, 02 июля 2010
Я каким-то образом кажеться умудрилась отморозить руки. Это при 10и градусах тепла. Может это что-то другое, но я не могу найти другого объяснения тому, что у меня распухли пальцы рук и они ледяные и не согреваются. Купила толстые перчатки и сижу в них. Пальцы болят меньше, но еще холодные и напухшие. Из-за перчаток ничего не могу делать. Строчу сейчас двумя пальцми кое-как. Вязать не могу, страницы листать не могу
У меня в добавок режется зуб и горло то и дело болеть начинает. Как ни странно, настроение нормальное. Мне даже как-то спокойнее с болью. Может потому, что это занимает мои мысли и я меньше думаю о неприятном. Например о том, как я хочу расстаться с парнем. Почти каждый день плачу из-за него, но пока ничего не могу изменить.
Я как раз думала что мне не хватает мужского внимания, когда на днях мне написал Доктор. Это парень, с которым мы много очень общались по асе 5-6 лет назад. Это целая история! Я как-бы впрервые вообще общалась с парнем тогда и это был огромный урок. В одно время мы буд-то бы влюблены друг в друга были даже. Впервые я не могла перестать думать о человеке (терпеть это не могу на самом деле). Я просыпалась в 6 утра чтобы перед школой поговорить с ним. Он рассказывал мне самые откровенные вещи. Говорили о романтике. Я еще обижалась когда он утверждал, что парни притворяются романтиками только чтобы заполучить девушку. Кончилось все тем, что мы назлили друг-друга и перестали общаться. У меня еще депрессия начиналась как раз. Я обижалась сильно когда он не появлялся в сети и как-то нарисовала гениальную карикатуру. Хе-хе. Я до того времени и не знала что могу карикатуры рисовать. Не хочу зазнаваться, но вроде это у меня действительно удается. Мне и другие говорили. Но сейчас не об этом. Все подробности в моих дневниках, которые я когда-нибудь издам.
Вообщем объявился Доктор. Сказал что вспомнил обо мне и захотел узнать как дела. Ура ура. Замечательное отвлечение от скучной жизни. Вчера ночью Дион смотрел у себя кино, а я, вместо того чтобы надуваться как обычно на его безразличие, флиртовала по скайпу. Эх. Скучаю я по флирту. И не считаю это чем-то неприличным. Это же простой разговор, только где я улыбаюсь и смеюсьь чаще обычного, и наслаждаюсь ощущением своей привлекательности. Я не считаю себя красавицей (далеко не считаю) и голос вроде у меня скорее противный, но, судя по реакции парней, я знаю как себя преподносить. Доктор в конце сказал что перевозбудился "эмоционально". Хе-хе. Посмотрим что из всего этого получится.
А руки мои все еще холодные. Под этими перчатками. Это может быть из-за недостатка жира??
понедельник, 21 июня 2010
Еле-еле заставляю себя учиться. Более-менее. Все обдумываю что мне хочется сделать. На самом деле в период экзаменов всегда так. Вот потом все желания загадочно пропадают. Я не хочу этого допустить на этот раз и стараюсь заниматься делами по-немногу, чтобы закрепить за собой решение.
Продолжаю думать о здоровом питании. Пообсуждала с подружкой в зале эту тему; она как раз изучает свойства всяких трав и веществ. Мда. Я что-то не подумала что в соевом соусе уже добавлены консерванты! Надо будет покупать дорогой соус, в специальном отделе. Может там консерванты тоже есть, но по-полезнее же он должен быть?! А то я перепугалась, посмотрев часть видео о генной модификации. Кстати, кетчуп тоже употреблять не советуют! К счастью, его я не люблю. А для Диона придется томатную пасту со специями делать... В рыбе меркурий. По крайней мере в рыбе из Тихого океана. Надо будет проверять! Ах, да. Чеснок противостоит многим вредным веществам, так что надо бы его внести в рацион. Только он пахнет, так что поищу таблетки чесночные. Хе-хе. Надеюсь в них консервантов нету? Кстати, по-Английски, консерванты называются презервативами. Как-то я при родителях эти слова перепутала:Р
Некоторые люди говорят, что деньги правят миром. Я всегда отрицаю это, но после стольких фильмов, поражаюсь сколько всего проворачивается только ради денег. Например ты знала что в Америке самый высокий процент заключенных? Я вроде слышала об этом, но не задумывалась почему. Так оказыватся одна из причин в том, что тюрьма - это один из самых выгодных бизнесов. Их дорого строить и еще дороже содержать. Вот бизнесмены и стараются не допустить чтобы изменилась эта система, где за сравнительно нетяжелые преступления дают долгие заключения. Например на хранение марихуаны. Она, на самом деле, совсем не опастна сама по себе. А незаконной она является потому, что это так выгоднее многим предпренимателям, да и полиции. То же самое почти со всеми вредными продуктами... Потом напишу подробно.
Деньги может и правят миром в какой-то степени, но они не имеют отношения к счастью. Я хочу помогать людям вспоминать о счастье и стремится к нему
воскресенье, 20 июня 2010
Почему-то как я задумалась о здоровом питании, мне первым делом захотелось самой впредь делать дрессинг, то-есть подливку для салата. Мой любимый дорого стоит и вряд ли обходится без косервантов если срок годности такой длинный. В перерыве между уроками поискала рецепт. Оказалось все так просто!
Я смешала:
- ложку рисового уксуса
- ложку соевого соуса
- ложку воды (вместо масла, я же жир избегаю)
- щепотку соли
- сезам
- немного натертой морковки
- натертый лук
- укроп
и получилось очеь даже неплохо! Буду теперь заготавливать на неделю...
Подумала послать этот рецепт в какое-нибудь сообщество здорового питания, а в Даири нет такого! Разве люди не заботятся об этой теме?
А теперь я решила йогурт самой делать. Поставила его заготавливаться и так переживаю! Больше чем о экзамене:Р
пятница, 18 июня 2010
Насмотрлась я видео о вреде еды и теперь есть страшно! Нет, я учусь тоже! Просто надо же что-то Фаст-фуд я никогда не ем и вроде консервантов много не употребляю. Но все-же я не проверяла генные модификации в курице и овощах. И колбасу я ем достаточно часто. Хотя сухой вкус и удивиетлльную стойкость в продуктах тут я давно заметила. Не хочу я себе рак и странные болезни! Подумываю переключиться на действительно здоровую пищу. А она дорогая! У меня и так вся зарплата на квартиру уходит. Эх. Может для начала журналы о здоровье почитать? Я хочу разбираться в этой теме. Я во всем хочу разбираться! Хочу как-нибудь объединить здоровье моральное и физическое с красотой и позитивной психологией в будущей профессии. Кто бы меня в этом поддержал... А вообще в будущем я бы хотела уехать подальше от цивилизации и есть со своего огорода.
Вот видео, которое я вчера смотрела
понедельник, 14 июня 2010
Не могу писать из-за экзаменов... Они на следующей неделе. Последние до окончания учебы! Так что я сижу, обмотавшись мягким одеялом и читаю лекции, слушая мое любимое радио. Со мной сидит новая утя. То-есть мягкая игрушка в виде уточки. Я с какого-то время их коллекционирую. Вроде и учусь, но у меня тут такая идилия, что я чувствую себя счастливой. Дион тоже заметил, что у меня идеальная обстановка для учебы. И правда, никакие деньги не смогут купить больше уюта, лучшей музыки и более милой ути. Вот только с ароматным маслом я переборщила.... Оно подгорело и с запахом что-то не то.
Добавлю продолжение когда сдам все
вторник, 08 июня 2010
Ну и день был вчера! Утром вернулась Мия. Весь день были вместе. Ездили в Китай-город. Соскучилсь друг по другу. Чепик ей понравился. Вечером мы его полчаса фотографировали. Трудно это.. Но самое интересное то, что со мной опять Г заговорил. Я глазам не поверила. Так, по-дружески заговорил. Спрашивал как у меня дела. Я не знала что говорить. Сразу покраснела как рак. Переполнение чувств было. Хотелось разреветься, но я только сжала подушку. Он говорил что я пропустила многое из его жизни и он пропусил много из моей. Причем сказано это было с
Я спросила не хочет ли он встретиться и поговорить. После отговорок, он назначил встречу сегодня!! Я сразу поняла, что спать ночью не смогу. Ой, мама.... Что делать, что говорить? ? Мы почти 2 месяца не виделись! Я же еще продолжаю врать ему что у меня есть парень. Решила пока не признаваться в этом. Ночью я долго слушала музыку, потом смотрела телевизор. Так и уснула на диване, в халате и на медведе с подушками. Проснулась через 5 часов в 7 утра. Ну и превозбуждение.. Завтра точно будет срыв. Меня ожидал сюрприз. За окном ливень!! Ну что это, а? Мы же не встретимся если он не пройдет... Мамааа... Это не может быть правдой! Я во сне... Я такая счастливая! Такая счастливая, что не могу в это поверить и не чувствую этого особо. Буд-то я все напредставляла. Было так хорошо... Правда как раньше... Сначала я еще чувствосала себя неуютно. Мы сели в кафе и он предложил чекнуться за наше воссоединение. Я спросила всерьез ли он и он ответил да. Я так рада была! После того я тараторила и хохотала весь вечер. Он говорил маловато, но все-же шутил и деткой меня называл. (Не нравится мне слово "детка".. Имеется ввиду Бейби. И только он меня так называть может.) Долго мы гуляли по городу. Также сидели на реке, на нашем месте, и ели пиццу. Пытались скормить салями опоссумам. Вообщем так хорошо было... Не верится, что все как прежде. Попросила его на всякий случай предупредить меня если он решит опять изчезнуть, а не придумывать отговорки. Он ответил, что не изчезнет больше никогда. Надеюсь!! Или я опять реветь буду...
Давно я не чувствовала себя такой счастливой, что страшно. Ночью мы после того Мией долго болтали и играли в карты. Она ушла спать в 4, а я еще до 5и не засыпала. Писала блог, валялась, думала. Собиралась проспать весь день. Глаза открылись в 8 с чем-то. Вроде спать и хочу, но не могу! С самого утра у меня был приступ смеха. Когда я встала и включила ТВ, там пел какой-то волосатый мужик. Я расхохоталась и меня уже было не заткнуть. Села поболтать с Сашей в МСН. Она шутила и я чуть не задыхалась. Сказала ей, что не хочу еще умирать сразу после того, как почувствовала себя счастливой. А она отвечает: «В раю тоже хорошо!»
Я пыталась поспать на самом деле. Лежала под одеялом на диване. Думая о Г, а не о сне. Мия играла с Чепиком и посадила его ко мне на одеяло, на живот. Он такой милый! Бегал в складках материи взад-вперед... Я лежу, улыбаюсь до ушей, положив руку чтобы он в кулаке как в туннеле бегал, трясь об ладонь, и говорю: «Я в раю
)» Хе-хе-хе. Кончилось это тем, что Чепик оставил лужицу и я подскочила бросать пододеяльник в стирку. Весь день ничего не делала. Хохотала и танцевала, моя посуду, лицо, просто передвигаясь по комнате. После обеда заходил Дэн. Я опять долго фотографировала Чепика. Дэну он не особо понравился. И что это такое? Всем парням мышки не нравятся?
А вечером у меня был цирк. Собираться мне было лень и я оделась по-простому. Но возможно стоило разодеться! Представление было великолепным! (До сих пор, я считаю его лучшим из тех, которые я видела в жизни.) Восновном были акробаты и юмор. Я только перестала смеяться с утра, а тут опять чуть не задохнулась. Жалко что я была одна и не с кем было поделиться эмоциями. Место у меня и правда лучшее в зале было. Что они вытворяли на сцене было нереально. И от меня видны были все капельки пота на мускулах!
После окончания, я пошла в город на поезд. Столкнулась с Менгом. Он был с друзьями. Спешить мне было некуда и я согласилась погулять с ними. Менг то и дело отходил здороваться с кем-то (он знает ВСЕХ!), а я болтала с Карлом. Вернее он меня разговаривал. Весело было. Люблю когда парни краснеют. Ему, правда, 17, но это придает ему миловидности. Он вообще неплохо выглядел. Парни вскоре собрались возвращаться в мою сторону и я села с ними в автобус. Я хотела домой пройтись пешком от дальней остановки и они вызвались проводить меня. Точнее Карл их уговорил. Они боялись что у них не будет автобуса обратно, а он обещал в таком случае за свой счет вызвать такси. И говорил: «Конечно мы проводим тебя, нет никаких проблем!» Хе-хе. Почему-то только мой номер не взял... Обидно немножко.
Для завершения дня, мы с Мией до двух играли в карты. Вечер прошел замечательно, но устала я очень. Флиртовать весело, но утомительно. (Странно, я, кажется, забыла что почти не спала...) Но теперь я знаю что у меня есть Мия и Г и это мне очень важно.