Макс прислал мне любовную историю со мной в главной роли.
Как-бы история его любви ко мне. Описание некоторых эпизодов и его чувства. Так
здоровр написано! Мне понравилосьJ Потом
мы говорили в МСН и я сказала, что сейчас мне любить трудно как никогда и не
знаю сколько это состояние продлится. Он вроде немного успокоился и сказал, что
будет учиться общаться со мной как с другом. Не знаю как это у него получится,
но я чувствую себя посвободнее.
Делать ничего не хочется. Из-за мыслей о нем. И что
прикажете делать? Могу только надеяться, что этот идиот заговорит и потребовать
встречу. Мда, дура я. По-крайней мере чувствительна. Это лучше, чем быть
безчувственной и холодной.
У меня заболела нога. Голень. Перезанималась.. Теперь я
бегать не могу. Даже ходить больно. А так хочется!! Я уже привыкла
расслабляться, бегая. Супер, вообщем.
Мы с Г опять вроде помирились... Хотя я уже не уверена
стоит ли мне продолжать общение с ним. Нужен ли мне такой «друг», который такой
самоуверенный и эгоистичный, и сваливает всю вину на меня? Я его оставляю в
друзьях, но вычеркиваю из списка лучших друзей. И становлюсь ангелом. Прекрасным,
идеальным, но недоступным. Не для какого парня.
Мы с Мией поговорили. Знаешь.. Я такая дура! Вот это
чувство называется «стыдно». Я полная, самоуверенная дура. Я думала, что я вся
такая хорошая и положительная, а Г просто влюблен и придирается к чему попало.
А Мия мне сказала, что я и правда людей часто обвиняю. И Г еще раньше, когда
мы с Мией в ссоре были, жаловался ей, что я постоянно плохо говорю о людях и ему
неприятно находиться со мной бывает. Мда... Меня как ударило. Так сколько во мне
плохих сторон, которые я не вижу? Выходит вся история с Г из-за моей
самоуверенности и тупости? Какой урок мне... Как я рада, что Мия сказала мне об
этом! Знаешь, как не тяжело мне было эти месяцы, я рада, что так вышло. Я теперь
умнее. Нельзя быть такой уверенной в своей правоте и невинности. И нельзя
думать,что я все знаю о чувствах и мыслях других. Вот это ошибка.. И я
психолог! Мдааа. Читать больше надо. И общаться откровенно . И слушать.
Тепреь я страдаю от заниженной самооценки. Мне стыдно, и
мне неприятно в этом себе признаваться. Я еще думала, что книга об общении,
которую я читала для урока, такая элементарная... Главное мне сейчас усвоить урок и измениться
в лучшую сторону! Но мне страшно.. Я буд-то потеряла опору. То-есть веру в
себя. Теперь я знаю как опастно быть самоуверенной, как я могу быть не права и
как это может вредить. И сейчас мне непонятно, можно ли во что-либо вообще
верить? Мне понадобится какое-то время, чтобы во всем разобраться. Нелегко это!
Мне же нельзя слишком уверенной быть!
Хочется почувствовать, что я кому-то, даже такая дура, дорога.
Похоже в этом смысле у людей, ориенированных семейно, преимущество. Я об этом
ночью подумала, общаясь с Г. Он говорил как семью ценит – выше всего. Должно
быть приятно знать, что у тебя есть такая стена. У меня семья есть, но я такая
близкая к ней вряд-ли стану. Я никогда не доверяла родителям полностью. А как я
могу? Они с ума сойдут, если узнают, что я лесбиянка. Пусть даже и не на 100%.
Кажется я гораздо лучше Г понимать стала. А заодно и жизнь вообще. Если в жизни
можно в чем-то быть уверенной, это наверное в том, что все люди имеют свои,
различные, ценности. В смысле, все люди заслуживают уважения и могут чему-то
научить. Если тебя кто-то раздражает, ты просто его не понимаешь. Все
адаптируются к жизни по-своему и как только могут, как им легче всего. В этом
все одинаковы. И если у кого-то подход совсем не похож на твой, это не делает
его плохим человеком. Он может быть неприятным, но он ничуть не хуже тебя. Я об
этом и раньше думала, но сейчас новое осознание в том, что никогда нельзя думать, что ты
понимешь человека целиком и наверняка. Ты можешь и не подозревать о существовании
других точках зрения. Надо допускать это и не переставать прилагать усилия
узнать человека лучше. И не обижаться ни на что.
Вроде неплохо написала. Но продолжаю чувствовать себя
дурой. Еще пытаюсь тут что-то разумное написать... Ощущение, что я со своим
котелком не стою этого. Молчала бы в тряпочку, как говорится... Сама дура, а
воображаю себя философом. Но как бы противно я себя не чувствовала, я хотела
написать все свои мысли. Теперь хоть мысли в голове улеглись и я смогу лучше
сосредоточиться на книге об общении!