Папа мне сказал что понял, что я была близка с парнем, который меня в аэропорт отвозил и что он наверняка ловелас, и он сделает из меня проститутку. Мда. Интересные выводы. (И почему родители всегда были такого плохого мнения обо мне??) Я его успокоила что парня я бросила. Потом я еще родителям объясняла сколько условий должно сойтись чтобы я хотя-бы согласилась поцеловаться. Надеюсь мне немного поверили.
Встертилась с Юми. Долго-долго говорили. Я ощущаю с ней себя лесбиянкой. Так и тянет обнять ее. Не смотря ни на какие ее поступки. Она мне рассказывала как опять спала с каким-то мужчиной. За 1500 долларов где-то. Деньги те она потратила на юбку (300) и на платье (100). И еще на что-то, кольцо кажется. Так легко об этом рассказывала причем. Тем не менее с парнем они влюблены друг в друга по уши. Хотя он мне показался чучелом. Я все равно рада за нее. Я даже не знаю что я чувствовала насчет ее подработки. Мне безразлично наверное. Я знаю что не могу сделать ничего. И я не могу ее разлюбить из-за такого. Она как родная мне. Я ночевала у нее. Она обняла меня за талию и я вспомнила М. Приятно так. Хотя я его разлюбила. Рада что разлюбила.
Папа устроил очередной разговор ночью, хотя я и так уставшая была. В результате у меня настроение ужасное, даже опять о самоубийстве подумала. Если меня на пустят обратно, я накоплю денег, уеду в Россию в деревню и там умру, подстроив это под несчастный случай. Папа чуть что угрожает что плюнет на меня и за университет не заплатит. Больше всего его злит что я неискренна с ними, но я никак не могу быть откровенной с родителями! Они точно никуда не отпустят меня если узнают всю правду. не знаю как, но папа уверен что я с парнем обнималась. Когда он произносит это вслух, я хочу испариться. Ощущение буд-то я раздета. Тем не менее папа не знает что я с М ночевала на 3ем свидании (на самом деле мы просто в машине всю ночь провели, не касаясь друг-друга), и что я целовалась с подружками, ходила в гей клуб. Он же не поймет со своими стереотипами или гомофобией что в этом ничего серьезного нету! Я сдерживала слезы во время разговора, сжимая кулон с буквой М от 70%, но потом заперлась в своей комнате с музыкой и разревелась, стараясь всхлипывать как можно тише. По папиной логике, я должна быть идеальной дочкой если они столько тратят на меня. А я не уверена, если честно. Это они не смогли воспитать меня так, чтобы я их любила всей душой. Не надо было им способствовать моей ненависти к Японии. Надо было слушать меня по-другому. Не "слышать", а "слушать", как папа сам любит выражаться. Не осуждать мой каждый взгляд. Не твердить, что все меня ненавидят. Я перестала так считать и почувствовала себя действительно счастливой только когда осталась одна. Теперь родители стараются всеми силами мне внушить что я такая же неприятная, какая была всегда. Я стараюсь не обращать внимание, но родители немного успешны. Это страшно. Я повторяю в памяти мои вечера с девочками, прогулки с Г, слова Макса и руки М чтобы не поддаваться.