Сегодня я с утра поехала за мышкой. В магазине рядом с домом черненькой не было. Мне рассказали как в другой магазин добираться и я, кое-как запомнив дорогу, поехала туда после обеда. Долго плутала и ждала транспорт, а когда наконец доехала до магазина где-то в горах, оказалось, что у них нету черных мышек. Пришлось вернуться домой. Я, подумав, стала обзванивать магазины по справочнику и спрашивать есть ли у них черные мышки. Вроде наконец обнаружила такой магазин, но тут мне позвонили из еще одного магазина, где я была утром, и сказали, что им только что завезли мышат, включая одного черного! Я, не долго думая, схватила сумку и побежала на остановку. До закрытия магазина оставалось полчаса. Успела. Мышка оказалась не угольно-черная как я хотела, а коричневатая и пушистая. Я долго смотрела на стаю разноцветных мышек и брала их в руки. Они такие милые и ручные были! Самые маленькие боялись спрыгивать с руки и до последнего цеплялись за мои пальцы, находясь почти вверх ногами. Все-же я решилась купить мою черную мышку. Посомневалась, но теперь я довольна. Интересный у моего Чепика цвет. Он сам черный, но буд-то пылью покрыт. И хвостик черный, а не телесного цвета, как у других. Такой милый хвостик, между прочим!

Опять начался университет. Заметила, что на этот раз я совершенно не готовилась никак к этому дню, вопреки обычаю. В смысле, перед первым днем я обычно задолго до него обдумываю что одеть и предвкушаю что-то. В этот раз ничего такого не было. Видишь, до чего я дошла! Конечно, я все равно люблю и чувствую потребность выглядеть хорошо. Но как никогда ненавижу мужчин. Идиоты.

Вчера ночью я бегала ночью по городу километров 13. Без остановки! Это так прекрасно... А больше ничего интересного. Я так мало думаю! Как-то слишком мало. С одной стороны так легко. Но это не я! Я должна чувствовать и думать больше! Пока я так эффективно справляюсь с мыслями о предательстве. Мда, как много люди могут значить! Вообще это понятно, но не ожидала я что вроде-бы незначительный человек может изменить мою жизнь. Сколько-то же Г изменил ее? Не знаю как долго я не смогу парням верить. Макс написал мне сегодня: «Я так тебя люблю!» А мне не нужна любовь. Мне нужна только дружба или платоническая любовь. Меня вырвет если парень попытается обнять меня или еще хуже, поцеловать меня.

Г позвонил. Я тогда была на лекции и перезвонила ему потом. Он сказал что хотел встретиться. Но ничего не предложил. И день после этого был испорчен. Думала без устали что бы я сказала, как мне справиться с этими чувствами и, наконец, вспоминала разные эпизоды. Я знаю что я не должна злиться и обвинять его. Он влюбился не специально. Я не знаю чего от него я сейчас хочу. Вроде бы хочется чтобы он понял как мне больно. И чтобы он рассказал мне прямо о своих чувствах. Но зачем все это? Иногда все-же во мне такая злость! Не могу свыкнуться с этим предательством.

Максу я объяснила по МСН почему так себя плохо вела и извинилась. Назвала себя дурой. Он вроде сейчас чувсвует себя нормально. И все еще влюблен в меня по уши... Статус у него говорит то «Влюблен в тебя по-настоящему, ужасно и глубоко»(примерно так в переводе.. это слова песни вообще), то «2 дня, в которые я не видел тебя, кажутся 2мя годами». Эх.

У меня настроение спокойное-удовлетворительное. Всегда, конечно, можно большего хотеть, но у меня могло быть всего гораздо меньше и ситуация могла быть хуже. Как например когда я была в Японии. Сейчас у меня есть все что я хочу. Надо бы только время не терять. Пойду план писать.
Кстати, с Миком мы по-немногу переписываемся. Он мне даже позвонил. К сожалению, поговорить не получилось так как плохо было слышно и я хрипела из-за больного горла. Может это и было сексуально, но неразборчиво было точно. Тем не менее я поняла, что он хочет приехать повидать меня! Я стала обдумывать все последствия. Парень мне, конечно, не нужен, но что-то вроде виртуального парня пожалуй и можно завести. А если и правда приедет, можно и погулять, держась за руку и воображая что попало, пофигурять перед кем надо. Хе-хе.

Купила билеты в цирк! В первом ряду! Довольная такая. Болтала долго в МСН. М объявился. Намекал что хочет в гости зайти. Я решила что мне незачем вспоминать как это быть прижатой. Потом я лежала на диване, кутаясь в одеяло, и думала. Я не только про М, я почти ничего из прошлого вспоминать не могу (чтобы больно не было)! В то же время, мне память ужасно дорога. Прошлое мне кажется живым. Интересно, я когда-нибудь научусь справляться с воспоминаниями? По крайней мере с настоящим и будущим у меня сейчас нормально. Я так рада всему, что у меня есть! Всем друзьям. Приятно ощущать что я что-то значу для стольких людей. А вот вчера у меня чуть не был испорчен весь день с утра... Потому, что Г заговорил со мной в МСН. «Ты тут, детка?» Ему надо было уходить через 5 минут и мы ничего толком сказать друг-другу не успели. Он рассказал что каникулы проходят неплохо. Я отвечала монотонно. «Детка» эта... Буд-то между нами ничего не произошло! Но факт тот, что он вспоминает обо мне. Интересно, часто ли? Что дальше будет? Когда он отключился, я захотела расплакаться, но не смогла. Я давно не плакала.

Немного работаю эти дни в ресторане. Мне более-менее нравится, но я поразилась как они небрежно моют посуду! Удивительно как еще никто не отравился... Не надо ходить в рестораны ;)

Сегодня я весь день проходила. Началось все с того, что я утром решила пройтись по магазинам и заодно посмотреть работу еще какую-нибудь. Совсем недалеко от дома есть магазин домашних животных и я зашла рыбок посмотреть, а там прямо у входа мышки в клетке! Такие миленькие! Я влюбилась с первого взгляда. И решила купить одну вместо рыбок. Сначала надо клетку купить. Они оказались дороженные. Так что я каталась на поезде и ходила целый день в поисках чего-то подходящего в замен. Наконец купила подобие большого голубого корыта. Нарвала салфеток туда и положила несколько мисочек. Еще осталось купить корм и бутылку для воды! И мышку! Я черненькую хочу. У них хвостики такие длинные. Интересно, можно будет завязывать на нем бантик? Придумываю как ее назвать. Это так трудно! Можкет в шутку Кроликом?

Сегодня я встала с больным горлом, но, за исключением этого, наверное выдался самый веселый день. Утром шел дождь и мы поехали в центр города. Так получилось, что мы с Аяной отстали и вдвоем пошли по магазинам. Аяна все 4 дня правильно питалась и решила в последний день наесться тортиков как и я. Было весело гулять без парней, но где-то через час Росс и Макс встретили нас и потом до конца следовали за нами. Ну, или можно сказать они все следовали за мной, так как я предлагала, Аяна соглашалась, а они повиновались. В одном магазине я потащила Аяну что-нибудь примерить. Решили надеть вечерние платья подороже и пофотографироваться. Парни обрадовались идее, особенно Макс. Первый выбор мне не понравился. Платье, полностью вышитое золотистым бисером за 600 долларов оказалось очень тяжелым и сидело на мне слишком сексуально. То-есть декольте было до ниже груди. Макс потом так обиженно говорил: «Почему ты мне не показала?», когда я сказала что оно очень сексуальным было. Хм. И с чего это я должна хотеть показаться ему?

Вечером уже поехали в аэропорт. Когда приехали выяснилось, что Макс забыл свою камеру в гостиннице. Еле успел туда и обратно на такси сгонять. Он вообще какой-то рассеяный постоянно был в поездке. Несколько раз что-то забывал. И настроение у него то замечательное, то ужасное было. Это все из-за меня?! Я по обычаю с ним часто грубо общалась, насмехалась даже. Чтобы разонравиться ему и просто потому, что он меня раздражал. В конце я кажется его достала так, что он почти плакал в поезде. Я не знала что сделать и болтала с Аяной, делая вид что не замечаю. Эх. Некрасиво, конечно...

А с Аяной общаться было здорово. У меня, оказывается, неплохо получается людей смешить. Я обожаю это и никак не могу поверить, что у меня на самом деле хорошее чувство юмора. Еще Аяна мне замечала вещи, которые я не знала о себе. Например она сказала что она восхищается тем, как я внимательно разглядываю людей. Или то, что у меня хороший стиль в одежде и со мной интересно. Приятно:)

Кстати, мама мне накануне звонила и у меня сработал автоответчик. Там у меня записано сообщение, которое Г произносит. Мама ужасно перепугалась, решив, что меня похитили! Жалко ее было... О таких последствиях я не задумывалась. Эх... Не верится что все, что было со мной в прошлом, действительно было. Г!! Как нам хорошо было вместе....


Не писала тут давно опять... Я такая занятая была! Сейчас я регулярно работаю в кафе у знакомого. Работа мне нравится, но для смены мне надо вставать раньше 6и, к чему я совершенно не привыкла. Вспоминаются дни, когда мне надо было вставать в школу. Как я это терпеть не могла! Вообще на работе мне правда нравится. Посетители некоторые приходят каждый день и я стараюсь общаться с ними. Особенно мне один нравится.. Он заходит каждое утро за кофе с шоколадом. Я тоже только в этим виде кофе могу пить и чувствую какое-то родство. Но главное он красивый. Миловидный такой. По-немножку стараюсь подружиться...

Что не очень хорошо на работе, так это то, что у нас весь день включен тв, и мне приходится смотреть все подряд. Ну, поглядывать на все. Невольно получаестя. Так там утреннее шоу ежедневное. Передают такую чушь! И повторяют ее еще. Вчера показывали доклад какого-то специалста, который советовал голубым игрокам футбола не выходить из шкафа (то-есть, скрывать это). Показали этот уникальный совет 4 раза. Сегодня другая тема обсуждения с заголовком: "Почему некоторые мужчины скрывают свою сексуальную ориентацию?" Я расхохоталась! Показали бы что-нибудь действительно важное? Гена любил говорить, что люди по природе - глупое стадо. Я злилась на его негатив. А вот понимаю его сейчас! Я не хочу плохо отзываться о человечестве, но как-то дейсвительно так трудно встретить человека, кототоро хочется уважать! Ужас, что со мной сталось... Мне последнее время часто хочется чтобы реальность оказалась плохим сном. Не знаю я к чему стремиться, да и можно ли на что-то надеяться в жизни? Вот что значит - читать много.... Хочу уехать в лес, подальше от цивилизации!

На этой неделе я вообщем работала каждый день, и как-то успела еще сделать 2 презентации. Я очень волновалась и много готовилась. Выучила текст наизусть. Собой я осталась довольна, а мои партнеры меня разочаровали.... Ощущение, что им было все равно. Я не могу что-либо делать если мне это не нравится! Я стараюсь во всем искать интерес, и как правило у меня получается. Без интереса невозможно что-то сделать хорошо и с удовольствием. Зачем мне себя насиловать? Да и гордиться собой мне хочется. У других нету таких желаний?

Фото моя, кстати:) Люблю красоту...

На следующий день мы ездили в парк Аборигенов. Было вполне весело. Мне понравилось бумеранг кидать. Меня правда Макс достал. Перед тем как садились в автобус, он спросил нас с Аяной (восновном меня), не хотим ли мы в туалет! Я, наиболее сдержанно, напомнила ему, что он не моя мама. На самом деле хотелось хорошенько треснуть его.

Вечером я собралась на представление в казино. Одна, поскольку никто со мной не хотел. И как людям могут не нравиться фокусы? Накрасилась, нарядилась. На мне была короткая,сероватая джинсовая юбка, тюлевый, самодельный топик и шпильки. Подождала начала представления в вестибюле за столиком. Помню, Rihanna - Unfaithful играла. Сам зал представления был совсем небольшой. Притушенный свет и диваны создавали уютную обстановку. Меня усадили рядом со сценой. Представление мне понравилось. Музыка и танцы очень красивыми были. Ноги у танцовщиц тоже были красивыми, правда стринги им не стоило одевать. Фокусы интересные показывали. Фокусник весело шутил с публикой. Какой-то мужчина, сидящий рядом, вдруг заговорил со мной и, как я поняла, предложил как-нибудь поучаствовать в его представлении. Я до конца не поняла, что он имел в виду, но он заказал мне напиток. Приятно было, но я выпила только немножко чтобы не опьянеть.

В середине представления я заметила парня на другой стороне зала, смотрящего на меня. Я иногда стала поглядывать на него и он продолжал смотреть. Хе-хе. Обожаю такое! Он был с родителями и младшим братом, на взгляд лет 17-18. Когда представление закончилось, я стала выходить, поглядывая в его сторону. Он не отрывал взгляда. На лестнице осознала, что он поднимается за мной. Подумала это случайно. Но нет. Бывает же иногда! Он робко сказал «привет». И так мило-застенчиво произнес что-то вроде: «Ммм.. Я тебя даже не знаю, но ты такая красивая! Ты бы не хотела.. Мммм.. сходить куда-нибудь в пятницу вечером?» Я на самом деле одета была неплохо и хотела танцевать и пошла бы с ним с удовольствием. Он очень расстроился, когда я сказала, что улетаю в четверг. Попросил номер телефона. А мне-то что... Эх, люблю я чувствовать что парень робеет передо мной! Точнее обожаю. У Мика это в голосе и в запинках слышалось.

Вернувшись в обжещитие, я поиграла в карты с каким-то парнем и допоздна болтала с Аяной. Я поразилась, когда она вдруг сказала, что я у нее лучшая подруга. Оказывается, она не особо близка со своими соседками. Много мы с ней обсудили...

И вот, настало время нашей поездки. Как я уже упомянала, поехали мы вчетвером – Аяна, Макс, Росс и я. Настроения у меня весь день нету. Первый день еще, а меня очень раздражает Макс. Даже когда он говорит не со мной. Я восновном стараюсь говорить с Аяной и раздражаюсь молча. Несколко раз отставала от других днем потому, что казалось что не сдержусь. Макс принес мне браслет с базара. Это неправильно! Я не стою того, что он делает для меня! И не хочу стоить. На самом деле тут очень красиво и романтично. Но нету чувств у меня. Депрессии нет, но радоваться не могу. Во мне сейчас слишком много противоречий. Все-таки хочется быть с кем-то дорогим, но я не могу верить парням. Даже девочкам не особо. В смысле мне трудно верить что они настоящие друзья мне. Эх, как тут могло бы быть хорошо, если бы я расслаблялась с кем-то, кто меня любит и кого я люблю! Или просто перестать думать? Вообще я и не думаю. Жалко что не взяла одежду для бега, он бы тут помог.

На второй день нас весь день катали на автобусе по природе. Я много фотографировала и болтала с Аяной. Она очень много знает о животных.

3ий день мы провели в горах. Нас подвезли к подножью и мы поднимались наверх по канатной дороге. Была морось и все вокруг было в тумане. Казалось что мы летели и панорама на тропические леса внизу открывалась очень живописная. Наверху горы мы ходили в парк бабочек и птиц. Бабочки были красивые, но заснять их на камеру было невозможно, поскольку они слишком быстро порхали. В парке птиц всем понравилось. Я увлеклась фотографией птиц с людьми. Аяна очевидно чувствовала себя в раю и так замечательно смотрелась на снимках! Росс поил птиц газировкой и приручил несколько серых и страшноватых особей. Забавно было. Я на самом деле опасалась, что какя-нибудь наглая птичка мне что-нибудь сделает и я приседала или отпрыгивала каждый раз, когда они пролетали над моей головой. Питалась я мороженым. Гулять так гулять! Штуки 3 сегодня съела. Зато больше почти ничего. После парка птиц мы были на базаре. Мне очень понравилась одна лавочка и я наверное полчаса стояла там, выбитая что купить. Выбора было 3 и определиться было невозможно! В итоге я купила все 3 вещицы, выпросив с помощью Макса небольшую скидку. Кстати, разбирая рюкзак, я вытащила сережки, которые не покупала. И когда Макс успел их всунуть?

Обратно мы ехали на поезде. В нем можно было стоять на сцеплениях между вагонами на открытом воздухе и мы с Аяной устроились там на всю дорогу. Ветер был восхитительный, прекрасный вид и приятные запахи. Мы, довольные, болтали и все фотографировали. Я, конечно, вспоминала Россию.

Из города в гостинницу вечером шли пешком. Макс и Росс шли впереди нас и с чего-то Макс вдруг сказал: «Я езжу на горячие источники всей семьей, даже с тетей, и в этом нету никаких проблем!» Горячие источники – в смысле публичные бани. После этой реплики они долго воодушевленно обсуждали эту тему – культуру разделения (или неразделения) мужчин и женщин. А мы с Аяной в ужасе (на Японском, конечно) обсуждали то, что у парней все-же одно на уме. Эти двое еще так развеселились! Чуть не пританцовывать стали. Эх, противно так! Мы с Аяной надумали, что если они заведут девушек, они в скором времени с ними тоже вместе мыться станут и говорить: «А в чем проблема?» Хе-хе. Ну конечно, им то что? Девушки же не станут на их тела пялиться. А парню – бесплатная порнография. Может у Макса тоже компьютер картинками напичкан...

После 10и вечера, я засадила всех за карты. Это растянулось почти до 2ух. Играли с наказаниями, что, собственно, и заняло так много времени. Я, по обычаю, ни разу не проиграла, но несколько раз подряд была на первом месте и наслаждалась, наказывая других. Все умирали со смеху, а Аяна все снимала на камеру. Например я раз приказала Россу трогательно признаться в любви Дэну. Он открыл фото Дэна на ноуте на весь экран, поставил его перед собой и говорил что-то вроде: «Здравствуй, я нашел твое фото в разделе голубых на сайте знакомств и я думаю что ты очень миленький! Давай как-нибудь встретимся и узнаем друг друга получше?» Он говорил это серьезно, но с замечательным выражением. Я тогда сидела на полу, сжимая зубы, чтобы не помешать хохотом записи, со слезами на глазах. Аяна тоже еле держала камеру, дрожащими руками и плакала. А в другой раз Макс должен был эмоционально поцеловать подушку. Он смущался и оттягивал время. Тогда Росс ему подсказал представить, что это я! Макс с улыбкой сказал «хорошо» и мне пришлось отвернуться, поскольку я сама представила себя подушкой и было так противно и неудобно!

Теперь у нас штук 200 шариков и мы всех в гости зовем. Позвали Зои и Ви. Зои так и не ответила на звонок, а Ви пришла поздно с пустцми руками и заявила что голодная. Отговорка – с парнем была. Эх.. Друзья же важнее! И буд-то она не могла с ним в магазин зайти. И она меня как-то раздражать стала очень...

Вчера я встала рано и поехала на встречу с Сэмом. Он, как не странно, не опоздал. Но обнаружилась огромная проблема. Я не могла смотреть ему в лицо, поскольку у него из носа «кое-что» торчало. Не могу же я прямо сказать! Долго пришлось ждать чтобы он догадался...
Мы посидели в кафе. Было дорого, но завтрак у соседей пах замечательно, как у бабушки на кухне. Настроение мое поднялось, особенно после того, как Сэм сходил в туалет и привел свой нос в порядок. Я потом до конца встречи тараторила что попало и хохотала. Мы прошли по парку, где цвели красивые цветы. Я пыталась узнать место, где мы когда-то гуляли с М, но так и не нашла. Обратно я захотела пойти мимо моей прошлой школы. Я оббежала вокруг здания, поискала записи на стенах. Несколько еще было... Настроение осталось ровным.

Вечером веселились с Мией. Мололи чепуху парням в МСН, а потом она где-то достала психологический тест. В одном предлагалось назвать по прилагательному, описывающих собаку и кошку. Назвала? Мия ответила милый и мохнатый, а я – преданный и царапающийся. В ответе значилось что первое слово охарактеризовывает тебя, а второе – идеального парня. Ммда. Интересно, кто лучше, волосатый или царапающийся парень? Нахохотавшись, мы готовили себе еду и смотрели телевизор до 3ех.

Следующие дни все происходило назло мне. Сломался телефон, на работу не взяли, Мия уехала и оценки ужасные. Тихо без Мии. И я полностью свободна. Вроде это хорошо, но грустновато.

Я тебе еще не писала про одну серьезную историю. Зои беременна! Она сказала Мии по секрету а она передала мне, пока еще Зои не успела ей запретить это кому-либо рассказывать. Мне Зои вообще сама говорила недавно что ее рвет постоянно и я уже догадывалась. Мы с Мией долго обсуждали что Зои сейчас делать. Она совершенно не готова к ребенку! Тем более она вполне возможно была пьяная и обкуренная на момент зачатия. И как она скажет родителям? По идее они, между прочим, мусульмане. А «папа» - ее родственник (троюродный брат, кажется) и к тому же обрученный... Эх. Зои еще так весело рассказывала нам что не предохраняется.


Ночью я занималась делами до часу, а потом вдруг решила надуть шариков для Мии. Сначала 15. Потом 30. А потом додула оставшиеся 12. Хе-хе. Разбросала их в большой уомнате, главным образом перед ее дверью, представляя ее лицо утром. Хорошо еще что я упаковку больше не купила, а то я бы на 40 не остановилась.

Мия правда обрадовалась. Обниматься полезла. А мне приятно, что я кого-то могу счастливее сделать. Заодно представляю, как рада я была бы если бы кто-то для меня такое сделал и жалею тех, кто отвергли мою дружбу. Например наш известный Г. Днем я в городе купила огромного медведя по скидке, которого Мия хотела, но стеснялась домой везти. А я даже рада! Все оглядывались и улыбались, и я улыбалась тоже.

На другой день я была в городе в очень короткой юбке с распущенными волосами и меня хотел подцепить какой-то араб. Мне он не приглянулся, но я дала ему адрес в МСН. Вечером немного поговорили и я поняла что он полный идиот. Встречаться с ним не собираюсь. Например вот что он мне говорил..
- Честно, я очень хочу тебя поцеловать.
-Ну я не сомневаюсь, мужчинам только внешность важна.
- Не только внешность, у тебя еще очень сексуальное тело.
Ха-ха-ха!

Вечером у меня опять плохое настроение было и я размышляла расплакаться мне или нет. Мне легче чем раньше держать себя потому, что я знаю, что мне полагаться совершенно не на кого. Раньше я ревела и думала как хорошо было бы если кто-то крепко обнял бы и пожалел меня, но теперь я понимаю, что это невозможно. По крайней мере с парнем. И как-то легче. Интересно, а? Так что я вместо истерики, смотрела тупое кино.
А Г мне позвонил-таки из аэропорта перед отлетом. Думала потом полдня о нем. Эх...

Макс хотел попробовать мой кисель и у меня хватило тупости позвать его в гости. Он к тому же обещал нам приготовить что-то. Пришел он в обед и пояснил что курицу спалил. Зато принес шоколад, бананы (которые сейчас ужасно дорогие), чай и воздушные шарики, которые мы с Мией ему заказали. Кисель не удался, но вроде им понравился. Мы особо ничего не делали. Я показала Максу свою комнату и фотографии. Он чуть не вытянул фотографию где я с М на кровати! Еле заверила его что ее он видеть не хочет. Потом мы ели и пили что попало и кидали друг в друга шарики. После чего мы с Мией стояли где-то у стола в кухне, а Макс сидел на диване с подушкой на коленях. Когда он это взял эту подушку, я шепнула Мие, что наверно он что-то пытается скрыть. Она захихикала, а поскольку он подушку никак не убирал, мы уверились в предположении и то и дело начинали смеяться и говорить друг другу не думать о грязном. Макс вроде так ничего и не понял. Мия потом уехала к тете, а я выпнула было Макса вместе с ней, но он напросился обратно. Я пустила его при условии, что он будет сидеть тихо и не мешать мне заниматься. Вот он сидит со своим ноутом и правда молчит, а мне все равно неудобно.

А я купила упаковку в 100 шариков:) Мы с Мией их все надули. Надували и хохотали, представляя, что скажут люди когда увидят нашу квартиру сейчас. У нас правда пройти нельзя, не пиная шарики! И так красиво! Правда ночью я подскакивала несклько раз от того, что они лопались. И резиной пахнет. А так все здорово. Мия позвала гостей и попросила еще шариков принести.

Вернувшись домой, нашла Мию в истерике. Я держала ее пока она всхлипывала и говорила что ее никто не любит, что все ее друзья только притворяются, и что она не выдержит если увидит своего бывшего с девушкой, а это непременно произойдет когда она поедет домой. И что она хочет умереть. Я как могла успокаивала ее. Вроде помогло. Я сходила с ней за пиццей и сейчас жалею, что съела кусок. Мия сказала что Г уезжает в понедельник на каникулы. Якобы спрашивал обо мне. Скучает же! Небось думает обо мне... А я стараюсь о нем не думать. Он не достоин меня, не достоин моей дружбы.

Сегодня меня все достало. Дел по горло и я четко расписала день, а пришлось все менять. Встала я рано и поехала по делам в университет. К 11и приехала в торговый комплекс на кино с Мией и с Сэмом. Мия хотела со мной фильм посмотреть, а Сэм звал гулять и я собиралась эти дела совместить. Мия позвонила когда я ехала в автобусе и отказалась «из-за депрессии». Уговорить ее не смогла. На это кино я ни одна, ни вдвоем с Сэмом не хотела! Я, злая, шаталась по отделам, размышляя о том, какие люди эгоистичные и безчувственные. Купила юбку и топик чтобы себя как-то порадовать. Тем временем Сэм не отвечал на сообщения и я, решив что он спит, собралась в зал. Позвонила мие, а она позвала меня скорее домой. Ох.... Я всегда рада помогать людям, но Мия меня, можно сказать, использует! Сама и не пытается поднять себе настроение, а все жалуется и просит убить ее. И на что жалуется-то, все про то, что она до сих пор любит своего дурака (бывшего). Ну как так можно! Я ей почти каждый день объясняю как только возможно, что его НАДО забыть; я знаю что это трудно, но главное захотеть. А она каждый раз отвечает: «Но это так трудно!» Я уже устаю... Тем не менее, я не могла не просидеть ней час, ломая голову как заставить ее перестать плакать и твердить «убей меня». Кое-как успокоилась наконец... Как много значит воспитание! И какие люди глупые! Я вот, например, тоже недовольна делами. То-есть главным образом предательством. Теперь я не могу в городе после заката быть – слишком тяжело. Терпеть не могу магазин, куда мы часто заходили с Г и его любимую марку одежды. Смотрю по всем сторонам если слышу характерный звук Г (как-же это.. такой звук, типа «Щить») и всматриваюсь в лицо каждого человека в кепке. Я помню все, что он мне говорил и писал. Но как-бы больно не было вспоминать «вместе навсегда», я держусь. Я не имею права сломаться. Я же не могу ни на кого рассчитывать. Я одна, возможно всегда буду одной, но я родилась чтобы быть счастливой и совершить что-то великое. Я не хочу казаться черствой и безчувственной, которую ничего не касается. Но в конце-концов мало того, что я не стану уже верить мужчинам? Кажется, это доказывает как меня ранило. И разве я не плакала как не плакала никогда из-за кого-либо? Я думала об этом, когда переписывала расписание. Успела в итоге сходить и в книжный, и в зал. Не смотря на усталость, пробежала 6 км.

Вчера в душе была, вся кремами перемазалась. Окно открыла, а на улице дождь. В комнате в результате так потрясающе пахло! Я еще короткие голубые шортики одела. Пузо почти плоское, ноги более-менее стройные и мускулистые, плечи и спина тоже. Хе-хе-хе.

В МСН можно писать статус и я постоянно его меняю, вписывая что я люблю. А я много чего люблю, оказывается! Надо бы сделать список любимых вещей. Как я рада что не в Японии! Как мне все там не нравилось и как тут я все люблю! Иногда очень хочется поделиться своим счастьем с кем-то, кому я очень дорога, и кто мне самой очень дорог. Хочу чтобы кто-то порадовался искренне за меня. Родители это другое. Я им дорога, просто потому, что они создали мнея, а не из-за моих личных качеств. А я хочу чтобы меня любили из-за всего. Возможно Макс подходит к этому критерию, но он мне не нравится, так что он тоже не считается. Скучно с ним. У него себя маловато.

Вот и сдала экзамены:) Не ощущается. Вообще ощущалось после одного. Я чуть не плясала после него. Надо было писать 3 эссе. Я зубрила темы всю ночь. Спросили как раз те, которые я выучила лучше всего. Я могла бы им все главы в учебнике переписать! Надеюсь хорошие отметки будут.

С Г продолжается непонятно что. Он кажется до сих пор думает, что я влюблена в него, а мне кажется что это он. Мне так надоело это! Я не должна о нем думать... Хороший урок на будущее – в жизни не доверять парням. Может в жизни и нету смысла, но покончить с ней я не могу, хотя бы из-за родителей. А если уж я живу, это мое право выбрать как жить, счастливой или несчастной. И я счастливая. Плевать мне на него. Авось когда-нибудь раскается и пожалеет, что натворил неизвестно что. Не смотря на предательство, я буду счастливее всех. Или почти всех. Главное быть оптимистичной и заниматься разными интересными делами. Я столько всего хочу! Эх, обидно что Г не понимает меня. Но что взять с парня, у которого мозгов нет? То-есть с какого-либо парня. Как я рада, что я девочка... Бедные парни; как досадно когда у тебя голова пустая, а интерес толко один – сама знаешь какой... Знаешь, мне сейчас парни вообще не нужны. Ничего иметь с ними не хочется. И меня это устраивает.

Я злая как мокрая курица:( И что все мне незло происходит? Я устала быть в плохом настроении! Сегодня началось с утра. Я проснулась от звонка папы. Он мне заботливо сообщил что Г я достала и что я теряю свое достоинство когда я бегаю за ним. Вот это я называю мужской безчувственностью! Знал бы он сколько я думаю о Г и чего мне стоит и так себя сдерживать! Обязательно с утра меня пессимистически настраивать? Засыпать в слезах и то как-то лучше чем вставать в слезах и ходить недовольной весь день. Я сначала уже хотела дать себе обещание больше не общаться с Г. Но потом я пришла к выводу, что Г я знаю лучше чем папа и что это он влюблен в меня и я за ним не бегаю. Это бывшие девушки бегают. А мы друзья! Настроение все-жк особо не поднялось.

Еще меня очень злит мое тело. Вроде я худела и мускулы нарастали. А сейчас вдруг сплошной жир! Издевательство! Разве я много ем? Может из-за того, что я ночью ем, хотя и немного? Мне из-за настроения есть больше хочется... Что я и делаю. Мне грустно! Я так давно от души не смеялась! Мия часто кричит на всю квартиру. Может мне тоже попробовать? Или бегать пойти...
В разговоре с Сэмом обнаружилась интересная вещь. Вроде если сравнивать прошлый год и нынешний, у меня есть все то же. Только настроение другое.
«Может это значит что в этом году тебе не хватает чего-то другого?» Хм, а чего мне не хватает для полного счастья? Даже не знаю... Мия говорит что мне парень нужен. С М было весело в прошлом году, но я же не хочу опять влюбляться! Мне надо быть довольной собой. Сейчас именно мне надо хорошо подготовиться к экзаменам. Так что я написала правила на следующие 2-3 недели. Каждый день часов 9 уроков и зал.
Немного погуляли с Сэмом. Посидели в городе. Там все-же так хорошо! Я почему-то постояноо хохотала. Сэм, насмотревшись на меня, тоже стал. В поезде даже как-то странно было. Мы просто сидели и смеялись буд-то крыша где-то. Не то что бы громко, но без всякой причины. Он проводил меня до дома. Потом написал: «Спасибо, что выкроила время для меня». Мило.

Думаю что мне не хватает живого общения. Я общаюсь только в МСН и то, восновном с Максом и Сэмом. А общение с ними мне напоминает что парням девушки не нужны как друзья, а общаются они с ними, как правило, с надеждой на что-то. Ну скажи, разве не доказывает это то, что тебя не пытаются узнать как человека? Не задают вопросов почти... Ну я конкретно это про Сэма. Он меня кстати на днях в кафе водил. Мне там понравилось и шоколад правда был вкусный, но атмосферу портили несколько картин и статуэток обнаженных женщин. Хоть бы хозяин и мужчин поставил для справедливости.... Потом нас в городе поймал фотограф. Я попросила мне снимки прислать. Они мне не очень понравились, а Мия расхохохталась. Сказала что Сэм - чучело. После чего заявила что мы похожи. Она считает что мы когда-нибудь станем встречаться. Я так не думаю. Он мне интересен как человек, но не более. Сам Сэм ничем не показывает неравнодушие. Хотя часто гулять зовет.

Сегодня на уроке учитель спросил кто в классе из другой страны. Я подняла руку и он спросил у меня как я нахожу Австралию. Я ответила первое что пришло в голову. А именно, что вообще я выросла в Японии и привыкла принимать все как есть. Учитель особо интересоваться не стал, а я начала жалеть что не смогла рассказать больше.. О том, как я жалею что моя жизнь так сложилась и у меня нет дома. И что я так и не привыкла ни к какой культуре и я везде чувствую себя чужой и не умею общаться с людьми. Сам предмет - о разнице управления людьми в разных странах. И кому это надо? Точнее, зачем людям ездить в другие страны если они не беженцы и не туристы? Это должно быть интересно звучит, но делают ли эти поездки людей счастливее? Стоят ли все неудобства с культурой и языком тех денег, которые дает работа? Конечно, есть исключения. Но мне как-то очень хотелось о моем опыте рассказать. Должно быть все-же это желание проявить себя присуще большинству. Иначе зачем людям блог вести?



Балдею от этой песни:) И ничего делать нехочу... Проблем столько:( Попереписываю дневник опять, что-ли. Это обыно настроение поднимает. Ощущается как встреча со старым другом - с собой в прошлом.

Итак, продолжение:)


Планируется поездка на каникулах. Это идея Аяны и я уже давно согласилась. Так получилось что многие отказались и похоже что поедем мы с ней и двое парней - Макс и Росс. Росс безответно влюблен в Аяну, Макс, как ты помнишь, в меня. Нас с Аяной очень не устраивает это положение, но я отказаться не могу уже:(

Читала на днях форум на тему возможна ли дружба между мужчиной и женщиной. Восновном все считают что это невозможно, так как хорошие друзья в любоаников перерастают обычно. Мне грустно стало. Г заставил меня поверить в дружбу эту и он же послужил примером того, что один в другого влюбляется. Знаешь что страшно.. Может он с самого начала влюблен в меня был и только из-за этого со мной общался? Говорил же мне Дэн что Г ко мне по-особому относится... А я не верила. Вообще я не знаю правда это или нет. Знаю что скучаю.

Я каждый день почти плачу. Наверное из-за усталости, от обиды. И из-за того, что я одна. Вспоминаются многие случаи когда друзья меня отсавляли. Тот же Г говорил что будем вместе навсегда... Сколько из-за него я уже плакала? Хотя на самом деле когда я рассуждаю спокойно, я понимаю что я не могу его винить не в чем.

Я может поняла почему мне до такой степени обидно. Я кажется не чувствовала ни с кем кроме как с ним что человек мною дорожит. Мне никто кроме него не говорил слов вроде: " Не могу представить школьного дня без тебя". Мог бы не строить из себя лучшего друга! Это бесчувственно! Я думаю о Г целый день. Каждые 10-30 минут по-крайней мере. Прогресса в отношенияк какого-либо нету.

Ох, сколько я о Г писала.. Анализировала все слова и движения. Читать сейчас лень. И ведь не лень было тогда так себя изводить! Ну я правда старалась забыть о нем. Не могла. Должно быть у всех так хоть раз в жизни бывало:)

Села я днем за уроки; сижу и думаю как я не люблю день. Как-то неприятно заниматься когда светло (хотя жалюзи закрыты) и шум. И довольна быстро пришла к решению пойти спать. Встала в 3. И пошла в спортзал. На этот раз размышляла как я люблю вечер. Он собственно особо тоже не для уроков, но я так люблю тени!
Настроение у меня невеселое весь день. Стоя тогда на станции, и, смотря на тени, оценивала острое желание проехать за центра и походить по городу. Соскучилась очень. Но посчитала что я только буду грустить и вспоминать прошлый год. Так что все-же пошла в спортзал. Хорошо провела время. Около получаса качала мускулы, а потом бегала больше часа без остановки — 10+ км. Я давно подолгу не бегала и чувствовала что мне это физически необходимо. Ощущения правда здоровские. Хотя настроение такое-же невеселое. А с чего бы ему подняться? Ничего не происходит особо хорошого уже давно. Ну да, все у меня есть что нужно, я оптимистична в хорошей спортивной форме. На самом деле все хорошо. Но без чего-то очень хорошего, понимаешь? Не как в прошлом году..
Ночью вспоминала опять, разглядывая фотографии и слушая радио в полумраке. Эти моменты наверное самые приятные у меня за день. И грустные тоже. Каждый раз жалко выключать музыку и ложиться в кровать, закрывая глаза. Мда, так хочется описать как это прекрасно… Понишь, в прошлом году я об этом писала? Тогда еще ветер из окна поддувал для завершения картины.

100 лет не писала тут... Как-то потерялся смысл. Не могла мотивировать себя. Все равно никто не читает. Но хочется на самом деле писать что-то, что хоть кто-то может прочитать. Одиноко. Сижу за компьютером. На часах уже за 12. Я давно поздно не ложилась. Соскучилась по ночи. Сейчас еще слушаю радио. И как они умудряются все песни крутить как раз те, от которых я балдею?! Не могу оставить эту музыку и лечь в постель. Танцевать хочу. Ужасно. Не с кем как всегда. Не предвидится найти кого-то.

Гуляла с Г сегодня. Самый хороший вечер за не знаю какое время... Так жалко что несколько часов быстро пролетели... Упросила Г проводить меня почти до дома. Не обняла его, хотя все собиралась с духом. Не могу как-то... Замираю. Лучше бы он первый. Думаю он волнуется не меньше моего.

Смотрела наугад страницы в контакте. У девушки какий-то альбом с романтическими фотографиями ее и парня. Так завидую!! У меня с Дионом так и нет общих фото. И он должен знать что я бы хотела их иметь.

Тупик, конечно.... Куда мне себя девать?

Вчера Дэн зашел вместе учиться. Эх, учиться я должна одна... Мы допоздна восновном болтали. Дэн включил МСН и Г был в онлайн. Я попросила повыведывать у него что-нибудь интересное. Дэн, конечно, согласился. Тут началось веселье. Г сказал что в плохом настроении. «Часть меня отсутствует». Хм, это обо мне??
- Я потерял эту вещь уже давно и достать ее обратно ужасно сложно.
- И как ты ее станешь добывать?
-Этого я тебе не скажу. Сделай мне одолжение, не говори Лоте что ты говорил со мной.
С чего бы он это добавил?? Я еще какое-то время после пищала и обнимала подушку.
Он потом еще долго говорил обо мне. Чувствовалось что он действительно зол на меня и что он правда влюблен. Надо мне было предусмотрительнее быть... Осторожнее общаться. В завершение, подтверждая мои догадки о влюбленности,
- Ей надо скорее завести парня.
- Ты говоришь это потому, что ты хочешь чтобы она была счастлива, или чтобы легче было забыть ее?
- И то, и другое.
Мдааа. Хехехе. После такого никакой доклад в голову мне уже не лез. Попереписывались немного с Г. Вроде примирились. Сколько раз я еще буду обещать себе что уже никогда с ним не заговорю?

На днях ночью Мия пришла ко мне в комнату и сказала что хочет попрыгать в темноте. Я не поверила ушам (не ее это занятие), но включила подобающую музыку. Вместо прыжков по комнате, мы валялись на кровати и занимались чем-то лесбийским. Типа обнимались и целовались. Не в губы. На следующий день мне пришлось распустить волосы, чтобы скрыть засос на шее – тональный крем плохо помогал. Говорила я ей поменьше делать! Но на моей белой шее красуются 2 пятна посередине. Я ей отомстила, но недостаточно... Весело было, но с М по-другому ощущались объятия. Захватывающе с ним как-бы было, а с ней чувств нет. Наверное это подтверждает что я не лесбиянка. Даже обидно. В губы попробовать поцеловаться что-ли?

В зал я продолжаю ходить, но не бегаю. После км 5-10 каждый день за последние месяцы у меня болит нога. Приходится восновном качать мускулы.

У Мии дела не так хорошо. На днях она разругалась с бывшим и ревела. Я долго с ней сидела, обнимая и успокаивая ее. Вчера я проспала первую лекцию и думала что делать с остальными. Решила что не могу человека оставить в состоянии где она повторяет что хочет умереть каждые 10 минут. Поразмышляв, предложила ей поехать на море. Она согласилась и день прошел весело. Особо ничего не делали там, но время прошло быстро. В музее Рипли были. Орудия пытки такие страшные! Был там и меч палача с заржавевшей кровью. Больше всего мне понравилось двухстороннее зеркало. То-есть с одной стороны это зеркало, а с другой окно. Под зеркалом показан экспонат, предлагающий попробовать сделать гримасу как на картинке. Мия меня предупредила и я прошла мимо. С другой стороны собралась группа парней – наблюдающих. Мы перекинулись с ними парой фраз и тоже застряли там. На самом деле не все посетители делали из себя посмешище. Мы-таки дождалсь семью, которые дружно стали заворачивать языки. Мы нахохотались, а когда они дошли до нашего места, я передала им что у них хорошо получалось. Они смущенно улыбались. На обратном пути в автобусе по соседству с нами сидели 3 парня. Возможно они были пьяными. Так или иначе, они с нами заговорили и мы в итоге наверное мешали всему автобусу громкими голосами и хохотом. Они были с нами и в поезде и мы болтали до ихней станции. Я зачем-то дала свой телефон. Они все идиоты, хотя один правда неплохо выглядел. Когда они вышли, со мной заговорил другой пассажир. Забавный был. Люблю с людьми общаться. Он рассказывал как его бывшая оказалась лесбиянкой.

На воспоминания с Г я наконец смогла установить блокировку. Не могу теперь вспоминать подробности нашего прошлого Не думаю что смогу уже ему или кому-либо еще доверять так, как я раньше. Он так много для меня значил! Вообще я и сейчас зареву если задумаюсь о том, что я хочу высказать ему. Но я знаю что я сильнее и умнее стала. Немного жалко, что я уже не такая наивная девочка, которой была реньше. Но ничего, я все равно довольна собой. И я продолжаю верить в людей. Верить и доверять – разные вещи между прочим.

Макс, оказывается все еще влюблен в меня. Я это подозревала, а тут он Мие начинает об этом говорить в МСН, прося ничего мне не рассказывать, не подозревая что я с ней на одном стуле сижу. Якобы он опять во сне меня видел и это его вгоняет в депрессию. Он не хочет тревожить меня и ничего мне не рассказывает. Мне от этого и не хуже. Я его не провоцировала, а свои чувства я изменить не могу так что я не виновата.

Полтора часа провела в зале. На самом деле я полдня обдумывала идти мне в зал или на кружок танцев. Насмотревшись на свои ноги в короткой черной юбке, я решила что мне больше хочется поработать с мускулами, чем пофлиртовать с кучкой очередных идиотов и не пожалела. Мия вернулась от друзей, посмотрев Код Давинчи с стала возмущаться сколько там наврали о Христианстве. Оказывается ей сильно не нравится когда люди врут. Я даже переспросила и еле сдержалась чтобы не напомнить ей кто очень любит обманывать. Хотя говорят же, что свои плохие качества в других особенно раздражают... Я вскоре вспомнила, как она мне когда-то раньше рассказывала уже как смотрела это кино и ее парень целовал. Я тогда как-то не поверила. Я уже наверное чувствую когда она подозрительное рассказывает. Настроение вот подпортилось из-за нее. Но ничего. Я же не должна судить людей!

А сейчас я злая как мокрая курица. Мне так хочется танцевать, только не одной. Хоть Сэма зови. Он придет с удовольствием наверное, но рассчитывая на другое. Я не могу с ним расслабиться. Парням я уже в жизни доверять не смогу. Не хочу чтобы мне опять было так больно. Я днем сильно плакала. И в поезде вечером. В голове ничего конкретного, но я знаю, что это из-за Г. Из-за того, что так получилось. В поезде вагон сначала был пустой, а потом зашли странного вида люди и они спрашивали что со мной. Приятно... Даже незнакомые заботятся. А «Лучший друг» безразличен к моим чувствам. Мне так обидно когда я срываюсь! Я сильная, он идиот, мне все безразлично, я могу со всем справиться. Почему же я плачу? Надо вообще все забыть и учиться. Все будет хорошо, мне никто не нужен, у меня еще будет все, о чем я мечтала...

Я решила считать что он умер. Может так легче забывать. Я все-же не могу его считать плохим человеком. Крыша у него по какой-то причине уехала, но на самом деле он остается и будет оставаться таким же добрым и внимательным, которым он был когда мы дружили. Он умер для меня. Если я его увижу, это будет его двойник. Саша и Мия осуждают этот подход, но мне он нравится. Мне же надо забыть о нем! Я чувствовала что он поддерживал меня, я ему доверяла наверное больше чем Мие, а он взял и изчез! У меня буд-то опора пропала. У меня буд-то какой-то внутренний баланс нарушился и мне надо его восстановить. Мия правда заметила что мне не стоит плохо о людях говорить, когда я злюсь на них и боюсь она права. Мне даже немного стыдно стало.

Настроение улучшается. Я стараюсь учить уроки, ходила в боулинг с Сэмом. Опять видела Макса, М заходил просить помощи с заданием. Соседка передала что знакомый просил мой номер... Приятно популярной быть:) М все еще красивый и милый, и мускул у него стало еще больше. Он краснеет когда смотрит на меня. Мы шутили за заданием и он демонстрировал мне отжимание на одной руке и танец Тайландского кик-боксинга. Смешно так! Потом он вдруг решил схватить меня за ноги, перенести меня через комнату и бросить на кровать. Так давно меня не поднимали и это оказалось так весело! Я почувствовала себя маленькой и легкой. Теперь к критериям идеального парня присоединилось то, что он должен быть достаточно сильным чтобы поднимать меня:) После того я наконец писала доклад допоздна, скачала замечательные песни и около 4ех утра принялась танцевать в самом хорошем расположении духа.

Вчера я долго с удовольствием писала доклад в библиотеке. Вечером дома его пыталась закончить, но Мия не дает мне спокойно работать! Мы то и дело начинали болтать и хохотать. Сбегали в прокат за кино. Она что-то меня обнимать и целовать весь вечер лезла.

Наглость! Это нечестно, издевательство! Почему я должна глотать слезы из-за Г? Вчера я ходила по дому и ворчала как я хотела бы с Г погулять, когда Мия насоветовала мне самой с ним связаться и поговорить. В конце-концов я ему написала. Оказывается он решил что я влюблена в него и ревную к кому-то. Я ему объясняла что он заблуждается, пока он не сказал что я его время перевожу. Я сказала что никогда больше этого делать не буду если он четко скажет что не хочет больше ничего иметь со мной. Он не отверил. Непонятный он... С ума сошел, что-ли.

Я ужасно злая. На того, кого я решила стереть из памяти. Мне необходимо отвлечься и развеселиться. Ничто и никто не может испортить мое настроение, тем более этот человек, который совсем не заслуживает меня. Узнать причину его сумашествия конечно хотелось бы, но мне легче не станет если я об этом думать буду, ведь ответа правильного я узнать все равно не смогу. Так что просто забуду. Парни – идиоты. Зачем мне тратить мое драгоценное время, стараясь понять почему они такие?

Я была в библиотеке. Уже собиралась уходить и вдруг Г появляется. Я резко отворачиваю голову, а на глаза наворачиваются слезы. Но я провожаю его взглядом пока он выходит на улицу. Посидев еще немного, тщетно стараясь успокоиться, выхожу на улицу. А он обратно идет! Я не замечаю его. Когда он проходит мимо, я прислоняюсь к стене и глубоко дышу. Он садится в библиотеке у входа у стены. Я думаю-думаю и захожу опять внутрь. Еще не уверена что сделаю, но уходить не хочется, когда пахнет чем-то интересным. Становлюсь в очередь на компьютеры. Г находится сзади, что удобно, чтобы не столкнуться взглядом. Достаю зеркальце и смотрю на отражение Г. Он буд-то в задумчивости поднимает глаза и смотрит в мою сторону. Ура! Должно быть скучает все-таки. Я быстро убираю зеркальце чтобы он не догадался что к чему. Стоять в очереди стало надоедать. Г заговорил в какой-то негритянкой. Может позлить меня пытается, может случайно. Но это мне позлить его хочется! Поразмышляв и собравшись с духом, подхожу к Полу. Это мой новый мускулистый знакомый, сидящий за компьютером. Улыбаюсь с ним, узнаю что он бегает тоже. Г продолжал разговаривать с девушкой. Но я знаю, что он видел меня:)

Готовлюсь к дню рождения Сэма. Купила ему мишку плюшегого. Не знала что выбрать и как-то не очень и старалась. Все утро приводила себя в порядок. Пыталась выпрямить волосы, но не получалось. Вообще никуда идти не хочется, а хочется спать. Макс объявился и подошел ко мне в библиотеке. Отметил что на меня все смотрят. Я не замечала... Может я уже привыкла к вниманию и для меня нормально то, что для других много. На уроке обсуждали этические вопросы. Мне легче говорить когда я чувствую себя красивой и я говорила. Девочка сказала что не важно что с человеком будет если он тебе не нравится. Я не могу так думать. Для меня даже странно, что так возможно думать. Нравится не нравится, это человек. Хотя... слабые порывы злорадства у меня случаются, но я стараюсь о них тут-же забыть.

Встретилсть с Сэмом, спокойно поговорили. Я ему объяснила что хочу узнать его получше и удостовериться что действительно нравлюсь ему чтобы не повторять прошлых ошибок. Также, я сама должна быть уверенной что он мне нравится и он не должен слишком уверенным быть в успехе. Он сказал что попробует. Посмотрим... Назадавала ему психологических тестов, характер поузнавала. Мне правда интересно как он себя сейчас вести будет. А чтобы мне понравится, наверное самый верный способ похудеть и накачать мускулы.. Хе-хе. Лицо у него достаточно милое, а тело не очень. Особенно если сравнивать с М. Как бы намекнуть ему? А вообще парня я сейчас совершенно не хочу. Противно представить объятие даже. Примерно одинаковое ощущение с удушьем.
Одела сегодня короткое зеленое платье. Машины дорогу уступают, парни свистят, а сейчас мне лучезарно улыбается парень неплохой внешности в библиотеке. Мама думает что у меня только парни на уме и я приехала сюда только ради этого. А вот и нет. Мне просто красивое нравится. Искать красивых людей вовсе не значит что я парнями черезчур интересуюсь.

Ну почему у нас с Г так получилось? Я не думаю о нем особо, но иногда все-же вспоминаю как было хорошо нам раньше. Мы думали что будем друзьями на всю жизнь... Сейчас у меня нету и желания с ним связываться.

В субботу мы с мамой весь день ходили по магазинам. Она выбирает и примеряет одежду немыслимо долго. Я скучала. Но после лбеда решила последовать ее примеру и купила (выпросила) румяна, крема, купальник... Хорошо когда о деньгах можно не думать. Мы сейчас с мамой общаемся нормально. Мне даже жалко что она уезжает. Могла бы еще тут побыть. Только с ней не может быть диеты, уроков и спортзала. Я столько с мамой наела, что наверное долго есть не захочу. Накануне вечером Сэм хотел со мной встретиться. Собирались увидеться после его работы, что в 11. Он опаздывал и не брал трубку. Я написала ему что уже поздно и я не смогу выйти. Медленно стерла краску с лица. Вдруг в 11:30 приходит: «Я у твоего дома». Ммда. Мне хотелось показать ему мое джинсовое платье, но краситься я заново не собиралась. И я четко ему говорила что поздно не смогу. Надо парня с начала воспитывать чтобы не позволял себе опаздываь как М. Мама очень хотела на Сэма посмотреть. Чуть не побежала в пижаме на лестницу в окно его высматривать.

Даже как-то грустно стало как мама уехала. Я провожала ее утром, вспоминая как в прошлый раз сама летела в Японию. Как я рада что сейчас не лечу! И все-же хорошо опять остаться одной. Я люблю чувствовать что я все сама за себя решаю. Я чувствую «я» лучше. Под «одна» я имею ввиду не только то, что я живу одна, можно сказать, но и то, что у меня парня нету. Шансов заполучить меня для кого-либо стало еще меньше после вчера. Мы встретились тогда с Сэмом в парке. Он подарил мне плитку шоколада за неудобство накануне и предложил полежать на поляне и посмотреть на звезды. Трава была мокрая и он расстелил свой пиджак. Лежать я все-таки не стала, неуютно как-то. Звезды были красивые, но особо приятно не было. Я недостаточно дверяю Сэму и не могу расслабсться в его присудствии. Когда я наконец собралась уходить, он попросил его обнять! Я даже переспросила, не поверив ушам.
- Ни за что!!
-Я недостаточно стараюсь?
-Конечно нет...
Он попросил дружественное объятие тогда. Но какая разница? Возвращалась домой я в негодовании, жуя шоколад. Купить меня шоколадкой он решил....

Ох, как с мамой разговаривать? Она так часто говорит очевидные вещи и спрашивает очевидные вопросы! Например: «Ты знаешь где вы встретитесь?» Она всерьез думает что я назначила встречу в неизвестном месте? Еще она поражает меня своей безответственностью, что-ли? Куда бы я ей не посоветовала сходить, она говорит что одна не может и не умеет. Как можно не хотеть все самой делать? Хотя это ладно, характер просто не мой. Вот что меня действительно раздражает, так это как много негатива она говорит. Особенно когда это насчет вещей, которые дороги мне. Про Мию она столько наговорила, так наобзывала ее! Когда мама в первый день мыла раковину, в одной из двух раковин, соединенных посередине, лежала тарелка Мии. Мама из-за этого решила что это ее раковина и вычистила только другую. Она всерьез могла допустить что мы, лучшие подруги, делим раковину?! Губку для мытья посуды она достала новую, а губку Мии выкинула «чтобы не портила вид». Когда я заметила что меня могло бы обидеть если кто-то бы выкинул мою вещь, мама стала возмущаться! Ох, она после этого разрезала губку наполовину и, сказав что даст одну Мие для посуды, стала ей мыть раковину! Посуду Мии она ни за что не вымоет, даже если это один ножик. Понимаю что за чужими мыть посуду неприятно, но это же моя лучшая подруга! Когда мама говорит плохое о ней, я воспринимаю это как личное оскорбление. Мама вообще ничего не оценила из дорогих мне вещей. Кроме мороженого с кокосом. Про интерьер моей комнаты, которым я так горжусь, не сказала ничего. В моем любимом ботаническом саду ей было темно и страшно. На паром ночью ей не захотелось из-за черной воды.

Сэм повел меня в ресторан. Именно в хороший ресторан, а не забегаловку. Притушенный свет, хорошая музыка. Еда вкусная. Он за все заплатил. Я не переставая улыбалась и хихикала. Домой ехали на автобусе, но от остановки до дома он меня тоже проводил. Мне было совсем тепло, но он мерз в куртке. Тем не менее, предлагал мне ее. Я отметила что за вечер он несколько раз пытался невзначай коснуться меня. Я невзначай отодвигалась. Когда я пришла домой, он позвонил и что-то говорил, но я не могла расслышать. Вскоре он написал СМС. Прочитав первое предложение, я закричала и, убежав в свою комнату, бросилась на кровать. Прочитала далее и опять закричала. Мама и Мия с интересом спрашивали что случилось. Вот что он мне написал... «Буду краток. Ты мне нравишься, Лота, даже очень. Я хочу видеть тебя снова и еще много раз после того. Я хочу быть твоим». Что тут ответить? «Я хочу быть твоим» звучит неплохо, но понятно, что имеется ввиду. Я, выждав время, написала что хочу встретиться и поговорить. Мама развеселилась. Сэм изучает физику и познакомились мы на танцах. Мой папа – физик и они с мамой познакомились, танцуя на вечеринке. День пождения у Сэма с том же месяце, что и у папы, на которое он, кстати, меня уже пригласил. Что ему подарить?? И что там будет?