Встреча с предательством (7)

Я злая как мокрая курица... Может просто не выспалась, может ПМС. Во-первых я потеряла проездной. Г не ответил на СМС. Ноги у меня жирные. Мама заплакала и положила трубку когда я сказала что не хочу менять свой стиль жизни и чтобы она не учила меня. Почему во всех фильмах в конце целуются, даже если знали друг друга несколько дней? Это безобразие! Чему учат детей? Мия что-то часто игнорирует меня. В печенье много жира и калорий. В МСН не с кем говорить. Мама приедет скоро гостить и будет постоянно ругать меня и готовить. Много, жирно и ненужное. Друзья не звонят. Всю ночь придется дописывать доклад. Что еще? Живот у меня жирный и волосатый, а парни идиоты.

Г несет какую-то чепуху и избегает встречи со мной. Эх, обидно... Он только хуже себе делает, игнорируя меня. Я его забываю, а он скорее еще больше думает обо мне. Как он должен сожалеть что не подумал раньше о своем поведении! Он все испортил. Он имел шанс стать немного больше чем другом мне, по крайней мере я его обнять собиралась. Теперь не знаю...

Я жду маму в аэропорте и осознаю что аэропорты я не люблю. Тоска из-за воспоминаний навивает. Воспоминания поездок... Например как М меня провожал. Или как мы с папой ждали самолет в Москву. Папа еще тогда говорил что ему нравится «в середине» быть. Мда, не мое это место. Хотя может есль долго сидеть тут я привыкну и стану легче к воспоминаниям относиться? Вообще вряд-ли. Я всю жизнь трепетно отношусь к воспоминаниям. Кстати, приятно когда тебя в аэропорту дорогой человек встречает. Когда-когда, а после перелета мне хочется кого-то обнять. В будущем буду вызывать кого-нибудь.

Ну я так и знала. Мама приехала и сразу стала меня ругать. Настроение супер. Я еще спала 5 часов. Хочется реветь и реветь, и заснуть. Но мне никуда не убежать. Даже дверь не закрыть. Дома мама сразу обратила внимание на грязь и заявила что она должна убраться, пропылесосить и вымыть раковину, а то ей противно тут находиться. Между прочим я все вычищала перед ее приездом по своим стандартам. Я, оставив ее, поехала в спортзал развеиваться.

С мамой так трудно! Меня раздражает почти каждое ее слово и я не всегда могу сдержаться, чтобы не ответить ей что-нибудь. Она сдерживаться не умеет. Так что мы то и дело перепираемся, обычно без всякого результата. В магазинах она набирает еды и все мне скармливает. Я в первое время плакала. Наверное у меня фобия потолстения. Причем когда я много съем, мне хочется еще. Думаю у меня плохо работает регулятор аппетита. В итоге я решила что спорить безполезно и можно тогда-уж плюнуть на диету и наоборот объедаться пока мама тут, а потом неделю жить на фруктах и бегать очень много. Вчера уже переела, начиная с пачки печенья.

---

Встреча с предательством (6)

Через несколько дней Г уговорил меня сходить с ним в гей-клуб. Он купил мне 2 напитка и я не ожидала что алкоголь так действует на голодный желудок! У меня стала кружиться голова и я чуть не повалилась на Г. Он сам не танцует, но стал заставлять меня. Я, подумав, пошла. Минут 15 выплясывала сама с собой. Не знаю как я выглядела. Я не чувствовала себя и болтала всеми частями тела. Когда я остановилась, казалось что кто-то взял меня в воздух и потряс хорошо. Но больше последствий опъянения не было. Не знаю как другим это, но мне неприятно ощущать потерю контроля над собой, пусть даже небольшую. Потом он захоел зайти в казино. Я и не представляла что эти автоматы такие тупые! То-есть они сами по себе не тупые, наверняка все вероятности просчитаны, с учитыванием психологии. Но оказывается сочетания картинок выбирает автомат. Ты кидаешь монетку, жмешь кнопку и ждешь когда тебе покажут результат. От тебя ничего не зависит совершенно. Это точно не для меня... Я должна чувствовать что я добиваюсь успеха своими усилиями, а не тупо веря в случайность. Конечно неплохо «выиграть» деньги, просто нажав на кнопку. Но мне кажется так удача расходуется. Я лучше ее на что-нибудь другое потрачу. Между прочим Г получил 50 долларов и остался в самом хорошем расположении духа. А я вернулась грустная. В самом деле, что я в Г нашла? Он интересуется только порно и деньгами, повторяет противные шутки, не понимая когда надо остановиться. Наша ссора дала мне повод трезво оценить его, хотя раньше я никогда не задумывалась о его недостатках. И как так можно жить, интересуясь только порно и деньгами?

Вскоре мы опять повздорили. Я опять в неважном настроении, не смотря на мои планы следить за эмоциями. Прогресс все-же есть. Я теперь каждый раз когда сильно расстраиваюсь, превращаю это в побуждение усовершенствовать себя. Вот Г ничем не увлекается. А я чем лучше? Увлечений у меня множество, но я ничем не занимаюсь. За свою жизнь так ничего и не сделала особенного. Так нельзя. Такие идеи я обдумывала, бегая в темноте. Я уже спокойно по часу бегаю и я так довольна собой! Ну и что, что этот год хуже чем прошлый! Зато воспоминания прошлого года делают этот город для меня почти родным, а иметь родину так близко – так прекрасно! Я все-же должна как можно чаще бегать ночью и выпинывать себя тем более когда плохое настроение и ничего не хочется.

Сходила в кино с Менгом богатый парень из Малазии. Он опоздал на полчаса. За это вызвался заплатить за меня. Кино было так себе и после него мы гуляли по городу. Общаться с ним хорошо. Он заваливает меня вопросами как никто другой. Даже неуютно. Но и сам о себе он охотно рассказывал. Например про его большую школьную любовь. А на следующий деь я гуляла с Сэмом. Он мне нравится разнообразием интересов. Например он в Мюзикале играл главную роль. И он пишет красиво. А во сне я видела Г. Он брал меня за руку и обнимал. Хехехе. Никак доклад для университета не закончу...

---

Встреча с предательством (5)

Мда. Г зашел в МСН и сказал мне: «Я хочу извиниться за то, как я безжалостно указал тебе на твои недостатки. Еще я хочу сказать что когда мы не общались несколько дней, я чувствовал себя потерянным. Если ты больше не захочешь со мной говорить, помни, что ты всегда можешь положиться на меня». После таких слов я кричала, хохотала и прыгала по комнате. Обожаю когда передо мной извиняются! Я совсем такого поворота не ожидала. Я сказала ему что чувствую себя лучше, а он ответил: «Я тоже. Точнее Я ТОЖЕ!!!» После того он спрашивал о моих отоношениях с парнями и отнекивался когда я спрашивала не ревнует-ли он. Я показала разговор Саше и она сказала: «Ну что я могу сказать… Влюблен в тебя мальчик». Вроде сейчас у нас отношения нормальные, но я его не простила еще. Невозможно это сдалать так быстро.

Познакомилась с Русским парнем по асе. Бакс. Он позвонил мне. Мне не понравилось что вопросы задаю только я! Отвечает он хорошо и мне нравится задавать вопросы, но не так долго! Когда я замолкаю, он тоже молчит. Когда я сказала что пойду учиться, он попросил еще поговорить. И все-же приятно ощущать что я нравлюсь кому-то.

Встретилась с Баксом. Я давно не наряжалась, а тут повод! Я выглядела черезчур хорошо. Белое платье, волосы распущенные. А парень оказался идиотом. К тому же чучелом. У меня пропала всякая охота общаться как я его увидела и я восновном молчала, смотря куда угодно,только не на него. Он даже не предложил за меня заплатить в кафе! Все-же я улыбалась и хихикала. По-видимому произвела на него хорошее впечатление. Позвонил потом чтобы спросить как я добралась до дома. Мы стали говорить в асе. Он спрашивал хочу ли я опять встретиться. Я четко дала ему понять что парень мне не нужен. И представляешь что он ответил! «Может будем иногда проводить время не как друзья и расставаться без всяких обязательств?» Размечтался, а? Я сказала ему что никогда не целовалась и не собираюсь без любви этого делать. А он говорит, может влюбимся если будем встречаться? Надоело мне с ним общаться и я ушла. Эх, ненавижу парней. Больше наверное не пойду на слепое свидание. Ну зато я прошлась в белом платье по городу и понаслаждалась взглядами со всех сторон

C Г погуляли! Он вполне приятным был. Мы ходили по магазинам, по парку. Хорошо было. Вроде он был рад общению. Я стала ловить себя на желании взять его за руку, обнять его… Что это со мной? Он смешил меня и я давно так от души не смеялась.

---

Встреча с предательством (4)

Я вполне хорошо справилась со вчерашним потрясением. Вскоре мы опять болтали по МСН и он снова меня довел. Я такого от него не ожидала. Я даже плакать не стала, а расхохоталась. Я не поверила глазам. Как возможна ТАКАЯ наглость?! Я не могу представить чтобы кто-то такое может произнести, не то что Г. Я не помню что бы я в жизни так злилась на кого-нибудь. М меня злил, но я сама была виноватв что ожидала многого. Я не знаю что произошло с Г. Или он только притворялся раньше таким хорошим, или он сошел с ума? Я не хочу думать о нем. Обидно, но я переживу это. Он не достоин меня. Хотя даже после такого издевательства, я не могу лучшего друга возненавидеть. Все, хватит о нем. Я стану еще красивее, умнее, стройнее и милее. Пусть локти кусает себе. А парням а больше не буду верить никогда. Ничего личного им не буду говорить. И ничего ожидать не буду.

На самом деле на днях еще одно важное событие произошло. Мы с Мией помирились! Через 3 недели молчания… В четверг вечером я в зале смотрела интересную передачу о девочке с двумя головами. Когда Мия проходила мимо меня, я предложила ей тоже посмотреть. Уверена была почти полностью что она как обычно молча пройдет мимо. А она обернулась и вдруг обняла меня!
- Прости, Лота
- Я соскучилась по тебе…
Я тоже обняла ее и мы так долго стояли. Потом долго болтали, как после долгой разлуки. На самом деле у меня чувства смешаные были. Я уже привыкла одна быть и боюсь что она опять врать будет. Но все-же пожалуй хорошо дружить. Есть кому жаловаться на ГJ

Настроение не особо. Скучаю по прошлому году. Хочу повеселиться, почувствовать себя бесконечно счастливой. Я и сейчас счастливая, но еще чего-то хочется. Друзей наверно…

О Г почти не думаю. Теперь я понимаю почему войны устраивают. У парней и правда чувств нету! И думать они не способны. Боятся они этого возможно, чтобы не обнаружить что думать-то нечем. Я экспериментировала с напитками. Понравилось мне. Посуды мыть мало, долго ждать не надо и вариаций множество. Например я смешала клубничный чай, соевое молоко, ягоды, сливу, какао и мороженое в блендере. Вкусно между прочим.

Мы сидели с Дэном на лекции. Он включил МСН на лаптопе и там сидел Г. Я такого шанса упустить не могла! Заставила Дэна говорить с ним и обо мне выпытывать. Г говорил что ни в чем не виноват и извинряться не собитается. Последнее время я его постоянно раздражала как назойливый комар, которого жочется шлепнуть и я как пропавший торт – снаружи красивый, но не вкусный. Я, конечно, разозлилась от таких сравнений. К нашему удивлению, потом он сказал, что всегда поможет мне если я буду в трудном положении, поскольку верит в дружбу на всю жизнь! Друг, называется… Все говорят что он из-за влюбленности так себя со мной ведет. У меня свои подозрения есть. Может ему правда тяжело было со мной быть, зная что мы не пара… Решил он убедить себя и меня что мы ненавидим друг-друга чтобы легче стало? Сейчас я в этой теории убеждена процентов на 70.

---

Встреча с предательством (3)

Вчера я утром в зале пробежала 8 км и покачалась. Вечером опять бегать захотелось и я покрыла еще 6-8 км. Неплохо, а? Так здорово бегать и не уставать!

Я полностью отвергла теорию что Г влюблен в меня. Обидилась на него что он гулять ушел с кем-то вместо меня. Мы так давно не видились, а ему, похоже, наплевать. А я все равно оптимистична... Все равно все будет хорошо.

С Г мы в тот вечер все-же встретились. Он позвал меня к себе, но зачем-то там еще его друг был. Мне он не понравился совсем и мне весь вечер было грустно. А когда они провожали меня на автобус, Г «I love you» сказал. Я не стала особо задумываться насколько серьезен он. Мне он так нравится самой! Как друг. Он такой внимательный, такой добрый...

Думаю что подарить Г на день рождения. Подумываю обнять его как часть подарка. Ведь он лучший друг у меня в Австралии и я люблю его. И он меня. Хе-хе.

Сэм позвал меня погулять. Мы хорошо посидели в кафе где он заплатил за мое мороженое. Потом мы застряли на станции на полчаса из-за грозы. На самом деле неплохо было. Какой-то странный мужчина играл на гитаре и пел. Я в начале почему-то расхохоталась, а он стал петь смеясь, буд-то эхом пародируя меня. Я не могла перестать смеяться и спросила у Сэма: «Он перестанет наконец хохотать?» А тот как раз пел: «Я не перестану хохотать, и зачем это?» Вообщем весело было. Вернувшись я села за уроки, но разговор с Г расстроил мои планы.

Переписывать разговор нереально. У меня столько мыслей по этому поводу, что трещит голова. Когда я стараюсь разложить мысли по полочкам, голова вообще отказывается думать и мне кажется что я сойду с ума. Плакала я с середины разговора и потом напилась воды чтобы успокоиться и стала крутиться на стуле, после чего почувствовала себя еще хуже. Я решила утро вечера мудренее и легла рано спать, но скоро опять заревела. Утром учится не получалось и я поболтала с Сашей. Она, прочитав выдержки из разговора, назвала Г психом. Мы вместе решили все-же что Г должно быть влюблен в меня. Он уже несколько недель при каждой встрече говорил мне что-нибудь обидное. Например недавно сказал что я потолстела. Буд-то самые больные места выбирает... С чего бы он вдруг стал к моим недостатком придираться?

Вскоре мы опять говорили в МСН; вот некоторые его реплики...
- Я тебе доверял пока многие люди не доказали мне что ты мне врала в прошлом году. Ты предала мое доверие.
- Ну вот ты опять... Ты знаешь что ты сделала. Может ты врешь так много, что не помнишь что говоришь?
- Ты слишком много ноешь. Ты врала и отрицала все что ты сделала. Я просто просил тебя измениться, но ты думаешь что только ты всегда права.
Я была не дома когда он мне написал такое. Чуть не ревела и не смогла пойти в спортзал. В университете была презентация! Она конечно прошла ужасно. Потом я пропустила лекцию и поспешила домой. Понимаешь, я совершенно не понимаю о чем он! Я в жизни не вру, за исключением безвыходых ситуаций. Ему я точно не врала. Он меня конкретно обвинял в том, что я врала что-то про кого-то еще в прошлом году. Что все неправда. Вернее это Г все не так понял и полностью игнорировал когда я объяснить что-то пыталась. А вообще все эти истории были старые и неважные никому. Вывод – как он смеет так поступать со мной??

---

Встреча с предательством (2)

Г не пишет. Обидно, но мне пришло в голову что может он влюбился. Я по себе знаю как это достает когда не можешь перестать думать о ком-то! Надеюсь за несколько дней он остынет... Хотя может наоборот... Я просто не думаю что он мог действительно так на ровном месте на меня разозлиться. Да и не обидчивый он.

Я поехала в город купить подарок Зои и столкнулась с Сэмом. Он предложил сопроводить меня. Показал пару интересных магазинов. Обещал скоро меня куда-нибудь позвать.

На самом деле у меня настроение неплохое, не смотря на Мию и Г. Я себя виноватой не чувствую. И вот какие мысли меня у меня крутились... Красивее всех в университете я не стану. Учиться могу постараться как можно лучше. А еще я могу постараться стать счастливее всех. У всех есть проблемы и все чем-то недовольные. А я буду счастливой и веселой. Разве это не лучшее отличие ото всех? Всегда счастливой быть наверное невозможно, да и должен быть верх и низ. Что я могу сделать, так это всегда быть оптимистичной и довольной собой. Это почти то же что и счастье. Для полного счастья наверное нужно еще удовлетворение в окружении и хорошее настроение... Сейчас не буду вдаваться в философию счастья, время нет. Чтобы быть довольной и оптимистичной, я решила для начала усовершенствовать себя, пробуя как можно больше нового. И я хочу научится расставлять приоритеты и сосредотачиваться каждый раз на самом нужном. Например когда учусь, забывать обо всем кроме учебника. А когда у меня отдых, забывать об уроках и всех проблемах. О проблемах вообще лучше думать только в определенное время. Эти дни я правда много о Мии и Г думала... Зато время не теряла.

С г вроде уладилось. Он не раскаивался и не извинился пока я ему об этом не напомнила, но написал что скучал по мне.

Дэн осуждает меня. Якобы это очевидно что я жаждую внимания, особенно мужского. И что ходят слухи о моем пари с Ви (что я всю жизнь девственницей проведу). Мы посудили что должно быть Мо и М всем рассказали. И еще Дэн сказал что у М полно девушек. Я вдруг себе так противна стала! Вроде мне все равно что обо мне говорят, но цепляющейся за парней я прослыть не хочу! Хуже всего то, что М есть что рассказать обо мне... Например вчера он заходил ко мне и я предложила ему остаться на ночь. Я просто хочу обнять кого-то! Вернее хотела. Он впрочем отказался. После того я решила ни за что с ним больше не встречаться. Надеюсь он никому не говорил... Хотя у нас ничего и не было. Я чистая и невинная, не хочу чтобы обо мне кто-либо иначе думал!

Я должна быть оптимистичной! Даже если я одна, даже если обо мне говорят что попало! Я буду усердно самоусовершенствоваться. Конечно я могу думать о своем одиночестве, репутации, внешности и страдать. Но у всех есть проблемы и неприятности и они с ними живут. Только по-разному. Я хочу жить хорошо и с удовольствием. С проблемами, как мне кажется, можно делать 3 вещи. Страдать из-за них, игнорировать или стараться разрешить их. Я вдруг осознала что страдать безполезно. Когда страдаешь, кажется что все ужасно и иначе и быть не может, но те проблемы потом все-же изчезают. Да и вообще, проблемы – это просто неприятности. Справляться с ними - ничего невозможного. Разве я хуже других? Так что я буду стараться

Г придумывает всевозможные предлоги чтобы не встречаться со мной. Хотя когда я пишу что скучаю, он отвечает что тоже. Влюбился правда что-ли....

---

Встреча с предательством (1)

Мне надо учиться, а я не могу успокоиться. Наглость, это так нечестно! Мия сейчас мнея полностью игнорирует. Хлопает всеми дверьми. И это из-за того, что я ей не поверила? У меня хорошие основания были. Можно подумать она бы продолжала доверять мне на 100% если бы полиция утверждала что я украла что-нибудь например. В любом случае, я заранее же извинилась если окажусь не права. Да какое тут доверие... Да она сама мне не доверяет, причем без повода. Я, в отличии от некоторых, не прячу всю свою посуду в своей комнате, вплоть до сковородки. Это называется доверие?? Я уже смирилась с тем, что она подписала все свои пакеты с едой в морозилке, как и все полки где лежит ее еда. Якобы по привычке. Интересно, она и у родителей так делает? Нечестно и все... Кстати, про посуду она объясняла что убрала ее когда (с ней!?) ходила к тете ночевать неделю назад. И я должна в это верить? Она бы сама в такое поверила?? Г тоже почему-то считает что я во всем виновата. Если он это скажет еще раз, я вывалю на него все эмоции и уйду куда-нибудь подальше. Почему я всегда во всем виновата, почему мне извиняться надо? Сама я никогда так не надуваюсь как Мия. Это просто глупо, так себя вести! Какая кому выгода от молчанки? Признаю, эмоции потупляют логику и у меня, но не до такой же степени! А как же вообще наша дружба? По ходу ей плевать на нее. Я бы никогда так не поступила с дорогим мне человеком. Эх, может быть я правда исключение и никто кроме меня не относится к людям до такой степени хорошо...

Мда. Интересные дела. Вечером Мия пришла домой и бросила мне газету. Я мельком взглянула. На странице статья о железнодорожной аварии в субботу. У станции Гудна. Гудна находится на другом конце города и Мия "видела" аварию в воскресение вечером. Я на всякий случай просмотрела другие страницы, но ничего подходящего не было. Мы как раз переписывались с Г и я ему написала про заметку, вернее отсутствие ее, не зная что и думать. Он очевидно связался с Мией поскольку она вскоре ворвалась в комнату и стала яростно тыкать в первую статью. Стала твердить что это и есть ее доказательство. Я ей спокойно сказала, что это не то (не знаю как я еще дар речи нашла). Она убежденно твердила что-то несуразное. Я не знала как реагировать. На последок она крикнула что съедет с этой квартиры и ушла, хлопнув дверью. Г написал что мне надо было слушаться его и не вмешиваться, а теперь я должна сама выпутываться. Вообщем он меня не поддержал.

На следующий день Г сказал мне что не хочет видиться несколько дней. С чего-то он наговорил мне что я всегда виновата в проблемах с другими. Я возмущалась, пока он не сказал что я его раздражаю и он не хочет со мной говорить. У меня потекли слезы от такой несправедливости. Я позвала Ви и все ей рассказала, еле сдерживая плач. Она помогла мне успокоиться. сказала что с Мией мне надо помириться, а Г еще ребенок. По ее совету я написала Мие и извинилась. Ответа, конечно, не получила. Вместо того, ее статус в МСН вечером гласил: "Никто и ничто не может убрать мою грусть... Ее по полному праву можно называть сукой".

---

Затишье перед бурей (10)

Сегодня я была на катке с Г и еще 4мя парнями - его друзьями. Он, кстати, до того заявлял что никто не поедет если не поеду я. Он также требовал чтобы я пришла на его день рождения даже если там стриптизерши будут (в шутку), или он со мной не станет разговаривать. Кргда я слегка намекнула о его загадочной влюбленности, он просил меня не говорить об этом и пригрозил что шлепнет меня. Вообщем странный он. На катке было весело. Г заставил меня тренироваться кружиться и, хотя я сначала стеснялась и боялась, потом не могла успокоиться пока не стала кружиться голова. Парни все беспокоились обо мне когда я несколько раз падала и было приятно. Возвращались мы вдвоем с Г и он погулял со мной еще немного.

После вечером мы стали болтать с Мией. Мне показалось что у нас все-же не пропали наши теплые отношения. И я решилась спросить почему она иногда обманывает. Просто так, типа любопытно мне, без всяких обвинений. Мия упиралась что она не врет никогда. Пришлось мне сказать что я узнавала про аварию с поездом. Мия твердила что это правда и у нее есть доказательства. Стала совать мне телефон чтобы я позвонила ее подругам, которые с ней были. Я отказалась. Но когда она сказала что у ее тети есть газета со статьей где написано об этом, я попросила достать ее. Понятия теперь не имею врет она или нет. Вдруг нет? Почему же мне на станции ничего не сказали? В интернете тоже ничего нету. И голос у Мии какой-то буд-то ненатуральный был. Пообещав достать газету, она ушла в свою комнату, хлопнув дверью. Вскоре стали всхлипывания доноситься. Я гадала причину. Из-за того, что ей неудобно? Я через дверь сказала что люблю ее в любом случае и извинилась, если окажусь не права. Но вроде не помогло. Когда она наконец открыла дверь, она пояснила, что считала меня своей подругой и думала что у нас доверие и ей обидно что я сомневаюсь в ней. Я еще раз повторила что я ей всегда верю, но на этот раз я запуталась, поскольку ее слова не подтвердили на станции. Мия сказала что не хочет говорить со мной пока я не увижу газету. Мне и правда страшно стало, вдруг газета на самом деле существует? Неужели наша дружба разрушится из-за такого? Г обвиняет меня в том, что я не проигнорировала проблему. А я ведь просто хотела все уладить! Сама реву сейчас. Разве я виновата?

---

Затишье перед бурей (9)

Интересно, все девушки в красивом месте представляют себя вместе с парнем? У меня это только мечты. Парни наверное даже в самом романтичном месте представляют как уложить девушку поскорее. Эх.

Ходили с девочками в ресторан. Пришли и встали в очередь. Вдруг какая-то женщина окликнула меня. Она в открытую стала ругать и материть меня за то, что я якобы обошла ее в очереди. Якобы я не могла это сделать нечаянно потому, что я в упор смотрела на нее. Я на нее не смотрела. По крайней мере не задерживала на ней внимания. И я не знала что она в очереди поскольку она стояла где-то у стены. Конечно, я предложила ей пройти вперед и извинилась, но она продолжала ругаться. Я вроде не особо реагировала. Завидно ей небось что я такая стройная и красивая по сравнению с ней. Но когда нас проводили к столику и девочки ушли в буфет, у меня потекли слезы и я не могла их остановить. Накопилось что-то. Не переношу я такое обращение.... К тому же это тот же ресторан, где мы праздновали день рождения Мии, когда было так весело... Вообщем мне понадобилось сколько-то проторчать в туалете чтобф успокоиться. Зато потом вечер был хорошим. Мы переели и хотели рвоту вызывать чтобы съесть еще. Так много выбора вкусной еды было!

Девочки уехали на следующее утро. Это была пятница и вечер опять был наш с Г. Он почему-то часто спрашивал у меня о чем я думаю. Якобы потому, что я задумчивая была, но я за собой этого не замечала. Он говорил что хочет пойти к ясновидящей чтобы ему на картах погадали. Не хотел признаваться о чем именно, но сказал что ему что-то не дает покоя 2 недели. Потом, когда мы сидели на остановке, он спросил бывает ли у меня что я не могу перестать о ком-то думать. Я не поверила ушам. Так и есть, он должно быть 2 недели думает о какой-то девочке! То-то он весь вечер "I'm not in love" напевал... Так забавно было с ним об этом говорить. Хотя он конкретного не рассказывал, видно пока не может довериться мне полностью. Я ему советовала пообщаться с ней и рассказывала о своих чувствах когда была влюблена. Весело пообщались. Но зайдя в свою квартиру, я разревелась. Я рада должна быть что Г мне так доверяет... Я ведь всегда считала дружбу важнее любви. Он будет советоваться со мной о ней, будет встречаться и расставаться с девушками, а со мной нет. Я тоже могу флиртовать с кем хочу, а Г будет со мной. Что мне еще нужно, почему наворачиваются слезы? Ревность? Может я слишком сильно хочу чтобы Г был только мой, не хочу его с кем-то делить? Или я влюблена? Вряд-ли. Дэн вообще говорил что Г влюблен в меня. Он и правда подозрительно ведет себя иногда, глаза прячет когда говорит например. Я не могу поверить в это все равно. Ночью он написал мне: "Ты лучший друг, которого мог бы иметь такой парень как я". Вообщем вряд-ли он влюблен в меня. Ох, надоело ломать голову об этом.

С Мией мы более-менее общаемся. Девочки и Г посоветовали не показывать вида что я что-то знаю и общаться как обычно. Нелегко это. Точнее поверхностно я могу, но про себя я скептически отношусь к каждому ее слову.

---

Затишье перед бурей (8)

Порываюсь найти предлог чтобы встретиться с М. Но не позволяю себе. Это глупо. Для меня сейчас главное - самоусовершенствование! Мне плевать на парней. Плевать на то, что многие девушки красивее мнея. Я умею быть одна, мне никто не нужен. Общаться я могу с дневником, а спать с зайцем.

У нас неделю гостили мои подруги из Японии - Карен и Кие. В один вечер мы были с ними в гостях у соседей. Мия чем-то занималась сама. Она мне написала вдруг что на железной дороге недалеко от нас была авария. Мне захотелось узнать подробности. В интернене ничего не нашла. На следующий день я пришла туда по дороге в спортзал и спросила прямо. Мне сказали что аварии никакой не было...

Теперь я не знаю как общаться с Мией. Откуда мне теперь знать что правда, а что нет в ее рассказах? Я всегда всерьез воспринимала все что она мне говорила, даже когда истории были не совсем вероятные. А историй у нее было много. Те же истории о криминальных друзьях. А она придумывала их похоже. Чувствую себя глупо. Г посоветовал не обращать внимание, но как я могу? Я, конечно, напридумывала ей оправданий, но ничто не меняет факта, что она мне соврала. И это не одна из тех ситуаций когда можно врать чтобы спасти свое положение. К счастью следующие несколько дней я была занята с девочками и почти не соприкасалась с ней.

Саша позвала меня к себе забрать какие-то вещи. Я не поняла о чем она. Оказывается она срочно улетает в Россию, может навсегда. Рассказывать подробности она отказалась. Вроде что-то серьезное. Жалко ее... Вдруг она предложила выпрямить мне челку, а потом заодно и все волосы. Я этого никогда не делала, после неудачной попытки несколько лет назад дома у Карен. Волновалась, но когда увидела себя в зеркало, мне так понравилось! Мне кажется правда шли длинные прямые волосы к темному макияжу глаз. Решили что Саша на следующий день опять мне их выпрямит.

На следующий день я одела джинсы и черный топик без лямок и поехала в университет с прямыми волосами и тщательным макияжем. На автобусной остановке увидела Алекса - друга М. Он посмотрел на меня восхищенным взглядом и предложил мятную конфетку. Выгодно красиво выглядеть Я гордо особо не смотрела по сторонам, но знала что на меня обращают внимание. Здоровское ощущение. На лекциях скучала. На самом деле я так вырядилась потому, что у нас была запланирована поездка на каток с Г, девочками и друзьями Г. Он вдруг написал что оказалось что каток сегодня закрыт. Я так расстроилась! Не могу же я прямиком домой в таком виде возвращаться! И девочки скучать будут. Я стремительно перестала чувствовать себя прекрасно и стала дуться на жизнь. Справедливость какая-то все-же существует. Девочки сказали что как-нибудь развлекут себя вечером, а Г позвал меня в колледж. А в библиотеке я столкнулась с М! Я демонстративно проболтала по телефону в поле его зрения, но он меня так и не заметил... Ну ладно, зато заметили другие. В том числе Макс, с которым я столкнулась аж 2 раза, впервые за долгое время. Он ничем не выдал свою неловкость, хотя Дэн заверяет меня что он еще не забыл меня. Если так, ему должно быть еще хуже стало... Г моему образу совсем не соответствовал. Он вырядился в какие-то красно-розовые клечатые шорты. Но время в колледже я провела неплохо. Г очень понравилось как я выгляжу и он просил каждый день выпрямлять волосы и одеваться так же сексуально. Я поужинала у него в столовой с его друзьями. Они восхищенные такие были. Тарелки подавали-убирали, двери открывали. Неплохо хорошо выглядеть. Потом один вдруг сказал что умеет играть на гитаре и, когда я попросила продемонстрировать, 4 парня исполнили мне мою любимую песню. Нескладно, но я хорошо повеселилась.

---

Затишье перед бурей (7)

Утром меня разбудила Мия. Уткнулась мне в плечо и захныкала. Ее мама только что уехала. Я Мию держала и обдумывала как лучше себя вести. Слова старалась подобрать чтобы она себя лучше почувствовала. И еще я думала, неужели парню так трудно и неприятно обнимать девушку когда она плачет? М даже моего плохого настроения боялся. В книге написано, что парни зачастую не любят когда девушка становится грустной или эмоциональной потому, что они не знают как ей помочь и чувствуют себя беспомощными. Интересно, если бы они знали правду - что девушке хочется чтобы ее парень просто обнял и заверил что он с ней, они бы вели себя поумнее?

После очередной хорошей встречи с Г, я, смотря на прекрасное вечернее небо с балкона, написала ему: " Что если я скажу что люблю тебя?" Он кажется решил что у меня крыша поехала. Хотя я думаю он чувствует подобное по отношению ко мне.

В университете у меня понижается самооценка поскольку все такие красивые и по Ангийски болтают (я тоже болтаю, но немного напряженно). После лекций встретилась поговорить с Г. Он не стал меня убеждать что я самая красивая, но потащил к себе в колледж. Я стеснялась, ведь там одни парни! Но настроение у меня и правда повысилось. Как-никак все внимание на мне Не знаю, сознательно или нет он это рассчитал...

Я попробовала скалолазание. Мда. Таких ощущений я не испытывала еще. Скала совсем отвесная и, хотя выступов много, держаться за них почти не возможно. Так что лезть страшно и я чуть не впадала отчаяние когда не могла найти за что ухватиться. Как ни странно, потом все-же находила. За 2 подъема я намозолила все пальцы и руки болели несколько дней потом. Не жалею что сходила. Получила удовлетворение от необычного опыта. Я хочу много всего попробовать. Хотелось бы Г воодушевить что-нибудь испытать тоже. А то он жалуется что ему скучно и вроде ничего его не интересует. У него цель - заработать много денег чтобы общаться со знаменитостями и ощущать свою силу. Мне думается что ему скорее нужно избавиться от комплексов неполноценности, из-за которого ему так нравятся знаменитости. И еще ему стоит понять что мечты сбываются с усердиями. Он же даже точно не знает как деньги добывать будет! Работать с 9и до 5и он не хочет. Эх, логичные парни, ничего не скажешь.

---

Затишье перед бурей (6)

Откровенно общались с Мией до 12и. Оказалось что она в депрессии, может быть такой же серьезной как у меня была! У нее она из-за прошлого парня. Он ее изнасиловал когда ей 13 или 14 было, когда они еще не встречались. Обещал жениться, ведь в ихней религии это обязательно. А сам он ее ни во что не ставил, потом изменял и всякое такое. Причем он сын пастора ее церкви. Вообщем серьезные дела… Я пыталась успокоить Мию как могла. Не знаю как получилось, но по крайней мере она в конце улыбалась.

Я думаю что я сейчас немного в панике от всего нового вокруг меня, хотя оно восновном хорошее. И поскольку я не могу вспоминать прошлое (чтобы не скучать и не грустить), мне не на что опереться. Я очень часто чувствую свою неустойчивость, даже когда и не впадаю в истерику. Это ощущение должно пройти когда я привыкну к окружению и найду новый тесный круг друзей. Пока я стараюсь просто держаться и не задумываться о чувствах.

Ходила в клуб танцев в университете. Не хотелось браться за руки с кем попало, но пришлось терпеть. Парней было достаточно много, но красивых, как я и предполагала, мало. Сначала мы должны были постоянно менять партнеров, а потом можно было танцевать с кем угодно и я собиралась уходить, но растанцевалась с одним. Он такой странный и смешной! Сэм вполне милый на лицо и постоянно улыбался, но (!) толстоватый и волосатый. Хе-хе. Танцевать все равно было весело и говорить свободно. Он потом проводил меня на поезд, чем приятно удивил меня. Я согласилась пойти с ним в пятницу на ужин… Главным образом потому, что там собираются его друзья. Может быть у него красивые друзья есть Вообще он сам мне вполне понравился, но в роли парня я его представить не могу.

Макс опять дал о себе знать! Он намекнул мне что видел меня во сне, где я улыбалась ему и он «уже не может терпеть». Ну, я ничего не могу с этим поделать.

Г странный порой.. Ревнут что ли… Например говорит что платье плохое и в нем не стоит на встречу с парнем идти, а потом приподнимает мне подол и говорит что так сексуальнее… Гулять с ним по вечерам (пятничные вечера – традиционно уже наши) все равно хорошо. Правда теперь я уже слежу за своими словами, учитывая что я читала в книгах о мужском эго. И еще сложно то, что я постоянно хочу прижаться к нему или взять его за руку. С подружками я делаю это, не задумываясь, а с парнем не могу! Неизвестно что выйдет из этого. Мы иногда невзначай касались друг друга. Возможно у него мысли похожи на мои. После расставания я написала ему: «Знаешь, ты мне оченеь нравишься», а он ответил: «Ты мне тоже очень нравишься… И я говорю правду».

А вообще я решила получить хорошие оценки и усердно учусь каждый день, а в перерыве занимаюсь в спортзале. Я записалась недавно и мне там очень нравится. Ходить стараюсь обязатнльно каждый день. Я уже поняла что это самый эффективный способ выработать себе привычку.a

---

Г представил меня своему соседу. Уже второму за последние дни. Не понимаю почеиу он так хочет меня с кем-то свести. Он очень ловко оставил меня наедине с этим Даниелом и я ему вроде понравилась. Так получилось что мы втроем поехали в банк делать Г кредитку. Агент оказался веселым и шутил с нами. Когда он вышел за аппликацией, Г стал все вокруг кабинета рассматривать, а потом сел в его кресло! Когда тот вернулся, Г с важным видом спросил: «Чем могу быть вам полезен?» Весело было. После того мы столкнулись с Дэном. Пошли пробовать духи в магазине. Г поймал меня и я до сих пор воняю... В довершение я на них протестировала помаду и тени.

Даниел вроде ничего, но я не влюблюсь в него. Может и правда, как считает одна подружка, любовь появляется всегда с первого взгляда. Я утверждать не могу, но вот М мне сразу понравился. Я после первого разговора захотела его влюбить в меня. Ох, и что я опять о нем?

Ночью лежала на лежаке у бассейна и плакала. Вернувшись домой, пожаловалась Мие что не знаю что делать. Я наверное не смогу полюбить парня, если он не красивый, а красивые парни обычно идиоты! Да я вообще парня не хочу. А обняться хочу. Даже очень иногда. Что делать мне?? Мия ответила: «Ты еще молодая, тебе не обязательно об этом думать». И правда... Зачем мне думать об этом? Так хорошо что у меня Мия есть!
В следующий вечер мы с Мией долго сидели у бассейна и разговаривали. Знаешь... Сколько у нее знакомых странных?! Например парень лучшей подруги в тюрьме за убийство сидел, а двоюродная сестра хотела кого-то отравить. Она потом забеременнела от бывшего Мии (которого она и сейчас любит) чтобы выйти за него из-за денег. Интересно болтали. Решили потом повеселиться и позвонили подруге Мии. Я, представившись Самюелом, стала признаваться ей в любви. Та потом перезвонила Мие и долго рассказывала о странном парне, который в нее влюбился якобы и на свидание зовет Мы нахохотались вдоволь.

Обсуждала со знакомым почему Г так усердно меня сводит с Даниелом. Знакомый предположил что версии 2. Первая – что Г хочет сам успокоиться и не надеяться получить меня. Вторая – что он делает так по своей доброте, чтобы сделать мне приятное и помочь забыть М. Любопытно. Мне на самом деле так нравится Г! В один из вечеров ми сидели на скамейке с Г, поджидая мой поезд. Вечер был такой хороший, но мне было грустно. Я не знала почему. Мне все время чего-то не хватает. Хотя я обожаю Австралию и своих друзей. Когда я с Г, иногда мне хочется прижаться к нему... Но я не хочу портить дружбу и не имею права думать об этом. Мне просто хорошо было сидеть рядом с ним.

Всю субботу читала книгу о мужской психологии. Учила как с парнями обращаться надо и не надо. Это интересно. Всем девушкам надо прочитать об этом перед тем, как начать встречаться. Теперь я чувствую себя умнее и мой блокнот пополнился полезными советами. После истории с Максом меня не тянет влюбить в себя безразличного мне человека. Но поскольку я могу влюбить в себя кого захочу (уверенность у меня, конечно... ) я сейчас буду очень критичной в выборе парня. Вернее пока парень мне не нужен. Но если уж я решу встречаться, я наверняка удостоверюсь сначала что он соответствует моему вкусу.

---

Затишье перед бурей (4)

В первый день университета мы встретились с Зои. Она только что прилетела. Мы вместе сели на ознакомительной лекции и почти ее не слушали, болтая обо всем. Или восновном о парнях. Она рассказывала о своем новом мальчике и о всяких знакомых. Я была навеселе от изобилия неплохих на первый взгляд парней вокруг. Я таращилась по сторонам и отвечала на улыбки. После перерыва к нам присоединился Дэн. Он написал Г чтобы он быстрее делал дело, а то тут столько парней красивых (типа, меня скоро уведут). Г ответил матом и потом был злой на него. Я согласилась с Дэном что это доказывает что он ко мне неравнодушен. Г порой раздражает меня когда на людях называет меня крошкой или как-нибудь еще. Он обыкновенно в шутку зовет меня крошкой-девочкой-золушкой и я не против, но не все же знают какие у нас отношения и я не хочу чтобы они что-нибудь представляли!

Г позвал меня за его колледж на берег реки на закате. Я с удовольствием согласилась. Мы как обычно просто говорили. Я до сих пор не могу поверить что я действительно по душам говорю с парнем и он является самим собой. Это так необычно. Чувствовалось правда иногда что он немного больше чем как к другу ко мне относится. Например он вдруг спросил правда ли что я часто думала о нем на каникулах.
- Как часто значит часто?
Каждый день, говорит. Я подумала и честно ответила что нет. Перевела вопрос. Он ответил «да». Вообщем получается он меня каждый день вспоминал? Совсем не ожидала... По дороге домой я написала ему: «Мы же будем друзьями долго-долго? Не смотря на то, что Дэн говорит и других друзей, которых мы можем завести». Ответ был: «Долго-долго? Не думаю что мы сможем продержаться дольше ста лет, но как насчет до смерти..?» Мда. Не знаю, конечно, насколько серьезно он это думает. Мне вдруг стало ужасно страшно, что наша дружба испортится из-за его влюбленности. А мне так хочется продолжать наши хорошие отношения!

Настроение мое скачет вверх-вниз. Я переживаю из-за курсов, денег, отношений с родителями... Для полного счастья я столкнулась с М, которого не хочу вспоминать. Я как раз шла в зал в университете. Мы перекинулись парой фраз, но он ничем не намекнул что хочет пообщаться. Когда он прошел у меня навернулись слезы. Он такой красивый... Вокруг много разных парней, но он особенный. Должно быть потому, что у нас что-то было. Или я все еще влюблена в него... Он определенно нет. Так грустно было. Он мне точно не нравится, но он такой обоятельный! Хочется обняться и все тут. Глупо, конечно. Я чуть не разревелась там на диване посередине вестибюля. Вдруг ко мне подошла девочка и спросила что со мной. Мы поговорили. Я была тронута ее добротой и внимательностью. Даже показалось это наигранным. Но приятно было в любом случае. Я на самом деле это ощущение хорошо запомнила и твердо решила кому-нибудь так помочь при возможности...

---

Затишье перед бурей (3)

Опять гуляла с Г. Он сначала час говорил на веселую тему (тему секса) и я не могла его заткнуть, хотя слушать не хотелось. Кажется он мне тогда рассказывал например как парни мастурбацией занимаются. Не знаю почему, но я даже на такую тему могу с ним говорить. Чуть не стала ему рассказывать подробности моего времяпровождения с М. С Г правда общаться просто как с девочкой. Мы даже наши отношения обсуждали немного. Мы прямо говорим что нам нравится друг в друге. Например он заявил что он не видел в Австралии девушку милее меня. И ему нравится моя недоступность. Что я не дешевая. Как-то сказал что он хотел бы проститутку снять. Я спросила почему бы просто девушку не завести. Он отвечал что у него девушка – я, но удовлетворения в «том» плане тоже хочется и со мной это невозможно, так что девушка на одну ночь была бы идеальным выходом. Я согласилась что логично. Интересные у нас отношения, конечно... Пожалуй мне так нравится. Он знает что он мне очень дорог и не станет ревновать если я с кем-то буду флиртовать. А я знаю что у меня есть он. С чего-то я предложила зайти ко мне, а потом к нему. Ему идея привести меня в его общежитие понравилась. «Я буду выглядеть лучше благодаря тебе». Я потом вспоминала это и хихикала. И правда. Завидовать ему будут... Он звал меня как-нибудь в кафетерию на ужин. Придумывал как меня представлять всем будет. Хочет сказать что я его девушка, хотя бы бывшая. Мы хорошо вообщем поболтали, но он пропустил из-за этого какую-то церемонию в колледже. Он стал переживать что она важная и я его пыталась успокоить. Он попросил меня сказать ему какуюю-нибудь хорошую цитату. У меня их целая коллекция «Пробуй в жизни все, это твоя игровая площадка. Когда ты умрешь, у тебя будет достаточно времени покаяться и расплатиться за все». Ему понравилось и он достал диктофон чтобы записать как я это произношу. Хе-хе. Он, интересно, действительно это слушать будет когда успокоиться захочет?

Г иногда спрашивает у меня то, чего не станет спрашивать никто другой: что ты думаешь о моем характере? Во всяких подробностях. Я каждый раз не могу поверить что он всерьез это спрашивает, но мне приятно, поскольку мне кажется что это доказывет его доверие ко мне и нашу откровенность. Ну и его невзрослость, возможно. А что в ней плохого?

Мама с папой мне полчаса внушали что я приехала учиться, а я всем видом показываю что у меня на уме только отдых. Я устала их слушать и одновременно строчила СМС, письмо и общалась с Мией. Как хорошо что я далеко от Японии! А учиться я буду. Я точно знаю. То, что я пока не была в университете (до начала семестра) совсем не гарантирует обратное.

Теперь о серьезном... Макс вчера в письме спросил что я думаю о нем. Я все подробно расписала, стараясь помягче выражаться. Стстус его в МСН уже указывает что у него истерика. Но что я могу сделать? Только не думать об этом... Хороший урок для нас обоих.

---

Затишье перед бурей (2)

В день встречи с Максом я нарядилась по парадному. Белое платье, которое я сшила на каникулах и которое оказалось слишком сексуальным, макияж по полной программе. Восхитительно получилось. Зачем? Под настроение и под образ. Давно на меня так на дорогах не пялились! Это так весело Хотя я все ноги натерла в новых босоножках пока прогуливалась с Сашей в ожидании Макса. Ви его вызвала в кафе для меня. В назначеное время я была на месте. Волновалась немножко. Подошла к нему с «Привет, Макс! Ждешь кого-то?» Напоминаю, что Макс думал что я еще в Японии. Рот он закрыть не мог и замер на месте. Я отошла, он приблизился, я сказала что просто хотела поздороваться и я сейчас с подружкой ухожу. К счастью, он еще от потрясения не отошел и не последовал за мной, так как я пошла обходом на станцию чтобы ехать домой. Мне его на самом деле вообще видеть расхотелсь. Он совсем мне не нравится!

Ночью неожиданно приехала Мия. Мы друг другу очень рады были. Долго болтали. Правда она прилетела на время с мамой и она не дала нам ложиться вместе. Надеюсь она не станет трогать меня и что-либо навязывать!

М сказал что приедет вечером, но в условленное время его не было и трубку он не брал. Я чуть не ревела от обиды и злости. Наконец он позвонил, объяснив что проспал и сейчас приедет. Просто поразительно до чего легко я забываю неприятное! Улыбаясь, я выпрыгала на улицу и довольно скоро он подъехал. Домой я не могла позвать его из-за Мии и мамы и привела его в сад. Знаешь... Выглядел он опять ничего. И улыбался так мило, как мне нравится, краснея немного. Я тоже улыбалась. Он хотел столкнуть меня в бассейн, но не буду же я нырять в джинсовой юбке и полупрозрачном топике! Я –таки сказала ему спасибо. Спасибо за воспоминания прошлого года. Он меня порядочно достал, но без него то время не было бы таким веселым и я ему за это благодарна. Так и сказала. И попросила сказать что он не любит меня. «Зачем?» Хороший вопрос...
-Ну... Я просто хотела узнать что ты чувствуешь обо мне.
-Не знаю.
Мне этот ответ показался удовлетворительным. Ведь я сама не знаю что чувствую по отношению к нему! Наверное у него так же.

Г приехал. Мы договорились встретиться днем. Я начала улыбаться как приехала в центр, заранее радуясь. С ним столкнулась неожиданно. Я какое-то время не могла перестать хохотать. От радости наверно. Несколько раз за вечер повторила что соскучилась по нему. Он отвечал что тоже скучал. Он подарил мне ароматную свечку и цветок игрушечный. Я была довольна. Он моим подарком тоже остался доволен. Я все-таки купила ему в Японии мягкий шарик в виде груди. Он когда-то говорил что такой хочет в шутку. Знала бы ты как я стеснялась его в кассу нести! И не знаю как я додумалась этот подарок своими духами облить. Привычка наверное. Г потом нюхал и ухмылялся что «моя грудь вкусно пахнет». Было неудобно, но я не обижалась. Я ему многое позволяла как другу. Мы тогда шатались по улицам и магазинам часа полтора. Когда зашли в книжный, столкнулись почти одновременно с Максом, Дэном и Сакчу. Пошли с ними в фуд-корт (место, где посередине торгового комплекса стоят столы, в окружении забегаловок с разной едой). Макс скоро ушел. Я обрадовалась что можно расслабиться. Вообще я наверно плохо поступила, почти игнорируя его и говоря со всеми другими... На самом деле мне хотелось быть только с Г. Послала ему СМС когда мы со всеми сидели за столом: «Ты мне очень нравишься», а он, улыбаясь, толкнул меня под столом ногой. Жалко что ему в 9 уходить надо было. Потом Дэн вызвался проводить меня до станции, а потом и до дома. По дороге вдалбливал мне что Г в меня влюблен. Якобы это очевидно. Ну, положим, он и правда подозрительно иногда улыбался. Но все-же я не думаю что Г что-то в наших отношениях испортит. Он мне самой очень нравится. Пусть я ему нравлюсь как угодно, если только наши отношения буду такими же теплыми как сейчас. Дома мы весело болтали с Мией и Дэном и вообще, мне очень хорошо было весь вечер.

---

Затишье перед бурей (1)

Долго вылезала из самолета. Стояла в очереди долго, потом у меня стали переворачивать чемодан. М заждался меня и мне было очень неудобно. Когда мы наконец встретились, на его лице не отразилось ничего. Он вообще не смотрел на меня почти. И голос недовольный был. И кто его вынуждал приезжать? Сам же согласился. Я, конечно, извинилась и поблагодарила. На самом деле хорошо, что он приехал. По дороге в машине я поняла что он мне совсем уже не нравится.

Первые 2 дня я разгребала вещи и обустраивала мою новую квартиру. Она такая огромная, что мне в ней одиноко. Встретилась с Сашей. Она мне рассказала подробности разрыва с ее парнем. Ох, до чего он наглый! По сравнению с ним, М - ангел. Меня он так не обижал. Например Сашин ей заявил: "Я не знаю с какого черта я с тобой встречался, зачем ты меня к себе притянула?" Оказывается главная причина расставания была в том, что Саша ему не давала. Мда. Разве это любовь если из-за такого он готов ее бросить? А может и М тоже перехотел быть со мной по этой причине? Возможно же? Эх, ну и идиоты парни... Мы с Сашей сошлись на мысли что встречаться не хотим уже. Саша кстати, после ссор сильно очень болела, в больнице лежала, а он даже не отвечал на СМС когда она просила помочь. После мы с ней правда также сошлись во мнении что спать с парнем приятно может быть, особенно на груди. И приятно когда спина у него гладкая. Эх, так поспать хочется! А встречаться не хочется.. Вообщем выход один: вернуть время! Ну я такая, вечно по прошлому скучаю. Эти дни постоянно.

Хотя я пока одна (все друзья на каникулах в своих странах), я наслаждаюсь новой квартирой, приятными вечерами, музыкой. У меня тут все такое красивое и романтчичое! У дома бассейн есть и тренажоры. Курорт прям. Я поплавала под луной, после хорошой пробежки. Полное блаженство

Макс говорит мне в МСН: "Я действительно тебя люблю". 3ий человек мне это говорит. Интересно, сколько всего будет? Дэн предал мне что он говорил с Максом по камере и Макс выглядел как сумашедший; кажется он полуголый по комнате плясал оттого, что я "приеду" скоро. Представить противно....

Встретилась с Ви. Ужасно рада была ее видеть. Все хотела ее за руку держать. Ви захотела пойти в нашу старую школу и я с радостью согласилась. Но мне вскоре стало так грустно! К моему изумлению, почти рядом со школой появился М! Я интинктивно отвернулась. Так необычно было. Я как раз вспоминала как было в прошлом году с ним и девочками, а он выныривает из прошлого в реальность! Я глазам не поверила сразу. Он такой же красивый как и прежде. Хочу с ним встретиться и поговорить откровенно на днях.

---

Перерыв (10)

По-немножку собираю вещи. Их ужасно много и я хочу купить новую сумку, а мама не разрешает и ругается. Я чуть не реву от отчаяния. Мне же все необходимо!

Макс довольноый такой, говорит что теперь у меня нет причин не дать ему встретить меня. Я же дозвонилась до М и попросила его приехать. Он согласился. Мама откуда-то об этом узнала и рассказала папе, а он раскричался. Вот так с ними быть откровенной... Я сказала что тогда напишу ему чтобы не забирал меня и возьму такси и правда пошла и настрочила письмо такого содержания. Родители успокоились. Письмо я не отправила.

Накануне отлета долго сидела в ванне, выскоблила себя с ног до головы. После многочисленных кремов и масок я такая шелковистая! Вещи собрала успешно. Я поистине гений! Так аккуратно распихала по сумкам все вещи, которые ранее занимали всю кровать, стол и пол! Красота просто. Жалею уже что больше не взяла. Вещей мало не бывает! Очень боялась опоздать на самолет. Ведь мне еще надо было купить подарки некоторые. В день полета я не могла перестать хохотать диким голосом и прыгать. Хорошо, что большую часть времени я была одна дома. Но потом грустно стало. Я всегда поникаю, куда бы не уезжала. Скучать по маме буду. Что-то привыкла к ней. Тут хорошо что все вещи есть и спокойно. Не могу представить как как все в Австралии будет. Неужели я там полгода жила?

В аэропорт приехали достаточно рано. Расставшись с мамой и папой, я осталась одна со смешанными чувствами. Мысли плохо сформированы были. От устаости и возбуждения. Наверное так всегда происходит в аэропорту. Каталка для вещей здоровская была. Я каталась на ней на подобии самоката, улыбаясь до ушей и представляя себя со стороны.

Макс думает что я у подруги до 16го. Так он не будет искать меня в МСН пока я в Австралии 4 дня без интернета. Решила попросить кого-нибудь вызвать его в кафе 15го (пока он не заказал такси встречать меня 16го) и встретить его там самой. Как ни в чем не бывало, пройду мимо него заказать напиток: "О, привет, Макс))" Вот весело будет! Скажу что хотела сделать сюрприз. На меня похоже. Он не должен узнать правду...

В самолете я почти не спала за 7-8 часов ночного полета. Зато я впервые с самолета увидела столько звезд. Красиво очень было и я жалела что не получалось сфотографировать. Разбудила дядьку сзади, потянув его за пятку. Я полезла под кресло за подушкой и нащупала что-то подозрительное. Почему-то я сообразила что это наверняка труп. Хорошо что труп проснулся до того, как я стала тревогу бить.

Ну вроде и все.. Со следующей записи начинаю продолжение жизни в Австралии.

---

Перерыв (9)

Пришла бандероль от Макса. Он сплел мне браслет и вышил на нем мое имя. Мама и Гриша влюбились в него еще больше, а мне неудобно только. И сколько они не говорили мне что "некрасиво обманывать такого хорошего парня", я твердо сказала ему что приезжаю 16го, а не 10го, как на самом деле. Не хочу его физиономию первым делом видеть (он бы обязательно приехал за мной в аэропорт) и боюсь что он на день святого Валентина закажет на нас круиз какой-нибудь или дорогой ужин. Вчера я по обыкновению улыбалась и молола что попало, а он сидел и сиотрел на меня по камере. Я правда что-то неплохо выглядела. Вдруг Макс сказал что хочет выключить уже камеру. Спрашиваю почему. Потому, что ему кажется что он с ума сойдет если дольше будет смотреть на меня. Мда. Мне знакомо это чувство.! Бедный, бедный Макс... Пока он сидел там с такими мыслями, я любовалась на фото М и хихикала.

Встречалась в Токио с Юми. Ходили в ресторан, слонялись по магазинам. Хорошо провели время. Мне просто приятно быть рядом с ней. Не ожидала что она мне подарит тушь и тени на день рождения. Ей надо было на работу и мы пришлось скоро расставаться. Я не сдержалась и обняла ее. Вроде она стеснялась, хотя до того мы ходили под руку. Так грустно стало... Не увижу ее год наверное. Слезы чуть не потекли когда я развернулась чтобы идти на поезд.

Сообщение от Г пришло! И писал он так мило... "Я предполагаю что ты все еще начинаешь плакать не с того не с сего и гадаешь что с тобой происходит. Я тебе обещаю что буду рядом если твой мир разрушится (это слова песни в измененном виде). Только ты держи меня близко к своему сердцу чтобы я всегда был готов помочь тебе, а ты мне. Никто меня не понимает так как ты". У меня настроение поднялось конечно после такого.

На мой день рождения Макс позвонил утром и спел мне "с днем рождения тебя" 3 раза. Поздравлял еще долго. Потом поздравлял меня в МСН с камерой. Привел маму чтобы она меня поздравляла! Она мне помаду Ланком купила. Ох, мамочки... Моя мама мне тоже кстати помаду и лосьен от Ланком подарила. Могла бы подумать, что бутыль большой, а у меня и так много вещей, а помадой я не пользуюсь, только блеском. Не надо было на меня столько денег тратить.

---

Перерыв (8)

Ненавижу М! Сколько у меня настроение уже портилось из-за него! Я каждый раз расстраиваюсь когда он сидит в МСН, но не говорит со мной, когда изчезает, не попрощавшись, когда обещает что придет и не приходит. Издевательство. Знаю, я сама виновата во всем. Нельзя мне на что-то с ним рассчитывать. Но хочется на кого-то вину переместить! Хотя я не хочу с парнями уже встречаться, пообниматься все-же хочется. А еще хочется потанцевать, сходить на аттракционы, на пляж, в боулинг, вместе залезть на дерево.... Так хочется об этом сейчас кому-нибудь рассказать! И пообзывать парней идиотами. И расплакаться конечно же. Пока кто-то меня прижимает. Эх. Жалко парням прямо мысли свои говорить? На столько легче бы было общение! Завтра на работе должно быть хорошо... Должно же это плохое настроение быть возмещено!

Решила забыть его полностью чтобы настроение не портилось. У нас все кончено. Я больше не буду влюбляться, буду только флиртовать. Буду идеальной. У меня будет гвардия поклонников. Забуду как мне было приятно обниматься с ним. У меня достаточно много других радостей. В конце-концов обниматься с Мией будет можно. Стерла М из списка друзей в МСН. Так надо. Я вспомнила что как раз это был вечер, когда М должен был что-то хорошее сказать за мой бег. Я с ним даже не говорила. Не сбылось то, что я загадала значит? А вот и не так. Мне ночью с субботы на воскресение сон снился. М извинился передо мной и стал оказывать знаки внимания. Я была очень рада. Так что правда сбылосья Только во сне. Сон так же показал что я не совсем забыла его. Но я забуду. М не мог дать мне то, что я хочу.

Работа как правило поднимает мне настроение. Должно быть от чувства самоудовлетворенности. К тому же я каждый раз из опыта работы стараюсь извлекать что-нибудь новое и полезное для себя. Перед этим я например тренировалась использовать приемы хорошего общения, о которых читала в книгах. Лучше резать хлеб научилась.

Папа привез из России мне много журналов и дисков. Я решила на радостях сделать гениальную уборку в Гришиной комнате. Приплясывая, это получилось здорово. Я очередной раз восхитилась своими гениальными способностями.

У Макса одно время стоял статус в МСН: «Я всегда буду любить тебя». Я в своем статусе написала: «Я не верю в вечность». «Всегда» звучит хорошо, но это же неправда. Мы ведь не поженимя с ним. Как он сможет всю жизнь меня любить? На следующий день он час-два сидел и только смотрел не меня по камере пока я делала выкройки для нового топика. Как ему не надоело? Маму даже свою позвал на меня посмотреть...

Родители ругались допоздна. Мама все возмущается что папа пить стал больше. Она хочет чтобы он все время с ней проводил. Недавно она мне на полном серьезе говорила что папа ее и нас всех разлбил. Как мама умрет, он сразу найдет молодую девку и будет с ней спиваться. Я была в ужасе от этих мыслей. Как можно такое представлять о нашем папе!? Просто ужас. Вообщем они весь вечер ругались. Я поражаюсь как у них хватает терпения так долго повторять друг-другу одно и то же. Я бы скорее молча ушла. Но они не сдавались, хотя кажется закончили, так и не решив ничего. Папа на следующее утро видимо решил перенести недовольство на меня. Обвинил, что я еще хуже мамы по эгоистичности и что я ей мало внимания уделяю. Эх. Я понимаю что я мало с ней общаюсь. Но как с ней можно общаться? Ей что не скажешь, она негативом отвечает. Сказала ей вот что Саша с парнем рассталась. "Да парни все такие. Сразу другую найдет". Может это не должно меня обижать, но мне как-то неприятно было. Она не знает ни его, ни Сашу, ни всех парней.