• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ссора (список заголовков)
12:16 

Сердечные дела


С Г мы так и не встретились. Вроде мне все равно. Я на
самом деле прололжаю себя дурой ощущать. Неудобно перед ним... Нога болит так
сильно, что о беге не может быть речи. Когда я в плохом состоянии, я люблю
одеваться покрасивее. И ходить по городу. Сегодня, наловившись взглядов, я
чувствую себя красивой. Но все такой-же дурой. И продолжаю скучать по Г.


Такой прекрасный вечер! Я сижу за своим столом перед
окном на всю стену и с удовольствием учу под музыку психологию. Иногда
отрываюсь чтобы помечтать. О Г, о танцах...


А вечером произошло чудо! Почти. Г заговорил и предложил
встретиться. Я так обрадовалась, такой счастливой себя почувствовала! Встретились
мы днем в университете. Г говорил, что может провести со мной максимум час, а
гуляли мы часа полтора. Ничего особого не было! Просто приятно находиться с
ним. Мы не знали где посидеть и забрели в какой-то музей. Крутой музей такой! И
пустой. Сидели там, болтали. Вернее болтала восновном я, а он активно слушал.
Мдаа. Я не думаю, что хорошо разбираюсь в глазах, но когда я смотрю в его
глаза, я буд-то могу прочитать, что он испытывает чувства ко мне. Интересно,
видит ли он что-нибудь в моих глазах? Почему-то когда мы встречаемся глазами во
время разговора и задерживаемся на насколько секунд, мне кажется, что между
нами незаметно пролетает что-то... Буд-то наши глаза переговариваются без
нашего ведома, обмениваются тайной наших настоящих чувств, хотя в речи мы ничем
себя не выдаем. Хе-хе-хе. Весело это. Болтала с Максом потом в МСН. Эх, он и не
знает, какие у него низкие шансы... Только что заявил: «Это ничего, если я тебе
сейчас не нравлюсь, но в один день я заставлю тебя полюбить меня». Мда.
Вряд-ли... А вообще я вполне рада его иметь. Повышает самооценку.

А Макс вроде совсем оставил меня! Мне немного жалко его.
Но он же знал как я к идее о парне отношусь! Я ему 100 раз говорила, что парня
не хочу, даже на днях. Вот так мы умеем слушать... Так что он все-же сам
виноват. Не надо было врать себе и мне, что уважает мои чувства. И он так себя
повел! Я понимаю его, вообще. Должно быть ему трудно было поступить по-другому.
Но обидно тоже. Я рада, что ему никогда не верила. Не верю я в романтическую
любовь! В смысле, она не имеет важности для меня. Мне нужна дружеская или
родственная любовь. Такая любовь не исчезнет. С Максом мы много общались на
разные темы, вроде доверяли друг-другу. Но вот он решил,что ему тяжело со мной
и все кончено, буд-то ничего и не было! Неприятно, понимаешь... Надо мне больше
ценить настоящее, хотя я всегда очень ценила прошлое.Макс мне, кстати, письмо
написал. Привожу выдержку...


После месяцев ожидания я не могу перестать любить ее. Мне
уже не хватает только видеть ее и говорить с ней. Я слишком сильно хочу ее,
хочу обнимать ее, держать ее за руки и чувствовать ее тепло. Так хочу чтобы она
любила меня, чтобы она обняла меня... Так что я обманывал себя, чтобы мне было
легче. Я представлял себе что она любит меня, заботится обо мне, скучает по
мне, обнимает меня, целует меня, что она со мной постоянно... Я желал, я
надеялся, я умолял, я плакал...

–конец-


Мдаа.

 


@темы: Г, Макс, глаза, музей, письмо, размышления, разрыв, ссора

13:04 

Уроки продолжаются

Макс прислал мне любовную историю со мной в главной роли.
Как-бы история его любви ко мне. Описание некоторых эпизодов и его чувства. Так
здоровр написано! Мне понравилось
J Потом
мы говорили в МСН и я сказала, что сейчас мне любить трудно как никогда и не
знаю сколько это состояние продлится. Он вроде немного успокоился и сказал, что
будет учиться общаться со мной как с другом. Не знаю как это у него получится,
но я чувствую себя посвободнее.


Делать ничего не хочется. Из-за мыслей о нем. И что
прикажете делать? Могу только надеяться, что этот идиот заговорит и потребовать
встречу. Мда, дура я. По-крайней мере чувствительна. Это лучше, чем быть
безчувственной и холодной.


У меня заболела нога. Голень. Перезанималась.. Теперь я
бегать не могу. Даже ходить больно. А так хочется!! Я уже привыкла
расслабляться, бегая. Супер, вообщем.


Мы с Г опять вроде помирились... Хотя я уже не уверена
стоит ли мне продолжать общение с ним. Нужен ли мне такой «друг», который такой
самоуверенный и эгоистичный, и сваливает всю вину на меня? Я его оставляю в
друзьях, но вычеркиваю из списка лучших друзей. И становлюсь ангелом. Прекрасным,
идеальным, но недоступным. Не для какого парня.


Мы с Мией поговорили. Знаешь.. Я такая дура! Вот это
чувство называется «стыдно». Я полная, самоуверенная дура. Я думала, что я вся
такая хорошая и положительная, а Г просто влюблен и придирается к чему попало.
А Мия мне сказала, что я и правда людей часто обвиняю. И Г еще раньше, когда
мы с Мией в ссоре были, жаловался ей, что я постоянно плохо говорю о людях и ему
неприятно находиться со мной бывает. Мда... Меня как ударило. Так сколько во мне
плохих сторон, которые я не вижу? Выходит вся история с Г из-за моей
самоуверенности и тупости? Какой урок мне... Как я рада, что Мия сказала мне об
этом! Знаешь, как не тяжело мне было эти месяцы, я рада, что так вышло. Я теперь
умнее. Нельзя быть такой уверенной в своей правоте и невинности. И нельзя
думать,что я все знаю о чувствах и мыслях других. Вот это ошибка.. И я
психолог! Мдааа. Читать больше надо. И общаться откровенно . И слушать.


Тепреь я страдаю от заниженной самооценки. Мне стыдно, и
мне неприятно в этом себе признаваться. Я еще думала, что книга об общении,
которую я читала для урока, такая элементарная... Главное мне сейчас усвоить урок и измениться
в лучшую сторону! Но мне страшно.. Я буд-то потеряла опору. То-есть веру в
себя. Теперь я знаю как опастно быть самоуверенной, как я могу быть не права и
как это может вредить. И сейчас мне непонятно, можно ли во что-либо вообще
верить? Мне понадобится какое-то время, чтобы во всем разобраться. Нелегко это!
Мне же нельзя слишком уверенной быть!


Хочется почувствовать, что я кому-то, даже такая дура, дорога.
Похоже в этом смысле у людей, ориенированных семейно, преимущество. Я об этом
ночью подумала, общаясь с Г. Он говорил как семью ценит – выше всего. Должно
быть приятно знать, что у тебя есть такая стена. У меня семья есть, но я такая
близкая к ней вряд-ли стану. Я никогда не доверяла родителям полностью. А как я
могу? Они с ума сойдут, если узнают, что я лесбиянка. Пусть даже и не на 100%.
Кажется я гораздо лучше Г понимать стала. А заодно и жизнь вообще. Если в жизни
можно в чем-то быть уверенной, это наверное в том, что все люди имеют свои,
различные, ценности. В смысле, все люди заслуживают уважения и могут чему-то
научить. Если тебя кто-то раздражает, ты просто его не понимаешь. Все
адаптируются к жизни по-своему и как только могут, как им легче всего. В этом
все одинаковы. И если у кого-то подход совсем не похож на твой, это не делает
его плохим человеком. Он может быть неприятным, но он ничуть не хуже тебя. Я об
этом и раньше думала, но сейчас новое осознание в том, что никогда нельзя думать, что ты
понимешь человека целиком и наверняка. Ты можешь и не подозревать о существовании
других точках зрения. Надо допускать это и не переставать прилагать усилия
узнать человека лучше. И не обижаться ни на что.


Вроде неплохо написала. Но продолжаю чувствовать себя
дурой. Еще пытаюсь тут что-то разумное написать... Ощущение, что я со своим
котелком не стою этого. Молчала бы в тряпочку, как говорится... Сама дура, а
воображаю себя философом. Но как бы противно я себя не чувствовала, я хотела
написать все свои мысли. Теперь хоть мысли в голове улеглись и я смогу лучше
сосредоточиться на книге об общении!




@темы: Г, Макс, Мия, мысли, ссора, урок, философия

12:56 

Аттракцион

Я все злюсь... Блокировка на мысли вроде стоит, но
просачивается наглость Г. Саша утешала меня, немного помогло. Сэму еще жаловалась.
Спрашивала у него как Г мог такое мне сказать. Он отвечал, что
должно быть Г, как и все люди, часто совсем ни о чем не думает. И
именно все люди, а не только парни. Или я по случайности окружена девушками,
которые думают всегда, или Сэм не знает женскую натуру? А что у парней нету
мыслей – это я давно знала. У них же нету мозгов! Ну, положим в конкретном
случае я немного погорячилась. Такую истерику может не надо было устраивать.
Не знаю даже почему я так взорвалась. Но с него не спадают обвинения в
бессердечности! Он ни одного человека еще в жизни обидит! Как бы ему эффективно
передать мои мысли? Я бы с удовольствием использовала метод запуливания
чего-нибудь увесистого в его голову. Котелок без крышки то-есть, а не голову.
Да, я хочу чтобы он извинился и признал, что он идиот!


Собственно я знала что так произойдет... Я перестала
злиться. Мы такие разные и мне так интересно узнавать его! Мы столкнулись в
поезде. Я была надутая и не смотрела на него. Когда вышли, он спросил что со
мной. «Это ты из-за меня?» Я ответила, что да. И он потребовал рассказать в чем
дело. Я сначала сопротивлялась, а потом все-же высказала ему почти все, что
хотела! Он молча слушал и я не могла смотреть на него. Спросила наконец, что бы
он подумал, если бы его друг сказал что его чувства – не его проблемы.
Представляешь что он ответил? «Мои чувства и правда не его проблема». Я
подумала было, что он притворяется, но вроде нет! Он потом говорил, что он стал
холодным после какого-то события 2-3 года назад и ему это нравится. Я еще
какое-то время объясняла ему мое понятие о дружбе. Он в конце спросил, чего я
сейчас от него хочу? Извиниться? Я сказала, что вообщем-то да, но только если
искренно. Не знаю искренно или нет, но он извинился несколько раз. Что я еще
могла сказать? В итоге мы сходили в кино и я опять начала скучать по нему!


С Мией все здорово. Мы по 7 часов подряд смотрим фильмы,
балуемся, рисуем на стенах мелом. Передвинули мебель.


Ну с Г мы снова в ссоре. Я наревелась, а вечером
поднимала себе настроение, фотографируя свои глаза с размазавшейся тушью, а
заодно и всю себя в готическом стиле.


Мы с Мией были на карнавале. Нам понравилось. Мне
понравилась сама атмосфера. Толпы людей и все такие веселые, с красочными
пакетами и лотерейными призами. И, конечно, аттракционы! Я накрутилась там до
тошноты. Одна я, поскольку у Мии головокружение какое-то постоянное. На одном
мы все-же прокатились вместе. В таких верчущихся машинках. Мне кажется кто-то
там что-то напортачил! Я чуть не сдохла! (Это был самый страшный аттракцион в
моей жизни!
) Во-первых я ужасно боялась раздавить Мию, поскольку меня с
огромной силой давило в ее сторону (надо было последовать надписи - пассажир меньшего роста должет сесть слева), а руки скользили и я не могла удержаться.
Во-вторых, я боялась устроить показ нижнего белья. Я была в юбке, а ноги вместе
держать было черезвычайно сложно. Я ведь
ногами кое-как цеплялась за пол чтобы не сдавить Мию и не потерять шлепки. Юбка по-немногу подо мной съезжала вверх. В
третих, мои волосы нечем было заколоть и они летали во все стороны (а волосы у
меня до середины спины длинной) и я плохо видела. Вот это аттракцион был...
Скорее похож был на борьбу на жизнь или смерть! Я орала как сумашедшая чтобы
нас остановили. А они остонавливали несколько раз и снова начинали кружить! В
конце-концов я Мию не раздавила в лепешку, шлепку не запустила и нога моя не
застряла. Но на талии сзади у меня ссадины и сейчас побаливают.




@темы: Мия, аттракцион, екка, ссора, урок, фото

Рассуждения умной блондинки

главная