Я правда сильнее стала. Вчера доклад из 1000 слов, не похожий ни на что из того, что я писала раньше, я настрочила за несколько чаасов. Ну, за 6-8. По крайней мере я не заметила как время прошло и я не впадала в панику. Просто сказала себе, что сделаю это. Правда я еще позволила себе переесть. Заказала курочку в лимоне. И решила довести себя до тошноты, съев все сразу, чтобы получить conditioned flavour aversion. (Это когда ты не можешь больше есть тот продукт, после которого тебя тошнило.) Вообще у меня после первого куска стало плохо во рту. Я теперь чувствую самую малую часть жира. Он вызывает у меня отвращение. Даже печенье и шоколад противно есть. Здорово, а? Раньше я в плохом настроении всегда наедалась сладостей. Сейчас даже и не тянет.

Мысли о прошлом годе, в особенности о нем, наровят залезть в голову. Но я не позволяю себе думать об этом. Наревелась.

Ты не поверишь. Мы гуляли в сити 3 часа с ним. Здорово как раньше не было, но более-менее хорошо время прошло. Просто я постоянно обдумывала что можно, а что нельзя говорить и в результате восновном молчала. Он тоже говорил мало и не думал извиняться. Злость во мне еще сидит и я не знаю стоит ли забывать обиду. По крайней мере к нему я точно охладела. Думаю.

Я чувствую себя плохо из-за потока мыслей. Не могу перестать повторять про себя о своей обиде. Неприятно злиться постоянно. Не хочу! Ооох, надоело разбираться, надоело думать. Может все-же нахамить ему? Может попросить разрешения дать пощечину? Может сказать, что хочу его вон из своей жизни? Может, может? Надоело и все! Голова лопнет скоро! А может он все-же изменится, и помогу ему в этом я, для его же блага? Продолжать общаться просто так, воспринимая это как тренировку общения с трудными людьми? Пока я остановилась на последнем выборе. Главное не думать... Но мысли не выходят из головы и все! Он вчера говорил, что хотел бы опять прогуляться в пятницу и духи потестировать. Я его этими духами в магазине облила со спины, а ему вроде понравилось... Кстати, он почему-то просил меня выругаться. Я не хотела. Он все равно просил повторить за ним и меня осенило вдруг, и я сказала, что повторю, если он тоже что-то за мной повторит. И он у меня сказал: «Я дурак». Мдаа. Вынудить бы его еще сказать: «Я безмозглый идиот, эгоцентричный хам, безчувственный козел, по уши влюбленный в тебя». Хе-хе-хе. На самом деле я не совсем уверена, что нравлюсь ему сейчас. Я ему в этот вечер браслет подарила... (Зачем же я это сдалала? Кажется, решила уж подарить, чтобы не валялся... Я для него его сплела ранее, когда еще вроде дружили.) Я не ожидала, что он так доволен будет. Раза 3 спасибо сказал. Сразу завялал на запястии. «Я очень ценю это». Не поверил сначала, что я сама сплела. Приятно было:)

Встала я в хорошем настроении. Залезла в душ и включила громко музыку. Та песня потрясающая просто... Распевая, я вдруг подумала, зачем мне злиться?! Кому надо, чтобы я была в обиде? Мне самой не легче. Я не злопамятный человек. Дружеские отношения мне дороже всяких обид и принципов. Я не думаю, что смогу относитья к Г так же хорошо как раньше и верить ему, но не сердиться я могу. И мне как-то так хорошо на душе стало! И я весь день веселая:)

@темы: Браслет, Обида, Позитив, Рассуждения