Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: г (список заголовков)
09:41 

Умные родители

Ну меня правда испытывают! Вчера неплохое настроение было и я собиралась поучиться перед сном. Нет уж, родители буд-то чувствуют когда мне нельзя портить настроение и обязательно портят! Несколько дней назад мама звонила вечером и я подбежала к телефону, думая что это Макс. Возможно я правда грубо сказала: «Алло, что звонишь?» Мама тотчас расплакалась и положил трубку. Я вскоре перезвонила и извинилась. Мама долго повторяла, что я ее не люблю и они мне не нужны, но вроде успокоилась и я, как дура, посчитала, что история закончена. Через день папа написал мне: «За что ты маму так обидела, что она ревела весь день?» Я тогда опять позвонила маме извиниться и минут 10 слушала упреки о моей грубости. Я объяснила, что настроение неважное было. Мама спросила что за трагедия у меня случилась. Ну, я сказала, что меня послали. Чего это мне стоило! Мама следующие минут 20 меня обвиняла в том, что я не прекратила все отношения раньше. Я ей говорю, да, я знаю, что была дурой, теперь я умнее, больше не буду. Пожалуйста, не будем больше об этом, я уже успокоилась и забыла о нем. Слова мои ничего не значили. Мама только продолжала обвинения. Она правда думает, что мне от этого легче станет?! После того, она стала учить меня, что никому, кроме семьи, доверять нельзя. Никаким друзьям, потому, что они предадут меня. Так что только с семьей о своих проблемах говорить можно. Это она после того сказала, как узнала, что я с Дэном советовалась. Эх... Я же сказала, что сама со всем разберусь! И я бы уже сдохла от стресса если бы не выговаривалась регулярно с друзьями! Почему мама не поймет, что мы разные люди?
Ладно, этот разговор был неприятный, но кое-как пережила. Хуже было дальше. Позвонил папа вечером. Оказывается, мама ему позвонила опять в слезах из-за того, что у меня дела плохи. Ну кто ей это сказал?! До того, как она начала свои учения, все было правда нормально, я же ей говорила. И папе повторила. И предупредила, что настроение мое перед докладом портить нельзя. Ну, я вообще и не мечтала, что папа послушается. Его лекцию я после этого слушала уже около получаса. Во-первых, что я за ужасный психолог, что сначала обматерила (!) маму ни за что ни про что в прошлый раз по телефону, а потом рассказала ей о Г, не предугадав ее реакцию? Маме о моих проблемах рассказывать нельзя! Что я за психолог, если не задумываюсь, как мои слова могут повлиять на людей? А я всегда думаю! Но иногда не угадываю, и говорю не то нечаянно. Разве папа так не делает? Если не делает, значит я и правда плохой психолог. У папы такого, якобы никогда не бывает. Хм, в таком случае, я наверное не человек! Ведь папа не замечает, что ужасно обижает меня в данный момент. Кстати, я поинтересолвалась, не может ли быть такого, что другие папе просто не говорят, когда он их случайно обижает и поэтому он так уверен в себе? Ответил что нет, такого быть не может. Эх, самоуверенность эта мужская...

После этого папа перешел на историю с Г. Причем говорил примерно то же, что и мама. Как я могла продолжать с ним общение, когда человек уже месяцев назад дал мне понять, что я надоела ему? Почему-то родители уверены, что мы с Г встречались, я ему надоела, но я продолжала бегать за ним, пока он не послал меня окончательно. Все ведь не так было!! Я им говорю, что они многого не понимают в наших отношениях, не зная деталей. Они говорят, что сделали выводы и из того, что я рассказала. И по этим выводам, я дура, конечно же. Как иначе? Когда кто-то другой виноват был? ПОЧЕМУ они не могут предположить, что я не на 100% виновата могла быть? Я в жизни не поверю в это. Не может быть, что только я виновата в наших ссорах. 50 на 50, никак не больше!
Я во время почти всей лекции ревела. Папе надо было удостовериться, что слезы текут как из ведра. Он назвал всю историю пузатой мелочью! Я чуть не задохнулась. Выдавила из себя, что из-за этой «пузатой мелочи» мне было больно как никогда в жизни. Ну, папа не смутился. Сказал, что если бы я раньше с ним все обговорила, я бы и сама поняла, что это именно пузатая мелочь и есть. Ха-ха. Как иначе вообще? Мои слезы и чувства совершенно ничего не значат. Я ревела 3 месяца, можно сказать, из-за наших отношений. Только кое-как успокоилась, родителям понадобилось напомнить (вдолбить) мне, что во всем виновата я и все глупости. Чего еще можно от родителей ждать? Я, возможно, и правда плохой психолог. Как я могла им что-либо рассказывать??
Правильно мама говорит – нельзя людям верить. В жизни я не стану им говорить о своих проблемах. Психологу – папе удалось то, чего он добивался: сегодня я не в состоянии соображать. А во сне видела его... Забыла, что там было, но было напоминание того, каким он был хорошим раньше, и что мы разорвались. И я опять плачу. Издевательство... А доклад завтра сдавать!! Чтобы улучшить мое настроение, сломалась ручка стиральной машины. Точнее я ее нечайно выломала. Не рассчитала силы после спортзала. А на физиотерапии мне подтвердили, что мне пока не стоит бегать и напрягать мускулы на ногах. Супер. Кстати, вот вспомнила... Папа говорил, что я, самое интересное, никак над собой не работаю и даже не хочу. Ну откуда он знает, а?? Вот побольше его стараюсь, может быть! Я правда много уроков выучила за последние пол-года.

@темы: уроки, слезы, пузатая мелочь, доверие, Родители, Г

11:01 

Разрыв

С Г кончено. Думаю,не стоит переписывать тут разговор, обычно их скучно читать. Скажем, Г наровном месте послал меня. Хм, вообщенет, это забавно даже. Почитай отрывок...

(Во время прогулки с Дэном вечером по городу, Г прислал мне СМС)

Г: Спасибо, что испортила мне день дневным разговором.Надеюсь, ты что-то из этого извлекла.

Я: Как я это сделала? Я не припомню ничего, кроме простого вопроса. Я правда не хотела разозлить тебя.

Г: Иди ты на ***! Когда я сказал «ох», ты должна была предугадать, что ты наровишь натворить. Это ты всегда начинаешь ссоры.Проваливай, пока ты еще не полностью испортила мой вечер!

На этом я вскрикиваю и прислоняюсь к ветрине, внегодовании сдерживая слезы и не в силах шевельнуться. Передаю мобильник Дэну.

Внимание, вопрос! Сколько пауков приходится на 9 кв. см объема черепа вышеупомянутого гения? Конечно, для этого необходимо определить величину пауков. И потом заниматься простым делением, ибо, как нам стало очевидно, голова нашего гения является пустым пространством, объемом в 1.4-1.5литров, где в темноте и сырости обитают разные микробы и пауки. (Они питаются остатками еды, поглощаемой нашим гением после того, как насыщаются те несколько клеток, которые проживают внизу).

Мне уже надоело обсуждать этого идиота и я повторять не буду. Хорошо, что я была с Дэном. Он ходил со мной весь вечер и очень помог. Яеще диск в порыве купила. Пообещав себе, что не буду грустить если куплю его. СработалоJ Я даже неплакала! Пошел он сам! В жизни я никого не посылала. Ну и дура я была! Как я счастлива, что смогла открыть глаза и вычеркнуть его из жизни! Эх... А я вчера так мило выглядела. Ловила на себе взгляды, смотрела на себя в витринах и жалела беднягу, что он упустил меня по своей глупости.

На самом деле я еще не совсем успокоилась. Я уже немечтаю и не надеюсь, но так и не могу поверить, что общалась с ним. Буд-то все произошло с кем-то другим. И мне кажется, что я и сейчас могу побежать к моему «лучшему другу» и поделиться эмоциями. Наверное мне потребуется какое-то время, чтобы свыкнутьсяс тем, что послал и оклеветал меня именно тот человек, которому я так безотговорочно верила и которого так ценила. Написала в статусе в МСН, что ненавижу мужчин. Астрид мне написала, сказав, что она со мной согласна. Ее тоже обидел один экземпляр и она теперь не уверена в своей сексуальной ориентации. В пятницу договорились пойти танцевать до упаду, веселиться и не вспоминать о парнрях.

Настроение за один вечер менялось раз 5. Ощущение, что меня испытыватют на прочность. Сколько надо меня свалить в один отрезок временичтобы я сошла с ума или впала в депрессию. Пока я держусь... Все стараюсьлогически объяснить и заверить себя, что все к лучшему. Только чувства логикойполностью не заглушить...



@темы: Г, Дэн, музыка, разрыв

12:16 

Сердечные дела


С Г мы так и не встретились. Вроде мне все равно. Я на
самом деле прололжаю себя дурой ощущать. Неудобно перед ним... Нога болит так
сильно, что о беге не может быть речи. Когда я в плохом состоянии, я люблю
одеваться покрасивее. И ходить по городу. Сегодня, наловившись взглядов, я
чувствую себя красивой. Но все такой-же дурой. И продолжаю скучать по Г.


Такой прекрасный вечер! Я сижу за своим столом перед
окном на всю стену и с удовольствием учу под музыку психологию. Иногда
отрываюсь чтобы помечтать. О Г, о танцах...


А вечером произошло чудо! Почти. Г заговорил и предложил
встретиться. Я так обрадовалась, такой счастливой себя почувствовала! Встретились
мы днем в университете. Г говорил, что может провести со мной максимум час, а
гуляли мы часа полтора. Ничего особого не было! Просто приятно находиться с
ним. Мы не знали где посидеть и забрели в какой-то музей. Крутой музей такой! И
пустой. Сидели там, болтали. Вернее болтала восновном я, а он активно слушал.
Мдаа. Я не думаю, что хорошо разбираюсь в глазах, но когда я смотрю в его
глаза, я буд-то могу прочитать, что он испытывает чувства ко мне. Интересно,
видит ли он что-нибудь в моих глазах? Почему-то когда мы встречаемся глазами во
время разговора и задерживаемся на насколько секунд, мне кажется, что между
нами незаметно пролетает что-то... Буд-то наши глаза переговариваются без
нашего ведома, обмениваются тайной наших настоящих чувств, хотя в речи мы ничем
себя не выдаем. Хе-хе-хе. Весело это. Болтала с Максом потом в МСН. Эх, он и не
знает, какие у него низкие шансы... Только что заявил: «Это ничего, если я тебе
сейчас не нравлюсь, но в один день я заставлю тебя полюбить меня». Мда.
Вряд-ли... А вообще я вполне рада его иметь. Повышает самооценку.

А Макс вроде совсем оставил меня! Мне немного жалко его.
Но он же знал как я к идее о парне отношусь! Я ему 100 раз говорила, что парня
не хочу, даже на днях. Вот так мы умеем слушать... Так что он все-же сам
виноват. Не надо было врать себе и мне, что уважает мои чувства. И он так себя
повел! Я понимаю его, вообще. Должно быть ему трудно было поступить по-другому.
Но обидно тоже. Я рада, что ему никогда не верила. Не верю я в романтическую
любовь! В смысле, она не имеет важности для меня. Мне нужна дружеская или
родственная любовь. Такая любовь не исчезнет. С Максом мы много общались на
разные темы, вроде доверяли друг-другу. Но вот он решил,что ему тяжело со мной
и все кончено, буд-то ничего и не было! Неприятно, понимаешь... Надо мне больше
ценить настоящее, хотя я всегда очень ценила прошлое.Макс мне, кстати, письмо
написал. Привожу выдержку...


После месяцев ожидания я не могу перестать любить ее. Мне
уже не хватает только видеть ее и говорить с ней. Я слишком сильно хочу ее,
хочу обнимать ее, держать ее за руки и чувствовать ее тепло. Так хочу чтобы она
любила меня, чтобы она обняла меня... Так что я обманывал себя, чтобы мне было
легче. Я представлял себе что она любит меня, заботится обо мне, скучает по
мне, обнимает меня, целует меня, что она со мной постоянно... Я желал, я
надеялся, я умолял, я плакал...

–конец-


Мдаа.

 


@темы: Г, Макс, глаза, музей, письмо, размышления, разрыв, ссора

13:04 

Уроки продолжаются

Макс прислал мне любовную историю со мной в главной роли.
Как-бы история его любви ко мне. Описание некоторых эпизодов и его чувства. Так
здоровр написано! Мне понравилось
J Потом
мы говорили в МСН и я сказала, что сейчас мне любить трудно как никогда и не
знаю сколько это состояние продлится. Он вроде немного успокоился и сказал, что
будет учиться общаться со мной как с другом. Не знаю как это у него получится,
но я чувствую себя посвободнее.


Делать ничего не хочется. Из-за мыслей о нем. И что
прикажете делать? Могу только надеяться, что этот идиот заговорит и потребовать
встречу. Мда, дура я. По-крайней мере чувствительна. Это лучше, чем быть
безчувственной и холодной.


У меня заболела нога. Голень. Перезанималась.. Теперь я
бегать не могу. Даже ходить больно. А так хочется!! Я уже привыкла
расслабляться, бегая. Супер, вообщем.


Мы с Г опять вроде помирились... Хотя я уже не уверена
стоит ли мне продолжать общение с ним. Нужен ли мне такой «друг», который такой
самоуверенный и эгоистичный, и сваливает всю вину на меня? Я его оставляю в
друзьях, но вычеркиваю из списка лучших друзей. И становлюсь ангелом. Прекрасным,
идеальным, но недоступным. Не для какого парня.


Мы с Мией поговорили. Знаешь.. Я такая дура! Вот это
чувство называется «стыдно». Я полная, самоуверенная дура. Я думала, что я вся
такая хорошая и положительная, а Г просто влюблен и придирается к чему попало.
А Мия мне сказала, что я и правда людей часто обвиняю. И Г еще раньше, когда
мы с Мией в ссоре были, жаловался ей, что я постоянно плохо говорю о людях и ему
неприятно находиться со мной бывает. Мда... Меня как ударило. Так сколько во мне
плохих сторон, которые я не вижу? Выходит вся история с Г из-за моей
самоуверенности и тупости? Какой урок мне... Как я рада, что Мия сказала мне об
этом! Знаешь, как не тяжело мне было эти месяцы, я рада, что так вышло. Я теперь
умнее. Нельзя быть такой уверенной в своей правоте и невинности. И нельзя
думать,что я все знаю о чувствах и мыслях других. Вот это ошибка.. И я
психолог! Мдааа. Читать больше надо. И общаться откровенно . И слушать.


Тепреь я страдаю от заниженной самооценки. Мне стыдно, и
мне неприятно в этом себе признаваться. Я еще думала, что книга об общении,
которую я читала для урока, такая элементарная... Главное мне сейчас усвоить урок и измениться
в лучшую сторону! Но мне страшно.. Я буд-то потеряла опору. То-есть веру в
себя. Теперь я знаю как опастно быть самоуверенной, как я могу быть не права и
как это может вредить. И сейчас мне непонятно, можно ли во что-либо вообще
верить? Мне понадобится какое-то время, чтобы во всем разобраться. Нелегко это!
Мне же нельзя слишком уверенной быть!


Хочется почувствовать, что я кому-то, даже такая дура, дорога.
Похоже в этом смысле у людей, ориенированных семейно, преимущество. Я об этом
ночью подумала, общаясь с Г. Он говорил как семью ценит – выше всего. Должно
быть приятно знать, что у тебя есть такая стена. У меня семья есть, но я такая
близкая к ней вряд-ли стану. Я никогда не доверяла родителям полностью. А как я
могу? Они с ума сойдут, если узнают, что я лесбиянка. Пусть даже и не на 100%.
Кажется я гораздо лучше Г понимать стала. А заодно и жизнь вообще. Если в жизни
можно в чем-то быть уверенной, это наверное в том, что все люди имеют свои,
различные, ценности. В смысле, все люди заслуживают уважения и могут чему-то
научить. Если тебя кто-то раздражает, ты просто его не понимаешь. Все
адаптируются к жизни по-своему и как только могут, как им легче всего. В этом
все одинаковы. И если у кого-то подход совсем не похож на твой, это не делает
его плохим человеком. Он может быть неприятным, но он ничуть не хуже тебя. Я об
этом и раньше думала, но сейчас новое осознание в том, что никогда нельзя думать, что ты
понимешь человека целиком и наверняка. Ты можешь и не подозревать о существовании
других точках зрения. Надо допускать это и не переставать прилагать усилия
узнать человека лучше. И не обижаться ни на что.


Вроде неплохо написала. Но продолжаю чувствовать себя
дурой. Еще пытаюсь тут что-то разумное написать... Ощущение, что я со своим
котелком не стою этого. Молчала бы в тряпочку, как говорится... Сама дура, а
воображаю себя философом. Но как бы противно я себя не чувствовала, я хотела
написать все свои мысли. Теперь хоть мысли в голове улеглись и я смогу лучше
сосредоточиться на книге об общении!




@темы: Г, Макс, Мия, мысли, ссора, урок, философия

11:25 

Сложные отношения

Скучаю по Г, но не
связываюсь с ним лишний раз. Так лучше. Просто думаю о том, как много он мне
дал. Я так рада, что столкнулась с ним и что он до сих пор со мной! Хочется ему
сказать об этом. Или скорее закричать, чтобы все услышали!


А Макс с ума сходит. Вчера такое мне написал! «Если бы я

был пламенем свечи, вся вода в ванне не смогла бы погасить мою любовь к тебе.
Да, я так сильно люблю тебя». Мамочки... Это ему его друзья такое насоветовали?
Он мне говорил, что они всю ночь делали ему советы насчет меня. Вечером заходил
в гости вместе с Дэном и Зои. Притащил мне охапку цветов. Ирисы и лилии, мои любимые. И как он угадал?
Видно было что в плохом настроении был, очевидно из-за меня. Спрашивал смогу ли
я принять его. Он хочет чтобы я хотя-бы заботилась о нем. Я отвечала, что
понятия не имею как мои чувства могут измениться. И чем я заслужила его такое
отношение ко мне?! Я его не заслуживаю! И я лесбиянка. Почти. А вообще, пока у
меня есть Г, Максу ничего не светит.


Я опять на Г злая-презлая. Мы должны были встретиться, а

он внезапно изменил планы. Когда я сказала что мне теперь нечего делать из-за
этого, он ответил: «Это не моя проблема». Не издевательство, а?? Я что-то
вообще значу для него? Он часто бывает безчувственным. Надеюсь что я все же
дорога ему... Хотелось бы какой-то уверенности. Я не могу парням доверять после
всего что было. Парни идиоты. А я ему браслет сплела... Красивый такой...
Передать хотела. Решила пойти в спортзал развеяться. Отключила мысли на полтора
часа, качая мускулы и пробегая 10 км. Решила потом просто поговорить с ним, а
теперь поставить блокировку не мысли о нем. Работает
J


Долго говорили с Г в МСН. Ненавижу мужчин, ненавижу,

ненавижу, ненавижу и все тут! Меня Г так вывел из себя!! Я давно так с ума не
сходила! Наверное с того раза, когда мои плохие качества выискивал. Все во мне
бурлило! Я кричала, глотая слезы, и со всей силы швыряла в стену бутылку. Я все
еще такая злая, даже желудок заболел. Ну до чего парни безчувственные! Я видеть
не хочу его! Я чуть дыру в стене не пробила, наверное... Вполне драматично
наверное было! Я вся в слезах, с длинными распущенными волосами, всхлипываю и
кричу «ИДИОТ» и пуляю бутылкой в стену. Она отскакивает, я ее, всхлипывая,
поднимаю ее и повторяю ритуал. Потом отвечаю ему что-нибудь в МСН, заряжаюсь
энергией от очередной его наглой реплики и иду обратно к стене. И что он мне
говорил, спрашиваешь? Да он на ровном месте ссору устроил! Я неправильно вопрос
задала, я вообще всегда с ним неправильно говорю, в игры играю. Я должна всегда
прямо говорить, но только не о моих чувствах. О моих недовольствах слушать не
хочет никто. (Разговор я не стала переписывать тогда, собираясь распечатать все.. Потом он изчез:()

Знаешь,что самое обидное... То, что я осознаю, что не ненавижу

его. Я бы давно его изо всех контактов выкинула, если бы он был мне безразличен.
А я не могу этого сделать. Наверное потому, что в реале он другой. Я слишком
привыкла к нему и у меня хорошие воспоминания связаны с ним, что не дает мне
его ненавидеть. Так хочется чтобы он понял как мне больно и раскаялся в своих
словах! Хм, а он и правда использует меня! Я, дура, ему постоянно отговорки
придумываю и виню себя в непонимании. Что он на самом деле дает мне? Да я
обязана ему выложить, какой он идиот! В жизни с парнями не буду дружить! Дура
я, что позволила себе так привязаться... Хаха.
Я же всем еще говорила, что он самый заботливый человек, которого я
знала! Сейчас мне он кажется самым наглым парнем в моей жизни. М хоть с самого
начала идиотом был и не притворялся хорошим. Парни идиоты. Все парни идиоты.
Это ведь не дружба! Друзья помогают друг другу, а не заявляют: « Мне нету дела
до твоих чувств, твои проблемы- не мои». Идиот.


@темы: Г, Макс, идиот, отношения, проблемы, срыв

15:57 

Начало августа 06 (2)

Вечером у нас собрались друзья – Ви, Зои и Дэн. Зои
рассказывала нам подробности о беременности и аборте. Потом они с Дэном
рассказывали Ви об искусстве занятия сама знаешь чем. Противно было, но кое-что
и смешно. Наконец мы играли в карты с наказаниями. Заставляли Дэна танцевать на
столе и целовать шарик. Все вместе прыгали (не помню уже как именно) и
целовались. Дэн с Зои, мы с Мией и Ви с Мией. Так, для прикола перед камерой.
Хорошо повеселились. Я попробовала представить как было бы поцеловать Макса или
Г, но не смогла. Зои с Дэном ушли после 11и, а Ви осталась ночевать. Она
приняла душ и я заставила ее в первый раз в жизни побрить подмышки. Она даже не
знала как это делается! Потом почему-то мы стали обсуждать мое будущее, крася
ногти. Мне так неприятно, когда мне повторяют аргументы в пользу замужества и о
том, что у друзей у всех будут семьи... Надо было сразу сказать, что я иногда
реву из-за этих мыслей. Что я буду делать если все друзья будут с семьями и им
не будет дела до меня? Но ничего, все равно вечер был хороший.


Г позвал меня в клуб. Он, якобы, пообещал парням вместе
пойти, но на самом деле не хочет, и хочет использовать меня как предлог, чтобы
уйти рано. Я не могу не чувствовать себя использованной. Хотя на самом деле я
знаю что он увидеть меня хочет тоже.


Вечер выдался нереальный!! Настроение у меня было хорошее
уже днем. Я училась, полулежа на половине кресла и блаженствуя, в своей красивой
и уютной комнате. После обеда ходила в зал. Пробежала км 10. Потом 30-40 минут
качала мускулы. У лифта со мной заговорил какой-то Джон. Старше меня, но с хорошей
внешностью и мускулами. Что-то спрашивал. Приятно как-то когда со мной
заговаривают
J
Прошлась немного по магазинам. Парень из одного из моих классов с прошлого
семестра смотрел на меня и улыбался. Я тоже улыбнулась. Настроение было
отличное. Я еле сдерживалась, чтобы не пританцовывать на платформе, пока ждала
поезд. Идеальный настрой для клуба.


Одеться решила по-простому. Но мое по-простому не может
быть слишком простым. Так что я одела короткую бежевую юбку и черный топик,
который держится за шею. Очень хороший наряд джя танцев. Я нервничала. Сначала
надо было приехать в колледж Г. Он провел меня в комнату, где сидели какие-то
парни и девушки и ушел доедать ужин в столовую. Я не совсем довольна была, но
быстро разговорилась с девочками. Одна из них – Астрид, никого не знала и мы с
ней особенно сошлись. Она оказалась очень милой и общительной и до
подозрительности охотно хватала меня за руку. Я восновном с ней была весь
вечер. Ну и с Г. Он почти не отходил от меня. В клубе красивые огни, но музыка
не совсем танцевальная. Г на время вышел выкурить сигару чтобы отметить что-то.
Мне, конечно, было любопытно о чем он. Он сказал что во-первых, он снова будет
играть в хоккей. А во-вторых – мы снова вместе. Мило:)
Когда я вернулась внутрь, оставив его докуривать, все
танцевали. Вдруг Г явился и, я глазам не поверила, тоже танцевать стал! Он –
последний человек, которого можно представить за этим.
Причем, пытался
танцевать со мной. Я застеснялась и, каждый раз как он оказывался передо мной, оттанцовывала
как можно ближе с Астрид. Один раз Г сзади мне положил мне руки на талию. Я
заверещала и отбежала! Хотя весело было. Он еще какое-то время просил потанцевать с
ним, потом просто вертелся рядом, а потом сидел у стены с пивом, смотря на нас
и что-то крича. Мы уж испугались, что он пьяный. Единственное обидно, что в
клубе одни Азиаты были и не было красивых незнакомцев, смотрящих на меня. Хотя
Астрид и парни из нашей группы уделяли мне достаточно внимания. И Г смотрел на
меня. Наверное. Я старалась к нему спиной быть. Похоже он так засмотелся, что
не хотел уходить. Ушли только в 11:30, хотя он в начале сказал, что хочет уйти
на час раньше. Мы поспешили на автобус. Когда мы вышли из клуба, он вдруг
что-то сказал на Японском. Вернее я вроде расслышала, что он сказал «аишитеру»
(я тебя люблю), но от неожиданности я переспросила. Он повторил. Я даже
внимания тогда не успела обратить. Только потом, когда осталась одна, до меня
дошло, и я послала ему «ваташимо даисуки даё» (я табя тоже обожаю). Он ответил:
«Проваливай».


Оказалось что автобуса давно не было и поезд последний
уже уехал. Он сказал что вызовет такси. В машине сидели по краям сидения. Когда
я вылезала, я чуть-чуть запуталась с ремнем и сказала что не могу его отцепить.
Тогда Г быстро развернулся и протянул руку, чтобы помочь мне. И невзначай
накрыл мою руку своей. Вот это 100% он хотел меня коснуться! И пусть... Как-то
приятно было. (
Мило, а? Сама себе
умиляюсь. Невинность такая. И правда помню легкое ощущение тока от
прикосновения...
) Перед тем, как я
вылезла, мы еще раз «нечаянно» коснулись друг друга. Не знаю, знал ли он, что я
знала зачем он это делает и что я вполне довольна. Только не убеждай меня, что
я влюблена! Я не отрицаю того, что люблю его как человека и привязана к нему.
Но с ним мне приятно находиться и все! С М по-другому было. Г я люблю как
лучшего друга.




@темы: Астрид, Г, волосы, клуб, танцы, фамили

11:36 

Начало августа 06 (1)

Я продолжаю пребывать веселой и перевозбужденной. Спать
ночью не могу и все. Г немного помог. У меня статус в МСН был «Поговорите со
мной, кто-нибудь, перед сном». Он неожиданно заговаривает: «Ох, сестрица, если
тебе хочется поговорить с кем-то, просто позвони на бесплатную горячую линию 1-800-Дэн». Он любил над Дэном шутить. Мамочки... Я расхохоталась.
Спросила как ему понравилась игра хоккея в субботу. «Очень, очень, очень весело
было, жалко что я раньше не ходил. Но не веселее, чем наше с тобой свидание в пятницу
вечером». Разве не прекрасно такую фразу получать?


А нравятся мне наши отношения. Меньше, чем пара, больше
чем друзья. Нам не надо быть все время вместе и постоянно переписываться, что
на самом деле раздражает, но мы знаем что мы друг у друга есть и это нам
помогает. И когда мы все-же встречаемся, нам очень весело. По крайней мере
надеюсь, что он так думает.


Я как раз думала, какая жизнь интересная! Я не
представляла какая она непредсказуемая может быть. Я не представляла, что
подружусь с парнем. Я не представляла, что стану лучшими друзьями с Г. Не
представляла, что он предаст меня. И что мы помиримся. А что же тогда значит
урок жизни?? То я учусь не верить парням, то верить...


Когда я на 10 минут встретилась с Г в университете, он
чуть не подскочил, увидев меня. Окинул взглядом от ног до головы. До того
хорошо я выгляжу в короткой клечатой юбке, что ли
:shy:?


Мдаа, хорошее у
меня настроение, ничего не скажешь. Правда оно совсем не способствует моей
учебе.

Вчера ночью я между делами включила телевизор. И глазам не поверила. Там как раз начинался фильм, о котором упомянали на лекции днем! Я посчитала, что грех не посмотреть. И как мог лектор сказать, что это скучный фильм?? Мне так понравился! Неожиданный конец. Немецкий фильм, "экспкримент" назывется.


Учиться все не получается. То с Мией баловались, то с Г говорили. Я хотела только хорошего дня ему пожелать, но он еле отвечал. Я было подумала, что мешаю ему. А он потом сказал, что у него тоже очень хорошее настроение потому, что с ним кто-то с раннего утра в МСН заговорил. "Этот кто-то - ты". И спасибо сказал, что я поделилась хорошим настроением. Надо ли говорить, что настроение мое еще лучше стало?


С Максом я последнее время не говорила. Радовалась, что у него кредита на телефоне не было. Но вот ночью приходит: "Привет, Лота:) Я только что положил кредит на телефон. Хехехе. Могу наконец пожелать тебе спокойной ночи, принцесса:)". Ох... Проигнорировала его до утра. Попросила потом его наконец не желать мне доброго утра и спокойной ночи каждый день.


На самом деле меня раздражает, что Г говорит, не думая. Но что с парня взять. Мозгов же у них нет. Внимательными только девочки могут быть. Если хочу друга-парня, надо терпеть. Они в свою очередь могут дать то, что девочки не могут. И я уже поняла, что лучше с Г, чем без него. Значит надо меньше заморачиваться.


@темы: Г, МСН, Макс, Урок, дружба, настроение

Рассуждения умной блондинки

главная