Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: урок (список заголовков)
08:50 

Психологические анализы

С Г опять ссоры постоянные. Я столько трачу время на
анализирование его слов и поступков! Решаю с ним не общаться, а сама дуюсь на
то, что он меня блокирует. Кстати, я в сети нашла вариант ответа на «что такое
любовь». Как акроним LOVE переводится. Listen - Слушать (и принимать), Overlook
- не обращать внимания (на недостатки), Value - ценить (человека за то, кем он
является), Express - выражать (как ты любишь его, в словах и поступках).

Здорово придумано, а? Я вот такой любви
хочу. От любого человека. В романтической любви, наверное, прибавляется
влечение, а в родительской, думаю, есть элемент обязательства и
ответственности. Вообщем от хорошего друга я бы хотела упомянутые 4 пункта. А
теперь вопрос: скольким критериям соответствует Г? Никаким, похоже! И какой он
друг после этого? Он не друг, он подопытный кролик для моих психологических
экспериментов. А был настоящим другом... обидно. Я согласна, я жду от него
что-то взамен на свои чувства и действия. Г всегда обвинял меня в этом подходе.
Но знаешь, мне кажется когда ты делаешь другим что-то хорошее и совершенно ничего
не ждешь взамен, это не любовь, а пожертвование для боготворительных целей. Или
у тебя с головой что-то. Что за дурак станет из кожи вон лезть ради кого-то,
кто его ненавидит и нету никакой надежды, что он изменится? Я не говорю про
деньги... Как правило, делая что-то, ты хочешь чтобы человек любил тебя, или
хотя бы ценил. И показывал бы это действиями или словами, по крайней мере. И
это не значит что я «одна из тех избалованных богатых девок, которых часто
показывают по ТВ, которые думают что они красавицы и все в них влюблены». Охх
как «лучший друг» вообще мог такое сказать обо мне?!


Мне надоело придумывать чтобы я хотела ему сказать. Слова
не умещаются в голове и она уже трещит. Стараюсь Мию не доставать, хотя очень
хочется поговорить. Я одна и я должна держаться. Некому мне помочь, но я все
выдержу сама. Надо т олько переждать пока пройдет эта боль. У меня был бесценный
урок. Вот и все. Я не поверю больше парню, каким бы порядочным он не казался.


Вроде и не думаю, но думаю... Надоело! Боюсь, что в таком
состоянии я не смогу остановиться если начну есть и я не ем совсем почти.


На одном уроке была презентация. Я впервые так серьезно
готовилась. Хотела хорошо сделать. Я последнее время часто отмечала как мне
нравятся лекторы и почему. Я как-то восхищаюсь хорошими лекторами. Хочу
научиться красиво говорить... Вообщем я старалась и, вроде, неплохо было.

На лекции рассказывали о привязанности ребенка к
родителю. Я, как всегда, слушала с открытым ртом. И заодно думала о себе. В
смысле обдумывала что в моем младенчестве могло повлиять на меня так, что я
ненавижу парней и сама знаешь что (все,
что связано с половыми отношениями
). Конечно, мой опыт и истории, которые я
слышала, имели влияние. Но я помню, что парней я не любила лет с 7и. Это
усилилось в 10. И вот, что мне в голову пришло... Нам рассказывали об
экспериментах 60х годов. Когда обезьянку
выращивали одну, без мамы и без куклы, чтобы обнимать, она вырастала одиночкой
со странным поведением, и, что интересно, с нарушенной сексуальной функцией.
То-есть она не знала, что делать с обезьяной противоположного пола. А я почти
месяц дежала в больнице когда была маленькая. Может вот это на мне таким
образом отразилось? Впрочем я из-за
этого и в садик не ходила... Мда. Все так перепутано и связано в жизни...


На последок, еще я кое-что отметила... Я что-то крикнула
Мие через стенку ранее и она отрезала: «Не кричи на меня». Я ответила, что я и
не кричу. Может я неправильно сказала? Может это кое-кто имел ввиду, когда укорял
в том, что у меня на все причины есть и я постоянно других обвиняю? Наверное
мне надо по-другому в таких случаях говорить... Человеку же виднее (или
слышнее) что и как я произношу.

 


@темы: урок, размышления, психология, привязанность, любовь, лекция

13:04 

Уроки продолжаются

Макс прислал мне любовную историю со мной в главной роли.
Как-бы история его любви ко мне. Описание некоторых эпизодов и его чувства. Так
здоровр написано! Мне понравилось
J Потом
мы говорили в МСН и я сказала, что сейчас мне любить трудно как никогда и не
знаю сколько это состояние продлится. Он вроде немного успокоился и сказал, что
будет учиться общаться со мной как с другом. Не знаю как это у него получится,
но я чувствую себя посвободнее.


Делать ничего не хочется. Из-за мыслей о нем. И что
прикажете делать? Могу только надеяться, что этот идиот заговорит и потребовать
встречу. Мда, дура я. По-крайней мере чувствительна. Это лучше, чем быть
безчувственной и холодной.


У меня заболела нога. Голень. Перезанималась.. Теперь я
бегать не могу. Даже ходить больно. А так хочется!! Я уже привыкла
расслабляться, бегая. Супер, вообщем.


Мы с Г опять вроде помирились... Хотя я уже не уверена
стоит ли мне продолжать общение с ним. Нужен ли мне такой «друг», который такой
самоуверенный и эгоистичный, и сваливает всю вину на меня? Я его оставляю в
друзьях, но вычеркиваю из списка лучших друзей. И становлюсь ангелом. Прекрасным,
идеальным, но недоступным. Не для какого парня.


Мы с Мией поговорили. Знаешь.. Я такая дура! Вот это
чувство называется «стыдно». Я полная, самоуверенная дура. Я думала, что я вся
такая хорошая и положительная, а Г просто влюблен и придирается к чему попало.
А Мия мне сказала, что я и правда людей часто обвиняю. И Г еще раньше, когда
мы с Мией в ссоре были, жаловался ей, что я постоянно плохо говорю о людях и ему
неприятно находиться со мной бывает. Мда... Меня как ударило. Так сколько во мне
плохих сторон, которые я не вижу? Выходит вся история с Г из-за моей
самоуверенности и тупости? Какой урок мне... Как я рада, что Мия сказала мне об
этом! Знаешь, как не тяжело мне было эти месяцы, я рада, что так вышло. Я теперь
умнее. Нельзя быть такой уверенной в своей правоте и невинности. И нельзя
думать,что я все знаю о чувствах и мыслях других. Вот это ошибка.. И я
психолог! Мдааа. Читать больше надо. И общаться откровенно . И слушать.


Тепреь я страдаю от заниженной самооценки. Мне стыдно, и
мне неприятно в этом себе признаваться. Я еще думала, что книга об общении,
которую я читала для урока, такая элементарная... Главное мне сейчас усвоить урок и измениться
в лучшую сторону! Но мне страшно.. Я буд-то потеряла опору. То-есть веру в
себя. Теперь я знаю как опастно быть самоуверенной, как я могу быть не права и
как это может вредить. И сейчас мне непонятно, можно ли во что-либо вообще
верить? Мне понадобится какое-то время, чтобы во всем разобраться. Нелегко это!
Мне же нельзя слишком уверенной быть!


Хочется почувствовать, что я кому-то, даже такая дура, дорога.
Похоже в этом смысле у людей, ориенированных семейно, преимущество. Я об этом
ночью подумала, общаясь с Г. Он говорил как семью ценит – выше всего. Должно
быть приятно знать, что у тебя есть такая стена. У меня семья есть, но я такая
близкая к ней вряд-ли стану. Я никогда не доверяла родителям полностью. А как я
могу? Они с ума сойдут, если узнают, что я лесбиянка. Пусть даже и не на 100%.
Кажется я гораздо лучше Г понимать стала. А заодно и жизнь вообще. Если в жизни
можно в чем-то быть уверенной, это наверное в том, что все люди имеют свои,
различные, ценности. В смысле, все люди заслуживают уважения и могут чему-то
научить. Если тебя кто-то раздражает, ты просто его не понимаешь. Все
адаптируются к жизни по-своему и как только могут, как им легче всего. В этом
все одинаковы. И если у кого-то подход совсем не похож на твой, это не делает
его плохим человеком. Он может быть неприятным, но он ничуть не хуже тебя. Я об
этом и раньше думала, но сейчас новое осознание в том, что никогда нельзя думать, что ты
понимешь человека целиком и наверняка. Ты можешь и не подозревать о существовании
других точках зрения. Надо допускать это и не переставать прилагать усилия
узнать человека лучше. И не обижаться ни на что.


Вроде неплохо написала. Но продолжаю чувствовать себя
дурой. Еще пытаюсь тут что-то разумное написать... Ощущение, что я со своим
котелком не стою этого. Молчала бы в тряпочку, как говорится... Сама дура, а
воображаю себя философом. Но как бы противно я себя не чувствовала, я хотела
написать все свои мысли. Теперь хоть мысли в голове улеглись и я смогу лучше
сосредоточиться на книге об общении!




@темы: Г, Макс, Мия, мысли, ссора, урок, философия

12:56 

Аттракцион

Я все злюсь... Блокировка на мысли вроде стоит, но
просачивается наглость Г. Саша утешала меня, немного помогло. Сэму еще жаловалась.
Спрашивала у него как Г мог такое мне сказать. Он отвечал, что
должно быть Г, как и все люди, часто совсем ни о чем не думает. И
именно все люди, а не только парни. Или я по случайности окружена девушками,
которые думают всегда, или Сэм не знает женскую натуру? А что у парней нету
мыслей – это я давно знала. У них же нету мозгов! Ну, положим в конкретном
случае я немного погорячилась. Такую истерику может не надо было устраивать.
Не знаю даже почему я так взорвалась. Но с него не спадают обвинения в
бессердечности! Он ни одного человека еще в жизни обидит! Как бы ему эффективно
передать мои мысли? Я бы с удовольствием использовала метод запуливания
чего-нибудь увесистого в его голову. Котелок без крышки то-есть, а не голову.
Да, я хочу чтобы он извинился и признал, что он идиот!


Собственно я знала что так произойдет... Я перестала
злиться. Мы такие разные и мне так интересно узнавать его! Мы столкнулись в
поезде. Я была надутая и не смотрела на него. Когда вышли, он спросил что со
мной. «Это ты из-за меня?» Я ответила, что да. И он потребовал рассказать в чем
дело. Я сначала сопротивлялась, а потом все-же высказала ему почти все, что
хотела! Он молча слушал и я не могла смотреть на него. Спросила наконец, что бы
он подумал, если бы его друг сказал что его чувства – не его проблемы.
Представляешь что он ответил? «Мои чувства и правда не его проблема». Я
подумала было, что он притворяется, но вроде нет! Он потом говорил, что он стал
холодным после какого-то события 2-3 года назад и ему это нравится. Я еще
какое-то время объясняла ему мое понятие о дружбе. Он в конце спросил, чего я
сейчас от него хочу? Извиниться? Я сказала, что вообщем-то да, но только если
искренно. Не знаю искренно или нет, но он извинился несколько раз. Что я еще
могла сказать? В итоге мы сходили в кино и я опять начала скучать по нему!


С Мией все здорово. Мы по 7 часов подряд смотрим фильмы,
балуемся, рисуем на стенах мелом. Передвинули мебель.


Ну с Г мы снова в ссоре. Я наревелась, а вечером
поднимала себе настроение, фотографируя свои глаза с размазавшейся тушью, а
заодно и всю себя в готическом стиле.


Мы с Мией были на карнавале. Нам понравилось. Мне
понравилась сама атмосфера. Толпы людей и все такие веселые, с красочными
пакетами и лотерейными призами. И, конечно, аттракционы! Я накрутилась там до
тошноты. Одна я, поскольку у Мии головокружение какое-то постоянное. На одном
мы все-же прокатились вместе. В таких верчущихся машинках. Мне кажется кто-то
там что-то напортачил! Я чуть не сдохла! (Это был самый страшный аттракцион в
моей жизни!
) Во-первых я ужасно боялась раздавить Мию, поскольку меня с
огромной силой давило в ее сторону (надо было последовать надписи - пассажир меньшего роста должет сесть слева), а руки скользили и я не могла удержаться.
Во-вторых, я боялась устроить показ нижнего белья. Я была в юбке, а ноги вместе
держать было черезвычайно сложно. Я ведь
ногами кое-как цеплялась за пол чтобы не сдавить Мию и не потерять шлепки. Юбка по-немногу подо мной съезжала вверх. В
третих, мои волосы нечем было заколоть и они летали во все стороны (а волосы у
меня до середины спины длинной) и я плохо видела. Вот это аттракцион был...
Скорее похож был на борьбу на жизнь или смерть! Я орала как сумашедшая чтобы
нас остановили. А они остонавливали несколько раз и снова начинали кружить! В
конце-концов я Мию не раздавила в лепешку, шлепку не запустила и нога моя не
застряла. Но на талии сзади у меня ссадины и сейчас побаливают.




@темы: Мия, аттракцион, екка, ссора, урок, фото

11:36 

Начало августа 06 (1)

Я продолжаю пребывать веселой и перевозбужденной. Спать
ночью не могу и все. Г немного помог. У меня статус в МСН был «Поговорите со
мной, кто-нибудь, перед сном». Он неожиданно заговаривает: «Ох, сестрица, если
тебе хочется поговорить с кем-то, просто позвони на бесплатную горячую линию 1-800-Дэн». Он любил над Дэном шутить. Мамочки... Я расхохоталась.
Спросила как ему понравилась игра хоккея в субботу. «Очень, очень, очень весело
было, жалко что я раньше не ходил. Но не веселее, чем наше с тобой свидание в пятницу
вечером». Разве не прекрасно такую фразу получать?


А нравятся мне наши отношения. Меньше, чем пара, больше
чем друзья. Нам не надо быть все время вместе и постоянно переписываться, что
на самом деле раздражает, но мы знаем что мы друг у друга есть и это нам
помогает. И когда мы все-же встречаемся, нам очень весело. По крайней мере
надеюсь, что он так думает.


Я как раз думала, какая жизнь интересная! Я не
представляла какая она непредсказуемая может быть. Я не представляла, что
подружусь с парнем. Я не представляла, что стану лучшими друзьями с Г. Не
представляла, что он предаст меня. И что мы помиримся. А что же тогда значит
урок жизни?? То я учусь не верить парням, то верить...


Когда я на 10 минут встретилась с Г в университете, он
чуть не подскочил, увидев меня. Окинул взглядом от ног до головы. До того
хорошо я выгляжу в короткой клечатой юбке, что ли
:shy:?


Мдаа, хорошее у
меня настроение, ничего не скажешь. Правда оно совсем не способствует моей
учебе.

Вчера ночью я между делами включила телевизор. И глазам не поверила. Там как раз начинался фильм, о котором упомянали на лекции днем! Я посчитала, что грех не посмотреть. И как мог лектор сказать, что это скучный фильм?? Мне так понравился! Неожиданный конец. Немецкий фильм, "экспкримент" назывется.


Учиться все не получается. То с Мией баловались, то с Г говорили. Я хотела только хорошего дня ему пожелать, но он еле отвечал. Я было подумала, что мешаю ему. А он потом сказал, что у него тоже очень хорошее настроение потому, что с ним кто-то с раннего утра в МСН заговорил. "Этот кто-то - ты". И спасибо сказал, что я поделилась хорошим настроением. Надо ли говорить, что настроение мое еще лучше стало?


С Максом я последнее время не говорила. Радовалась, что у него кредита на телефоне не было. Но вот ночью приходит: "Привет, Лота:) Я только что положил кредит на телефон. Хехехе. Могу наконец пожелать тебе спокойной ночи, принцесса:)". Ох... Проигнорировала его до утра. Попросила потом его наконец не желать мне доброго утра и спокойной ночи каждый день.


На самом деле меня раздражает, что Г говорит, не думая. Но что с парня взять. Мозгов же у них нет. Внимательными только девочки могут быть. Если хочу друга-парня, надо терпеть. Они в свою очередь могут дать то, что девочки не могут. И я уже поняла, что лучше с Г, чем без него. Значит надо меньше заморачиваться.


@темы: Г, МСН, Макс, Урок, дружба, настроение

Рассуждения умной блондинки

главная