• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
08:46 

Философия

Сегодня весь день
ливень и я читаю книгу о правилах общения для урока. Много очень простого, но
бывает и достаточно интересно, поскольку в ней словами описывается то, что я
особо не пыталась объяснить, потому, что это так очевидно и незаметно. Например
цитата: «Если ты начнешь с того, что жертвуешь собой ради любимого, ты
закончишь ненавистью к тому, ради кого ты жертвовала». (Я это время от времени в последующие годы вспоминала, хотя совсем не
помнила где я это услышала).
Я постоянно сравниваю то, что читаю с моими
примерами из жизни. Вспоминаю Г, родителей. Сколькими правилами они пренебрегали!


Думаю о Г. Гадаю, что я сделала не так. Но стараюсь не
заморачиваться. Говорила с ним немножко. Спросила в МСН: «Ты правда имел ввиду
все то, что говорил мне?» «Каждое слово, детка. Ах, да. Я, кстати, разблокировал
тебя 3 дня назад.» Эх. Как его понять?


Мия сказала, что у родителей миссия – научить нас
трудностям и несправедливостям жизни, а не быть нашими лучшими друзьями. Интересная
идея. По крайней мере у нас с ней именно так, похоже.


Мда, мой мир перевернулся немного. Я лет с 13и мечтала о
романтике. О закате на прибое, о камушках ночью об окно, милые подарки и т.п.
Вплоть, наверное, до нескольких месяцев назад. Сейчас нет. Романтика – это наверное
то, что выдумали девушки. Ее может и не существует. Мне когда-то говорил Доктор
(один из моих прошлых серьезных
собеседников в нете
), что парни устраивают «романтику» чтобы затащить
девушку потом. Я тогда подумала что это просто он такой озабоченный. А теперь с
сожалением понимаю, что он прав. У мужчин есть цель и им надо достигнуть ее. У
женщин важен процесс.


А еще я вынуждена по-другому думать о себе. В чем-то
повторюсь... Нельзя быть уверенной в хорошем понимании людей. Нельзя быть
уверенной в том, что люди меня понимают правильно. Думаю, важная правда в том,
что если ты на 100% в чем-то уверена, ты никогда не узнаешь, что не права.


Вчера вечером было ЧП. Я решила убрать у Чепика. Я
принесла его домик к телевизору и стала вытаскивать его чашки. Я не сразу
поняла чего не хватает. Чепика не было! Я позвала Мию. Она не поверила, что он
правда изчез. И я было подумала, что она его спрятала, но его действительно не
было! Мы обыскали всю комнату, заглянули на балкон. Я пошла в свою комнату
переворашивать сумки. И тут Мия его все-же обнаружила. Где-то в ботинках в
прихожей. Мда. Он перебежал через всю комнату, а я и не заметила. Чтобы он
опять не выпрыгнул из корытца, я на ночь сделала ему бумажную крышу и на всякий
случай поставила домик в душевую. Повеселил он нас!


Я больше полутора часов провела в клинике. Нога опять
разболелась и я решилась сходить к доктору. Девушка долго обследовала мою ногу
и они с надзирателем заключили что я перетренировалась. Кроме того, у меня
больше нагрузка на эту левую ногу поскольку подъем выше немного, чем у правой. Придется
новые кроссовки покупать. Они еще мне 10 минут массаж делали, который чуть не
убил меня. Так больно было! Потому, что мускулы затвердели...

 


@темы: философия, Чепик, Уроки, Романтика, Родители, Размышления, Нога, Мия

08:50 

Психологические анализы

С Г опять ссоры постоянные. Я столько трачу время на
анализирование его слов и поступков! Решаю с ним не общаться, а сама дуюсь на
то, что он меня блокирует. Кстати, я в сети нашла вариант ответа на «что такое
любовь». Как акроним LOVE переводится. Listen - Слушать (и принимать), Overlook
- не обращать внимания (на недостатки), Value - ценить (человека за то, кем он
является), Express - выражать (как ты любишь его, в словах и поступках).

Здорово придумано, а? Я вот такой любви
хочу. От любого человека. В романтической любви, наверное, прибавляется
влечение, а в родительской, думаю, есть элемент обязательства и
ответственности. Вообщем от хорошего друга я бы хотела упомянутые 4 пункта. А
теперь вопрос: скольким критериям соответствует Г? Никаким, похоже! И какой он
друг после этого? Он не друг, он подопытный кролик для моих психологических
экспериментов. А был настоящим другом... обидно. Я согласна, я жду от него
что-то взамен на свои чувства и действия. Г всегда обвинял меня в этом подходе.
Но знаешь, мне кажется когда ты делаешь другим что-то хорошее и совершенно ничего
не ждешь взамен, это не любовь, а пожертвование для боготворительных целей. Или
у тебя с головой что-то. Что за дурак станет из кожи вон лезть ради кого-то,
кто его ненавидит и нету никакой надежды, что он изменится? Я не говорю про
деньги... Как правило, делая что-то, ты хочешь чтобы человек любил тебя, или
хотя бы ценил. И показывал бы это действиями или словами, по крайней мере. И
это не значит что я «одна из тех избалованных богатых девок, которых часто
показывают по ТВ, которые думают что они красавицы и все в них влюблены». Охх
как «лучший друг» вообще мог такое сказать обо мне?!


Мне надоело придумывать чтобы я хотела ему сказать. Слова
не умещаются в голове и она уже трещит. Стараюсь Мию не доставать, хотя очень
хочется поговорить. Я одна и я должна держаться. Некому мне помочь, но я все
выдержу сама. Надо т олько переждать пока пройдет эта боль. У меня был бесценный
урок. Вот и все. Я не поверю больше парню, каким бы порядочным он не казался.


Вроде и не думаю, но думаю... Надоело! Боюсь, что в таком
состоянии я не смогу остановиться если начну есть и я не ем совсем почти.


На одном уроке была презентация. Я впервые так серьезно
готовилась. Хотела хорошо сделать. Я последнее время часто отмечала как мне
нравятся лекторы и почему. Я как-то восхищаюсь хорошими лекторами. Хочу
научиться красиво говорить... Вообщем я старалась и, вроде, неплохо было.

На лекции рассказывали о привязанности ребенка к
родителю. Я, как всегда, слушала с открытым ртом. И заодно думала о себе. В
смысле обдумывала что в моем младенчестве могло повлиять на меня так, что я
ненавижу парней и сама знаешь что (все,
что связано с половыми отношениями
). Конечно, мой опыт и истории, которые я
слышала, имели влияние. Но я помню, что парней я не любила лет с 7и. Это
усилилось в 10. И вот, что мне в голову пришло... Нам рассказывали об
экспериментах 60х годов. Когда обезьянку
выращивали одну, без мамы и без куклы, чтобы обнимать, она вырастала одиночкой
со странным поведением, и, что интересно, с нарушенной сексуальной функцией.
То-есть она не знала, что делать с обезьяной противоположного пола. А я почти
месяц дежала в больнице когда была маленькая. Может вот это на мне таким
образом отразилось? Впрочем я из-за
этого и в садик не ходила... Мда. Все так перепутано и связано в жизни...


На последок, еще я кое-что отметила... Я что-то крикнула
Мие через стенку ранее и она отрезала: «Не кричи на меня». Я ответила, что я и
не кричу. Может я неправильно сказала? Может это кое-кто имел ввиду, когда укорял
в том, что у меня на все причины есть и я постоянно других обвиняю? Наверное
мне надо по-другому в таких случаях говорить... Человеку же виднее (или
слышнее) что и как я произношу.

 


@темы: урок, размышления, психология, привязанность, любовь, лекция

12:16 

Сердечные дела


С Г мы так и не встретились. Вроде мне все равно. Я на
самом деле прололжаю себя дурой ощущать. Неудобно перед ним... Нога болит так
сильно, что о беге не может быть речи. Когда я в плохом состоянии, я люблю
одеваться покрасивее. И ходить по городу. Сегодня, наловившись взглядов, я
чувствую себя красивой. Но все такой-же дурой. И продолжаю скучать по Г.


Такой прекрасный вечер! Я сижу за своим столом перед
окном на всю стену и с удовольствием учу под музыку психологию. Иногда
отрываюсь чтобы помечтать. О Г, о танцах...


А вечером произошло чудо! Почти. Г заговорил и предложил
встретиться. Я так обрадовалась, такой счастливой себя почувствовала! Встретились
мы днем в университете. Г говорил, что может провести со мной максимум час, а
гуляли мы часа полтора. Ничего особого не было! Просто приятно находиться с
ним. Мы не знали где посидеть и забрели в какой-то музей. Крутой музей такой! И
пустой. Сидели там, болтали. Вернее болтала восновном я, а он активно слушал.
Мдаа. Я не думаю, что хорошо разбираюсь в глазах, но когда я смотрю в его
глаза, я буд-то могу прочитать, что он испытывает чувства ко мне. Интересно,
видит ли он что-нибудь в моих глазах? Почему-то когда мы встречаемся глазами во
время разговора и задерживаемся на насколько секунд, мне кажется, что между
нами незаметно пролетает что-то... Буд-то наши глаза переговариваются без
нашего ведома, обмениваются тайной наших настоящих чувств, хотя в речи мы ничем
себя не выдаем. Хе-хе-хе. Весело это. Болтала с Максом потом в МСН. Эх, он и не
знает, какие у него низкие шансы... Только что заявил: «Это ничего, если я тебе
сейчас не нравлюсь, но в один день я заставлю тебя полюбить меня». Мда.
Вряд-ли... А вообще я вполне рада его иметь. Повышает самооценку.

А Макс вроде совсем оставил меня! Мне немного жалко его.
Но он же знал как я к идее о парне отношусь! Я ему 100 раз говорила, что парня
не хочу, даже на днях. Вот так мы умеем слушать... Так что он все-же сам
виноват. Не надо было врать себе и мне, что уважает мои чувства. И он так себя
повел! Я понимаю его, вообще. Должно быть ему трудно было поступить по-другому.
Но обидно тоже. Я рада, что ему никогда не верила. Не верю я в романтическую
любовь! В смысле, она не имеет важности для меня. Мне нужна дружеская или
родственная любовь. Такая любовь не исчезнет. С Максом мы много общались на
разные темы, вроде доверяли друг-другу. Но вот он решил,что ему тяжело со мной
и все кончено, буд-то ничего и не было! Неприятно, понимаешь... Надо мне больше
ценить настоящее, хотя я всегда очень ценила прошлое.Макс мне, кстати, письмо
написал. Привожу выдержку...


После месяцев ожидания я не могу перестать любить ее. Мне
уже не хватает только видеть ее и говорить с ней. Я слишком сильно хочу ее,
хочу обнимать ее, держать ее за руки и чувствовать ее тепло. Так хочу чтобы она
любила меня, чтобы она обняла меня... Так что я обманывал себя, чтобы мне было
легче. Я представлял себе что она любит меня, заботится обо мне, скучает по
мне, обнимает меня, целует меня, что она со мной постоянно... Я желал, я
надеялся, я умолял, я плакал...

–конец-


Мдаа.

 


@темы: Г, Макс, глаза, музей, письмо, размышления, разрыв, ссора

Рассуждения умной блондинки

главная