Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:40 

О работе заграницей

Сегодня на уроке учитель спросил кто в классе из другой страны. Я подняла руку и он спросил у меня как я нахожу Австралию. Я ответила первое что пришло в голову. А именно, что вообще я выросла в Японии и привыкла принимать все как есть. Учитель особо интересоваться не стал, а я начала жалеть что не смогла рассказать больше.. О том, как я жалею что моя жизнь так сложилась и у меня нет дома. И что я так и не привыкла ни к какой культуре и я везде чувствую себя чужой и не умею общаться с людьми. Сам предмет - о разнице управления людьми в разных странах. И кому это надо? Точнее, зачем людям ездить в другие страны если они не беженцы и не туристы? Это должно быть интересно звучит, но делают ли эти поездки людей счастливее? Стоят ли все неудобства с культурой и языком тех денег, которые дает работа? Конечно, есть исключения. Но мне как-то очень хотелось о моем опыте рассказать. Должно быть все-же это желание проявить себя присуще большинству. Иначе зачем людям блог вести?

14:58 

Последние полгода детства (4)


Этот вечер выдался замечательным... Миа праздновала день рождения и я ей выбирала подарок. Остановилась на наборе ароматных свечек. Я правда собиралась потратить немного больше и в завершение купила еще 3 воздушных шарика. Домой с ними идти было весело - все на меня оглядывались, кто-то просил поделиться. Одета я была прилично и, смотря на разноцветные шарики в воздухе, настроение было тоже воздушное какое-то. Я пришла на место сбора раньше всех и помогала Мие заказывать стол. Вернее столы, поскольку прзвала н\она человек 20. Пришло 15. Весело очень было. Миа взяла на всех бар (неограниченно можно было естьи пить). Когда мне стало скучно, я стала всем подсыпать что-нибудь в питьё. Никто не обижался и мы все веселились. Я многих гостей не знала, но похоже они расположились ко мне.

Ты знаешь как весело смотреть на физиономии в компании? Г. я подсолила мороженое. Не понимаю как он мог его оставить без присмотра, сидя рядом со мной. Съев ложку и побывав обсмеянным, он ножом лопнул 2 шарика с досады. Надо было ему заранее цену сказать... Мие они понравились, хотя сначала она стеснялась внимания. Ей я тоже обильно подсолила газировку с мороженым. Когда она вернулась после того к столу, кто-то провозгласил тост и весь стол покатился после её глотка. Дэн сидел на другом конце стола и нам с Г. никак не предоставлялась возможность над ним подшутить. Но в конце концов, когда он ушел за стаканом газировки, мы договорились как провернуть дело. Я насыпала соли в пустую коробочку из=под масла и Г., взяв ее, невзначай пересел напротив стула Дэна. Когда тот вернулся и поставил стакан на стол, я подошла к нему и стала молоть что попало чтобы увести его ненадолго. Когда мы вернулись, я обратила внимание на пузырики в его стакане, но Г. себя не выдал и продолжал болтать с кем-то как ни в чем ни бывало. Дэн, сев за стол, сразу глотнул. Насладившись его миной, мы с Г, расхохотались на весь зал и сделали high-five. Эх, весело было.

После ужина многие пошли в кино, но я не захотела и Г. тоже. Ему надо было ждать автобус час и мы гуляли до того. Перед казино была живая музыка и мы посидели на траве, слушая ее. Что-то мне последнее время кажется иногда что я ему и правда нравлюсь. Вроде этого он не проявляет открыто. Но вот когда мы там сидели, я спросила что он хочет дальше делать. Он ответил что мне решать. Я спросила почему. Он, подумав, сказал что потому, что у меня палочки в волосах. Я ответила что у него зато кроссовки странные, а он указал, кажется, на мои сережки. Не знаю, может в голосе у него что-то было. Мне почему-то показалось что он меня чуть-чуть больше чем подругой считает.

Вернувшись домой, я позвонила маме из телефона в вестибюле. Пока я говорила, какой-то парень застрял и не мог выйти (у нас двери не открывались без карточки ночью). Я отложила трубку и открыла ему дверь. Он благодарил и спросил: "Russia? Cool!". Уходить явно медлил. Но видно было, не знал что сделать, так что я улыбнулась и вернулась к телефону. Когда я обернулась, он все еще смотрел на меня. Хе-хе. Он сам выглядел неплохо. Я даже пожалела, что не познакомилась. Но в тот же час я узнала что по-крайней мере зовут его Олив. Я встретила соседа Итальянца и он сказал что его друг позвонил ему и позавидовал что у него такая красивая соседка. Мда. Приятно было, ничего не скажешь.

Теперь о М. Он позвонил мне еще когда я была в ресторане и просил перезвонить когда освобожусь. Я звонить не торопилась когда прогуливалась с Г. Но М. позвонил еще раз. Опять просил перезвонить. Я заранее веселилась, предвкушая как откажу встрече. Когда япозвонила, он оказался занят! Потом все-же связался со мной и сказал что я обязана с ним встретиться сегодня. Почему не говорил. Отказать я не смогла. Думала что он просто скажет что долго не сможем видится или что-нибудь в этом роде. Оказалось не так. Когда я вышла встречать его, у меня сразу вылетело:" Что случилось??" М стоял за машиной в костюме и галстуке! Я было решила что он на интервью каком-то был. Он, не отвечая, попросил подойти к нему и стоять на одном месте пока он открывал багажник. Спросил какой цвет мне нравится. "Синий". "А еще?" "Желтый". До меня еще не доходило. А М открыл багажник и поманил меня к себе, извлекая большой букет желтых и сине-фиолетовых цветов! "Будь моей девушкой?" Я не могла ничего сказать. Ткнула его пальцем в живот и только улыбалась, хлопая глазами, то смотря на цветы, то на него. Глаза его явно говорили что он хочет меня поцеловать. Я отошла, но он взял меня за руку своей горячей рукой. Мда. Ну что тут скажешь, а? Не могу же я отказаться? "Да" я сказать не могу и не хоучу правда. Опять стала задавать ему вопросы вроде: "Что для тебя девушка?" и "Зачем ты хочешь чтобы я была твоей девушкой?" Из ясных ответов я получила только:" Потому, что я люблю тебя". Он был такой красивый в костюме с голубым галстуком! В конце концов я сказала типа, я могу стать твоей девушкой, если мы все равно никому не будем об этом говорить и ты не будешь считать что ты можешь делать со мной все что хочешь. Еще ты должен брость курить, сдать хорошо экзамен по Английскому... вроде все.

Настроение перед сном было прекрасное и мне было жалко засыпать. Я лежала вся свежая в постели и листала журнал, слушая песни по Русскому радио до поздна.

@темы: Счастье, девушка, день рождения, друг, парень, подарок, признание, цветы

13:20 

Откровения с Мией

Вчера так хорошо вечером было! Не смотря на легкий жар, я собралась в спортзал. Зашла в сабвей, взять себе и Мие бутеброды со скидкой. А там Майк стоит! (Бывший одноклассник). Он медленно делал бутеброды, болтая со мной. И засчитал мне за один, а не за два с половиной! Здорово. Хе-хе. Неплохо знакомых иметь. Я заплатила $3.95 вместо $14! Мия тоже обрадовалась, не поверив сначала. Нога моя наконец перестала болеть и я на радостях с температурой пробежала 5 км. Даже легче на самом деле потом стало. Дома пришлось до после полуночи к лекции готовиться. Макс меня с позавчерашнего вечера замуж зовет. Я маме сказала, а она отвечает: «Да выходи!» Мда. Делать мне нечего. Кстати, я твердо решила меньше сплетничать. Нехорошо я делаю, что много говорю о других.
С Г продолжаем по-немногу общаться и даже встречаться... Странно так. Мы слишком разные. Он то злит меня, то вроде и ничего. Он прямо говориит, что мои чувства ему безразличны и я не могу его считать другом. У него нельзя ничего спросить. Чуть что, требует перестать. Ужас просто. Не могу понять, почему мы раньше были постоянно вместе, а сейчас поговорить не можем? Что изменилось? Короче, мне кажется нереальной дружба с ним. Но... Я не могу не помогать, когда ему что-то надо. Тем более сейчас, когда он собирается начать сам снимать квартиру и ничего не знает о хозяйстве. Хорошо ли я поступаю, стараясь как могу, для блага того, кто так плохо со мной обращается? Не получается ли это, что меня используют? Я дура вообще? И знаешь... Дура я или нет, я по-другому не могу. Может кто-то и скажет, что это использование, но мне все равно, так как я делаю это в радость. Может Г когда-нибудь и поймет, что я не избалованная, богатая девка и не считаю, что меня все должны любить за мою красоту, и, в отличии от него, делаю любам добро не только когда они нужны мне для какой-то цели. Может не поймет. Может никогда ничему не научится, а таким самоуверенным и бесчувственным и останется. А я все равно буду другом. Что поделаешь, если мне дружба дороже всего.
Вечером я проверяла доклад Мии на грамматику. Это очень медленный процесс главным образом потому, что она сидит рядом и не может перестать болтать. Ну, выходит, что мы болтаем друг с другом. Я ей дала свой дневник и сказала ей писать что хочет; хоть болтать не будем. Она кроме прочего написала мне о том, какая я хорошая и как она рада меня иметь в своей жизни. Я была приятно тронута, но вскоре после того она сказала кое-что еще приятнее: « Лота, ты моя лучшая подруга и ты особенная. Ты должна поверить в то, что ты красивая, даже без косметики, и быть увереннее в себе. Не позволяй какому-то парню обидеть тебя. Ты знаешь, что он не прав». Я слушала и не могла поверить, что она искренно говорит. Трогательно так... Я так рада была, что у меня есть человек, который мне может такое сказать! Мы потом с ней друг друга заверяли как мы удачливы и счасливы иметь друг друга. Вообщем хорошо время провели. Думаю ты понимаешь, как мое задание продвинулось;)

@темы: Майк, Мия, Откровения

12:07 

Обида

Я правда сильнее стала. Вчера доклад из 1000 слов, не похожий ни на что из того, что я писала раньше, я настрочила за несколько чаасов. Ну, за 6-8. По крайней мере я не заметила как время прошло и я не впадала в панику. Просто сказала себе, что сделаю это. Правда я еще позволила себе переесть. Заказала курочку в лимоне. И решила довести себя до тошноты, съев все сразу, чтобы получить conditioned flavour aversion. (Это когда ты не можешь больше есть тот продукт, после которого тебя тошнило.) Вообще у меня после первого куска стало плохо во рту. Я теперь чувствую самую малую часть жира. Он вызывает у меня отвращение. Даже печенье и шоколад противно есть. Здорово, а? Раньше я в плохом настроении всегда наедалась сладостей. Сейчас даже и не тянет.

Мысли о прошлом годе, в особенности о нем, наровят залезть в голову. Но я не позволяю себе думать об этом. Наревелась.

Ты не поверишь. Мы гуляли в сити 3 часа с ним. Здорово как раньше не было, но более-менее хорошо время прошло. Просто я постоянно обдумывала что можно, а что нельзя говорить и в результате восновном молчала. Он тоже говорил мало и не думал извиняться. Злость во мне еще сидит и я не знаю стоит ли забывать обиду. По крайней мере к нему я точно охладела. Думаю.

Я чувствую себя плохо из-за потока мыслей. Не могу перестать повторять про себя о своей обиде. Неприятно злиться постоянно. Не хочу! Ооох, надоело разбираться, надоело думать. Может все-же нахамить ему? Может попросить разрешения дать пощечину? Может сказать, что хочу его вон из своей жизни? Может, может? Надоело и все! Голова лопнет скоро! А может он все-же изменится, и помогу ему в этом я, для его же блага? Продолжать общаться просто так, воспринимая это как тренировку общения с трудными людьми? Пока я остановилась на последнем выборе. Главное не думать... Но мысли не выходят из головы и все! Он вчера говорил, что хотел бы опять прогуляться в пятницу и духи потестировать. Я его этими духами в магазине облила со спины, а ему вроде понравилось... Кстати, он почему-то просил меня выругаться. Я не хотела. Он все равно просил повторить за ним и меня осенило вдруг, и я сказала, что повторю, если он тоже что-то за мной повторит. И он у меня сказал: «Я дурак». Мдаа. Вынудить бы его еще сказать: «Я безмозглый идиот, эгоцентричный хам, безчувственный козел, по уши влюбленный в тебя». Хе-хе-хе. На самом деле я не совсем уверена, что нравлюсь ему сейчас. Я ему в этот вечер браслет подарила... (Зачем же я это сдалала? Кажется, решила уж подарить, чтобы не валялся... Я для него его сплела ранее, когда еще вроде дружили.) Я не ожидала, что он так доволен будет. Раза 3 спасибо сказал. Сразу завялал на запястии. «Я очень ценю это». Не поверил сначала, что я сама сплела. Приятно было:)

Встала я в хорошем настроении. Залезла в душ и включила громко музыку. Та песня потрясающая просто... Распевая, я вдруг подумала, зачем мне злиться?! Кому надо, чтобы я была в обиде? Мне самой не легче. Я не злопамятный человек. Дружеские отношения мне дороже всяких обид и принципов. Я не думаю, что смогу относитья к Г так же хорошо как раньше и верить ему, но не сердиться я могу. И мне как-то так хорошо на душе стало! И я весь день веселая:)

@темы: Браслет, Обида, Позитив, Рассуждения

09:41 

Умные родители

Ну меня правда испытывают! Вчера неплохое настроение было и я собиралась поучиться перед сном. Нет уж, родители буд-то чувствуют когда мне нельзя портить настроение и обязательно портят! Несколько дней назад мама звонила вечером и я подбежала к телефону, думая что это Макс. Возможно я правда грубо сказала: «Алло, что звонишь?» Мама тотчас расплакалась и положил трубку. Я вскоре перезвонила и извинилась. Мама долго повторяла, что я ее не люблю и они мне не нужны, но вроде успокоилась и я, как дура, посчитала, что история закончена. Через день папа написал мне: «За что ты маму так обидела, что она ревела весь день?» Я тогда опять позвонила маме извиниться и минут 10 слушала упреки о моей грубости. Я объяснила, что настроение неважное было. Мама спросила что за трагедия у меня случилась. Ну, я сказала, что меня послали. Чего это мне стоило! Мама следующие минут 20 меня обвиняла в том, что я не прекратила все отношения раньше. Я ей говорю, да, я знаю, что была дурой, теперь я умнее, больше не буду. Пожалуйста, не будем больше об этом, я уже успокоилась и забыла о нем. Слова мои ничего не значили. Мама только продолжала обвинения. Она правда думает, что мне от этого легче станет?! После того, она стала учить меня, что никому, кроме семьи, доверять нельзя. Никаким друзьям, потому, что они предадут меня. Так что только с семьей о своих проблемах говорить можно. Это она после того сказала, как узнала, что я с Дэном советовалась. Эх... Я же сказала, что сама со всем разберусь! И я бы уже сдохла от стресса если бы не выговаривалась регулярно с друзьями! Почему мама не поймет, что мы разные люди?
Ладно, этот разговор был неприятный, но кое-как пережила. Хуже было дальше. Позвонил папа вечером. Оказывается, мама ему позвонила опять в слезах из-за того, что у меня дела плохи. Ну кто ей это сказал?! До того, как она начала свои учения, все было правда нормально, я же ей говорила. И папе повторила. И предупредила, что настроение мое перед докладом портить нельзя. Ну, я вообще и не мечтала, что папа послушается. Его лекцию я после этого слушала уже около получаса. Во-первых, что я за ужасный психолог, что сначала обматерила (!) маму ни за что ни про что в прошлый раз по телефону, а потом рассказала ей о Г, не предугадав ее реакцию? Маме о моих проблемах рассказывать нельзя! Что я за психолог, если не задумываюсь, как мои слова могут повлиять на людей? А я всегда думаю! Но иногда не угадываю, и говорю не то нечаянно. Разве папа так не делает? Если не делает, значит я и правда плохой психолог. У папы такого, якобы никогда не бывает. Хм, в таком случае, я наверное не человек! Ведь папа не замечает, что ужасно обижает меня в данный момент. Кстати, я поинтересолвалась, не может ли быть такого, что другие папе просто не говорят, когда он их случайно обижает и поэтому он так уверен в себе? Ответил что нет, такого быть не может. Эх, самоуверенность эта мужская...

После этого папа перешел на историю с Г. Причем говорил примерно то же, что и мама. Как я могла продолжать с ним общение, когда человек уже месяцев назад дал мне понять, что я надоела ему? Почему-то родители уверены, что мы с Г встречались, я ему надоела, но я продолжала бегать за ним, пока он не послал меня окончательно. Все ведь не так было!! Я им говорю, что они многого не понимают в наших отношениях, не зная деталей. Они говорят, что сделали выводы и из того, что я рассказала. И по этим выводам, я дура, конечно же. Как иначе? Когда кто-то другой виноват был? ПОЧЕМУ они не могут предположить, что я не на 100% виновата могла быть? Я в жизни не поверю в это. Не может быть, что только я виновата в наших ссорах. 50 на 50, никак не больше!
Я во время почти всей лекции ревела. Папе надо было удостовериться, что слезы текут как из ведра. Он назвал всю историю пузатой мелочью! Я чуть не задохнулась. Выдавила из себя, что из-за этой «пузатой мелочи» мне было больно как никогда в жизни. Ну, папа не смутился. Сказал, что если бы я раньше с ним все обговорила, я бы и сама поняла, что это именно пузатая мелочь и есть. Ха-ха. Как иначе вообще? Мои слезы и чувства совершенно ничего не значат. Я ревела 3 месяца, можно сказать, из-за наших отношений. Только кое-как успокоилась, родителям понадобилось напомнить (вдолбить) мне, что во всем виновата я и все глупости. Чего еще можно от родителей ждать? Я, возможно, и правда плохой психолог. Как я могла им что-либо рассказывать??
Правильно мама говорит – нельзя людям верить. В жизни я не стану им говорить о своих проблемах. Психологу – папе удалось то, чего он добивался: сегодня я не в состоянии соображать. А во сне видела его... Забыла, что там было, но было напоминание того, каким он был хорошим раньше, и что мы разорвались. И я опять плачу. Издевательство... А доклад завтра сдавать!! Чтобы улучшить мое настроение, сломалась ручка стиральной машины. Точнее я ее нечайно выломала. Не рассчитала силы после спортзала. А на физиотерапии мне подтвердили, что мне пока не стоит бегать и напрягать мускулы на ногах. Супер. Кстати, вот вспомнила... Папа говорил, что я, самое интересное, никак над собой не работаю и даже не хочу. Ну откуда он знает, а?? Вот побольше его стараюсь, может быть! Я правда много уроков выучила за последние пол-года.

@темы: уроки, слезы, пузатая мелочь, доверие, Родители, Г

09:28 

Обещание



Разговоры с друзьями и песня из нового диска помогают мне оптимистично думать. Все утешают меня и я чувствую себя вполне красивой. Милая у меня улыбка. Хе-хе. И волосы лежат неплохо. Я только утром писала, что чувства логикой не заглушить. Мне удалось эту логику прочувствовать, кажется. Он не достоин меня. Все, что он говорл мне про мои недостатки – восновном было чтобы обидеть меня. Если бы я и правда была такой противной, у мнея не было бы хороших друзей. У мужчин мозгов нету. У всех вокруг меня опыты в этом. Я наконец испытала безчувственность и тупость парня лично на себе. Я запомнила урок и с радостью шагаю дальше. Я постараюсь быть занятой сейчас чтобы мысли ненужные не лезли. И я буду еще больше стараться стать лучше. Постараюсь завести побольше друзей, может как-то изменить свою комнату, устроюсь наконец не работу. В городе построю новую память, чтобы не вспоминать старое. Опять бегать стану каждый день, буду больше ухаживать за кожей и следить за едой. Учиться как можно лучше. Вчера в какой-то предаче певица говорила, что ей нравятся сильные женщины. И я поняла что мне тоже. Сильной аурой меня привлекали учительницы. И я стану такой. Не смотря на свою эмоциональность и стереотип блондинки. Надо только чтобы все это не изчезло из головы!

Дел как раз по горло. Не стану я больше об этом идиоте писать и думать! Вернее может и буду.. Но я не стану жалеть о чем-то и грустить. Все произошло как и должно было. У меня должна была случиться трагедия чтобя сделать меня сильнее и более стойкой.

@темы: самоусовершенствование, правила, поведение, обещание

08:46 

Философия

Сегодня весь день
ливень и я читаю книгу о правилах общения для урока. Много очень простого, но
бывает и достаточно интересно, поскольку в ней словами описывается то, что я
особо не пыталась объяснить, потому, что это так очевидно и незаметно. Например
цитата: «Если ты начнешь с того, что жертвуешь собой ради любимого, ты
закончишь ненавистью к тому, ради кого ты жертвовала». (Я это время от времени в последующие годы вспоминала, хотя совсем не
помнила где я это услышала).
Я постоянно сравниваю то, что читаю с моими
примерами из жизни. Вспоминаю Г, родителей. Сколькими правилами они пренебрегали!


Думаю о Г. Гадаю, что я сделала не так. Но стараюсь не
заморачиваться. Говорила с ним немножко. Спросила в МСН: «Ты правда имел ввиду
все то, что говорил мне?» «Каждое слово, детка. Ах, да. Я, кстати, разблокировал
тебя 3 дня назад.» Эх. Как его понять?


Мия сказала, что у родителей миссия – научить нас
трудностям и несправедливостям жизни, а не быть нашими лучшими друзьями. Интересная
идея. По крайней мере у нас с ней именно так, похоже.


Мда, мой мир перевернулся немного. Я лет с 13и мечтала о
романтике. О закате на прибое, о камушках ночью об окно, милые подарки и т.п.
Вплоть, наверное, до нескольких месяцев назад. Сейчас нет. Романтика – это наверное
то, что выдумали девушки. Ее может и не существует. Мне когда-то говорил Доктор
(один из моих прошлых серьезных
собеседников в нете
), что парни устраивают «романтику» чтобы затащить
девушку потом. Я тогда подумала что это просто он такой озабоченный. А теперь с
сожалением понимаю, что он прав. У мужчин есть цель и им надо достигнуть ее. У
женщин важен процесс.


А еще я вынуждена по-другому думать о себе. В чем-то
повторюсь... Нельзя быть уверенной в хорошем понимании людей. Нельзя быть
уверенной в том, что люди меня понимают правильно. Думаю, важная правда в том,
что если ты на 100% в чем-то уверена, ты никогда не узнаешь, что не права.


Вчера вечером было ЧП. Я решила убрать у Чепика. Я
принесла его домик к телевизору и стала вытаскивать его чашки. Я не сразу
поняла чего не хватает. Чепика не было! Я позвала Мию. Она не поверила, что он
правда изчез. И я было подумала, что она его спрятала, но его действительно не
было! Мы обыскали всю комнату, заглянули на балкон. Я пошла в свою комнату
переворашивать сумки. И тут Мия его все-же обнаружила. Где-то в ботинках в
прихожей. Мда. Он перебежал через всю комнату, а я и не заметила. Чтобы он
опять не выпрыгнул из корытца, я на ночь сделала ему бумажную крышу и на всякий
случай поставила домик в душевую. Повеселил он нас!


Я больше полутора часов провела в клинике. Нога опять
разболелась и я решилась сходить к доктору. Девушка долго обследовала мою ногу
и они с надзирателем заключили что я перетренировалась. Кроме того, у меня
больше нагрузка на эту левую ногу поскольку подъем выше немного, чем у правой. Придется
новые кроссовки покупать. Они еще мне 10 минут массаж делали, который чуть не
убил меня. Так больно было! Потому, что мускулы затвердели...

 


@темы: философия, Чепик, Уроки, Романтика, Родители, Размышления, Нога, Мия

12:16 

Сердечные дела


С Г мы так и не встретились. Вроде мне все равно. Я на
самом деле прололжаю себя дурой ощущать. Неудобно перед ним... Нога болит так
сильно, что о беге не может быть речи. Когда я в плохом состоянии, я люблю
одеваться покрасивее. И ходить по городу. Сегодня, наловившись взглядов, я
чувствую себя красивой. Но все такой-же дурой. И продолжаю скучать по Г.


Такой прекрасный вечер! Я сижу за своим столом перед
окном на всю стену и с удовольствием учу под музыку психологию. Иногда
отрываюсь чтобы помечтать. О Г, о танцах...


А вечером произошло чудо! Почти. Г заговорил и предложил
встретиться. Я так обрадовалась, такой счастливой себя почувствовала! Встретились
мы днем в университете. Г говорил, что может провести со мной максимум час, а
гуляли мы часа полтора. Ничего особого не было! Просто приятно находиться с
ним. Мы не знали где посидеть и забрели в какой-то музей. Крутой музей такой! И
пустой. Сидели там, болтали. Вернее болтала восновном я, а он активно слушал.
Мдаа. Я не думаю, что хорошо разбираюсь в глазах, но когда я смотрю в его
глаза, я буд-то могу прочитать, что он испытывает чувства ко мне. Интересно,
видит ли он что-нибудь в моих глазах? Почему-то когда мы встречаемся глазами во
время разговора и задерживаемся на насколько секунд, мне кажется, что между
нами незаметно пролетает что-то... Буд-то наши глаза переговариваются без
нашего ведома, обмениваются тайной наших настоящих чувств, хотя в речи мы ничем
себя не выдаем. Хе-хе-хе. Весело это. Болтала с Максом потом в МСН. Эх, он и не
знает, какие у него низкие шансы... Только что заявил: «Это ничего, если я тебе
сейчас не нравлюсь, но в один день я заставлю тебя полюбить меня». Мда.
Вряд-ли... А вообще я вполне рада его иметь. Повышает самооценку.

А Макс вроде совсем оставил меня! Мне немного жалко его.
Но он же знал как я к идее о парне отношусь! Я ему 100 раз говорила, что парня
не хочу, даже на днях. Вот так мы умеем слушать... Так что он все-же сам
виноват. Не надо было врать себе и мне, что уважает мои чувства. И он так себя
повел! Я понимаю его, вообще. Должно быть ему трудно было поступить по-другому.
Но обидно тоже. Я рада, что ему никогда не верила. Не верю я в романтическую
любовь! В смысле, она не имеет важности для меня. Мне нужна дружеская или
родственная любовь. Такая любовь не исчезнет. С Максом мы много общались на
разные темы, вроде доверяли друг-другу. Но вот он решил,что ему тяжело со мной
и все кончено, буд-то ничего и не было! Неприятно, понимаешь... Надо мне больше
ценить настоящее, хотя я всегда очень ценила прошлое.Макс мне, кстати, письмо
написал. Привожу выдержку...


После месяцев ожидания я не могу перестать любить ее. Мне
уже не хватает только видеть ее и говорить с ней. Я слишком сильно хочу ее,
хочу обнимать ее, держать ее за руки и чувствовать ее тепло. Так хочу чтобы она
любила меня, чтобы она обняла меня... Так что я обманывал себя, чтобы мне было
легче. Я представлял себе что она любит меня, заботится обо мне, скучает по
мне, обнимает меня, целует меня, что она со мной постоянно... Я желал, я
надеялся, я умолял, я плакал...

–конец-


Мдаа.

 


@темы: Г, Макс, глаза, музей, письмо, размышления, разрыв, ссора

15:57 

Начало августа 06 (2)

Вечером у нас собрались друзья – Ви, Зои и Дэн. Зои
рассказывала нам подробности о беременности и аборте. Потом они с Дэном
рассказывали Ви об искусстве занятия сама знаешь чем. Противно было, но кое-что
и смешно. Наконец мы играли в карты с наказаниями. Заставляли Дэна танцевать на
столе и целовать шарик. Все вместе прыгали (не помню уже как именно) и
целовались. Дэн с Зои, мы с Мией и Ви с Мией. Так, для прикола перед камерой.
Хорошо повеселились. Я попробовала представить как было бы поцеловать Макса или
Г, но не смогла. Зои с Дэном ушли после 11и, а Ви осталась ночевать. Она
приняла душ и я заставила ее в первый раз в жизни побрить подмышки. Она даже не
знала как это делается! Потом почему-то мы стали обсуждать мое будущее, крася
ногти. Мне так неприятно, когда мне повторяют аргументы в пользу замужества и о
том, что у друзей у всех будут семьи... Надо было сразу сказать, что я иногда
реву из-за этих мыслей. Что я буду делать если все друзья будут с семьями и им
не будет дела до меня? Но ничего, все равно вечер был хороший.


Г позвал меня в клуб. Он, якобы, пообещал парням вместе
пойти, но на самом деле не хочет, и хочет использовать меня как предлог, чтобы
уйти рано. Я не могу не чувствовать себя использованной. Хотя на самом деле я
знаю что он увидеть меня хочет тоже.


Вечер выдался нереальный!! Настроение у меня было хорошее
уже днем. Я училась, полулежа на половине кресла и блаженствуя, в своей красивой
и уютной комнате. После обеда ходила в зал. Пробежала км 10. Потом 30-40 минут
качала мускулы. У лифта со мной заговорил какой-то Джон. Старше меня, но с хорошей
внешностью и мускулами. Что-то спрашивал. Приятно как-то когда со мной
заговаривают
J
Прошлась немного по магазинам. Парень из одного из моих классов с прошлого
семестра смотрел на меня и улыбался. Я тоже улыбнулась. Настроение было
отличное. Я еле сдерживалась, чтобы не пританцовывать на платформе, пока ждала
поезд. Идеальный настрой для клуба.


Одеться решила по-простому. Но мое по-простому не может
быть слишком простым. Так что я одела короткую бежевую юбку и черный топик,
который держится за шею. Очень хороший наряд джя танцев. Я нервничала. Сначала
надо было приехать в колледж Г. Он провел меня в комнату, где сидели какие-то
парни и девушки и ушел доедать ужин в столовую. Я не совсем довольна была, но
быстро разговорилась с девочками. Одна из них – Астрид, никого не знала и мы с
ней особенно сошлись. Она оказалась очень милой и общительной и до
подозрительности охотно хватала меня за руку. Я восновном с ней была весь
вечер. Ну и с Г. Он почти не отходил от меня. В клубе красивые огни, но музыка
не совсем танцевальная. Г на время вышел выкурить сигару чтобы отметить что-то.
Мне, конечно, было любопытно о чем он. Он сказал что во-первых, он снова будет
играть в хоккей. А во-вторых – мы снова вместе. Мило:)
Когда я вернулась внутрь, оставив его докуривать, все
танцевали. Вдруг Г явился и, я глазам не поверила, тоже танцевать стал! Он –
последний человек, которого можно представить за этим.
Причем, пытался
танцевать со мной. Я застеснялась и, каждый раз как он оказывался передо мной, оттанцовывала
как можно ближе с Астрид. Один раз Г сзади мне положил мне руки на талию. Я
заверещала и отбежала! Хотя весело было. Он еще какое-то время просил потанцевать с
ним, потом просто вертелся рядом, а потом сидел у стены с пивом, смотря на нас
и что-то крича. Мы уж испугались, что он пьяный. Единственное обидно, что в
клубе одни Азиаты были и не было красивых незнакомцев, смотрящих на меня. Хотя
Астрид и парни из нашей группы уделяли мне достаточно внимания. И Г смотрел на
меня. Наверное. Я старалась к нему спиной быть. Похоже он так засмотелся, что
не хотел уходить. Ушли только в 11:30, хотя он в начале сказал, что хочет уйти
на час раньше. Мы поспешили на автобус. Когда мы вышли из клуба, он вдруг
что-то сказал на Японском. Вернее я вроде расслышала, что он сказал «аишитеру»
(я тебя люблю), но от неожиданности я переспросила. Он повторил. Я даже
внимания тогда не успела обратить. Только потом, когда осталась одна, до меня
дошло, и я послала ему «ваташимо даисуки даё» (я табя тоже обожаю). Он ответил:
«Проваливай».


Оказалось что автобуса давно не было и поезд последний
уже уехал. Он сказал что вызовет такси. В машине сидели по краям сидения. Когда
я вылезала, я чуть-чуть запуталась с ремнем и сказала что не могу его отцепить.
Тогда Г быстро развернулся и протянул руку, чтобы помочь мне. И невзначай
накрыл мою руку своей. Вот это 100% он хотел меня коснуться! И пусть... Как-то
приятно было. (
Мило, а? Сама себе
умиляюсь. Невинность такая. И правда помню легкое ощущение тока от
прикосновения...
) Перед тем, как я
вылезла, мы еще раз «нечаянно» коснулись друг друга. Не знаю, знал ли он, что я
знала зачем он это делает и что я вполне довольна. Только не убеждай меня, что
я влюблена! Я не отрицаю того, что люблю его как человека и привязана к нему.
Но с ним мне приятно находиться и все! С М по-другому было. Г я люблю как
лучшего друга.




@темы: Астрид, Г, волосы, клуб, танцы, фамили

13:15 

А я учусь!

Не могу писать из-за экзаменов... Они на следующей неделе. Последние до окончания учебы! Так что я сижу, обмотавшись мягким одеялом и читаю лекции, слушая мое любимое радио. Со мной сидит новая утя. То-есть мягкая игрушка в виде уточки. Я с какого-то время их коллекционирую. Вроде и учусь, но у меня тут такая идилия, что я чувствую себя счастливой. Дион тоже заметил, что у меня идеальная обстановка для учебы. И правда, никакие деньги не смогут купить больше уюта, лучшей музыки и более милой ути. Вот только с ароматным маслом я переборщила.... Оно подгорело и с запахом что-то не то.
Добавлю продолжение когда сдам все:)

04:49 

Конец июля 06 (3)


Ну и день был вчера! Утром вернулась Мия. Весь день были вместе. Ездили в Китай-город. Соскучилсь друг по другу. Чепик ей понравился. Вечером мы его полчаса фотографировали. Трудно это.. Но самое интересное то, что со мной опять Г заговорил. Я глазам не поверила. Так, по-дружески заговорил. Спрашивал как у меня дела. Я не знала что говорить. Сразу покраснела как рак. Переполнение чувств было. Хотелось разреветься, но я только сжала подушку. Он говорил что я пропустила многое из его жизни и он пропусил много из моей. Причем сказано это было с :( Я спросила не хочет ли он встретиться и поговорить. После отговорок, он назначил встречу сегодня!! Я сразу поняла, что спать ночью не смогу. Ой, мама.... Что делать, что говорить? ? Мы почти 2 месяца не виделись! Я же еще продолжаю врать ему что у меня есть парень. Решила пока не признаваться в этом. Ночью я долго слушала музыку, потом смотрела телевизор. Так и уснула на диване, в халате и на медведе с подушками. Проснулась через 5 часов в 7 утра. Ну и превозбуждение.. Завтра точно будет срыв. Меня ожидал сюрприз. За окном ливень!! Ну что это, а? Мы же не встретимся если он не пройдет...

Мамааа... Это не может быть правдой! Я во сне... Я такая счастливая! Такая счастливая, что не могу в это поверить и не чувствую этого особо. Буд-то я все напредставляла. Было так хорошо... Правда как раньше... Сначала я еще чувствосала себя неуютно. Мы сели в кафе и он предложил чекнуться за наше воссоединение. Я спросила всерьез ли он и он ответил да. Я так рада была! После того я тараторила и хохотала весь вечер. Он говорил маловато, но все-же шутил и деткой меня называл. (Не нравится мне слово "детка".. Имеется ввиду Бейби. И только он меня так называть может.) Долго мы гуляли по городу. Также сидели на реке, на нашем месте, и ели пиццу. Пытались скормить салями опоссумам. Вообщем так хорошо было... Не верится, что все как прежде. Попросила его на всякий случай предупредить меня если он решит опять изчезнуть, а не придумывать отговорки. Он ответил, что не изчезнет больше никогда. Надеюсь!! Или я опять реветь буду...

Давно я не чувствовала себя такой счастливой, что страшно. Ночью мы после того Мией долго болтали и играли в карты. Она ушла спать в 4, а я еще до 5и не засыпала. Писала блог, валялась, думала. Собиралась проспать весь день. Глаза открылись в 8 с чем-то. Вроде спать и хочу, но не могу! С самого утра у меня был приступ смеха. Когда я встала и включила ТВ, там пел какой-то волосатый мужик. Я расхохоталась и меня уже было не заткнуть. Села поболтать с Сашей в МСН. Она шутила и я чуть не задыхалась. Сказала ей, что не хочу еще умирать сразу после того, как почувствовала себя счастливой. А она отвечает: «В раю тоже хорошо!»

Я пыталась поспать на самом деле. Лежала под одеялом на диване. Думая о Г, а не о сне. Мия играла с Чепиком и посадила его ко мне на одеяло, на живот. Он такой милый! Бегал в складках материи взад-вперед... Я лежу, улыбаюсь до ушей, положив руку чтобы он в кулаке как в туннеле бегал, трясь об ладонь, и говорю: «Я в раю:))» Хе-хе-хе. Кончилось это тем, что Чепик оставил лужицу и я подскочила бросать пододеяльник в стирку.
Весь день ничего не делала. Хохотала и танцевала, моя посуду, лицо, просто передвигаясь по комнате. После обеда заходил Дэн. Я опять долго фотографировала Чепика. Дэну он не особо понравился. И что это такое? Всем парням мышки не нравятся?

А вечером у меня был цирк. Собираться мне было лень и я оделась по-простому. Но возможно стоило разодеться! Представление было великолепным! (До сих пор, я считаю его лучшим из тех, которые я видела в жизни.) Восновном были акробаты и юмор. Я только перестала смеяться с утра, а тут опять чуть не задохнулась. Жалко что я была одна и не с кем было поделиться эмоциями. Место у меня и правда лучшее в зале было. Что они вытворяли на сцене было нереально. И от меня видны были все капельки пота на мускулах!

После окончания, я пошла в город на поезд. Столкнулась с Менгом. Он был с друзьями. Спешить мне было некуда и я согласилась погулять с ними. Менг то и дело отходил здороваться с кем-то (он знает ВСЕХ!), а я болтала с Карлом. Вернее он меня разговаривал. Весело было. Люблю когда парни краснеют. Ему, правда, 17, но это придает ему миловидности. Он вообще неплохо выглядел. Парни вскоре собрались возвращаться в мою сторону и я села с ними в автобус. Я хотела домой пройтись пешком от дальней остановки и они вызвались проводить меня. Точнее Карл их уговорил. Они боялись что у них не будет автобуса обратно, а он обещал в таком случае за свой счет вызвать такси. И говорил: «Конечно мы проводим тебя, нет никаких проблем!» Хе-хе. Почему-то только мой номер не взял... Обидно немножко.

Для завершения дня, мы с Мией до двух играли в карты. Вечер прошел замечательно, но устала я очень. Флиртовать весело, но утомительно. (Странно, я, кажется, забыла что почти не спала...) Но теперь я знаю что у меня есть Мия и Г и это мне очень важно.

12:49 

Здоровое питание

Насмотрлась я видео о вреде еды и теперь есть страшно! Нет, я учусь тоже! Просто надо же что-то Фаст-фуд я никогда не ем и вроде консервантов много не употребляю. Но все-же я не проверяла генные модификации в курице и овощах. И колбасу я ем достаточно часто. Хотя сухой вкус и удивиетлльную стойкость в продуктах тут я давно заметила. Не хочу я себе рак и странные болезни! Подумываю переключиться на действительно здоровую пищу. А она дорогая! У меня и так вся зарплата на квартиру уходит. Эх. Может для начала журналы о здоровье почитать? Я хочу разбираться в этой теме. Я во всем хочу разбираться! Хочу как-нибудь объединить здоровье моральное и физическое с красотой и позитивной психологией в будущей профессии. Кто бы меня в этом поддержал... А вообще в будущем я бы хотела уехать подальше от цивилизации и есть со своего огорода.

Вот видео, которое я вчера смотрела:)

@темы: видео, еда, здоровое питание, здоровый образ жизни, мотивация

10:25 

Конец июля 06 (2)

Сегодня я с утра поехала за мышкой. В магазине рядом с домом черненькой не было. Мне рассказали как в другой магазин добираться и я, кое-как запомнив дорогу, поехала туда после обеда. Долго плутала и ждала транспорт, а когда наконец доехала до магазина где-то в горах, оказалось, что у них нету черных мышек. Пришлось вернуться домой. Я, подумав, стала обзванивать магазины по справочнику и спрашивать есть ли у них черные мышки. Вроде наконец обнаружила такой магазин, но тут мне позвонили из еще одного магазина, где я была утром, и сказали, что им только что завезли мышат, включая одного черного! Я, не долго думая, схватила сумку и побежала на остановку. До закрытия магазина оставалось полчаса. Успела. Мышка оказалась не угольно-черная как я хотела, а коричневатая и пушистая. Я долго смотрела на стаю разноцветных мышек и брала их в руки. Они такие милые и ручные были! Самые маленькие боялись спрыгивать с руки и до последнего цеплялись за мои пальцы, находясь почти вверх ногами. Все-же я решилась купить мою черную мышку. Посомневалась, но теперь я довольна. Интересный у моего Чепика цвет. Он сам черный, но буд-то пылью покрыт. И хвостик черный, а не телесного цвета, как у других. Такой милый хвостик, между прочим!

Опять начался университет. Заметила, что на этот раз я совершенно не готовилась никак к этому дню, вопреки обычаю. В смысле, перед первым днем я обычно задолго до него обдумываю что одеть и предвкушаю что-то. В этот раз ничего такого не было. Видишь, до чего я дошла! Конечно, я все равно люблю и чувствую потребность выглядеть хорошо. Но как никогда ненавижу мужчин. Идиоты.

Вчера ночью я бегала ночью по городу километров 13. Без остановки! Это так прекрасно... А больше ничего интересного. Я так мало думаю! Как-то слишком мало. С одной стороны так легко. Но это не я! Я должна чувствовать и думать больше! Пока я так эффективно справляюсь с мыслями о предательстве. Мда, как много люди могут значить! Вообще это понятно, но не ожидала я что вроде-бы незначительный человек может изменить мою жизнь. Сколько-то же Г изменил ее? Не знаю как долго я не смогу парням верить. Макс написал мне сегодня: «Я так тебя люблю!» А мне не нужна любовь. Мне нужна только дружба или платоническая любовь. Меня вырвет если парень попытается обнять меня или еще хуже, поцеловать меня.

Г позвонил. Я тогда была на лекции и перезвонила ему потом. Он сказал что хотел встретиться. Но ничего не предложил. И день после этого был испорчен. Думала без устали что бы я сказала, как мне справиться с этими чувствами и, наконец, вспоминала разные эпизоды. Я знаю что я не должна злиться и обвинять его. Он влюбился не специально. Я не знаю чего от него я сейчас хочу. Вроде бы хочется чтобы он понял как мне больно. И чтобы он рассказал мне прямо о своих чувствах. Но зачем все это? Иногда все-же во мне такая злость! Не могу свыкнуться с этим предательством.

04:42 

Продолжение (5) - О воздушных шариках


Ночью я занималась делами до часу, а потом вдруг решила надуть шариков для Мии. Сначала 15. Потом 30. А потом додула оставшиеся 12. Хе-хе. Разбросала их в большой уомнате, главным образом перед ее дверью, представляя ее лицо утром. Хорошо еще что я упаковку больше не купила, а то я бы на 40 не остановилась.

Мия правда обрадовалась. Обниматься полезла. А мне приятно, что я кого-то могу счастливее сделать. Заодно представляю, как рада я была бы если бы кто-то для меня такое сделал и жалею тех, кто отвергли мою дружбу. Например наш известный Г. Днем я в городе купила огромного медведя по скидке, которого Мия хотела, но стеснялась домой везти. А я даже рада! Все оглядывались и улыбались, и я улыбалась тоже.

На другой день я была в городе в очень короткой юбке с распущенными волосами и меня хотел подцепить какой-то араб. Мне он не приглянулся, но я дала ему адрес в МСН. Вечером немного поговорили и я поняла что он полный идиот. Встречаться с ним не собираюсь. Например вот что он мне говорил..
- Честно, я очень хочу тебя поцеловать.
-Ну я не сомневаюсь, мужчинам только внешность важна.
- Не только внешность, у тебя еще очень сексуальное тело.
Ха-ха-ха!

Вечером у меня опять плохое настроение было и я размышляла расплакаться мне или нет. Мне легче чем раньше держать себя потому, что я знаю, что мне полагаться совершенно не на кого. Раньше я ревела и думала как хорошо было бы если кто-то крепко обнял бы и пожалел меня, но теперь я понимаю, что это невозможно. По крайней мере с парнем. И как-то легче. Интересно, а? Так что я вместо истерики, смотрела тупое кино.
А Г мне позвонил-таки из аэропорта перед отлетом. Думала потом полдня о нем. Эх...

Макс хотел попробовать мой кисель и у меня хватило тупости позвать его в гости. Он к тому же обещал нам приготовить что-то. Пришел он в обед и пояснил что курицу спалил. Зато принес шоколад, бананы (которые сейчас ужасно дорогие), чай и воздушные шарики, которые мы с Мией ему заказали. Кисель не удался, но вроде им понравился. Мы особо ничего не делали. Я показала Максу свою комнату и фотографии. Он чуть не вытянул фотографию где я с М на кровати! Еле заверила его что ее он видеть не хочет. Потом мы ели и пили что попало и кидали друг в друга шарики. После чего мы с Мией стояли где-то у стола в кухне, а Макс сидел на диване с подушкой на коленях. Когда он это взял эту подушку, я шепнула Мие, что наверно он что-то пытается скрыть. Она захихикала, а поскольку он подушку никак не убирал, мы уверились в предположении и то и дело начинали смеяться и говорить друг другу не думать о грязном. Макс вроде так ничего и не понял. Мия потом уехала к тете, а я выпнула было Макса вместе с ней, но он напросился обратно. Я пустила его при условии, что он будет сидеть тихо и не мешать мне заниматься. Вот он сидит со своим ноутом и правда молчит, а мне все равно неудобно.

А я купила упаковку в 100 шариков:) Мы с Мией их все надули. Надували и хохотали, представляя, что скажут люди когда увидят нашу квартиру сейчас. У нас правда пройти нельзя, не пиная шарики! И так красиво! Правда ночью я подскакивала несклько раз от того, что они лопались. И резиной пахнет. А так все здорово. Мия позвала гостей и попросила еще шариков принести.

15:20 

Продолжение (2)

Я злая как мокрая курица:( И что все мне незло происходит? Я устала быть в плохом настроении! Сегодня началось с утра. Я проснулась от звонка папы. Он мне заботливо сообщил что Г я достала и что я теряю свое достоинство когда я бегаю за ним. Вот это я называю мужской безчувственностью! Знал бы он сколько я думаю о Г и чего мне стоит и так себя сдерживать! Обязательно с утра меня пессимистически настраивать? Засыпать в слезах и то как-то лучше чем вставать в слезах и ходить недовольной весь день. Я сначала уже хотела дать себе обещание больше не общаться с Г. Но потом я пришла к выводу, что Г я знаю лучше чем папа и что это он влюблен в меня и я за ним не бегаю. Это бывшие девушки бегают. А мы друзья! Настроение все-жк особо не поднялось.

Еще меня очень злит мое тело. Вроде я худела и мускулы нарастали. А сейчас вдруг сплошной жир! Издевательство! Разве я много ем? Может из-за того, что я ночью ем, хотя и немного? Мне из-за настроения есть больше хочется... Что я и делаю. Мне грустно! Я так давно от души не смеялась! Мия часто кричит на всю квартиру. Может мне тоже попробовать? Или бегать пойти...
В разговоре с Сэмом обнаружилась интересная вещь. Вроде если сравнивать прошлый год и нынешний, у меня есть все то же. Только настроение другое.
«Может это значит что в этом году тебе не хватает чего-то другого?» Хм, а чего мне не хватает для полного счастья? Даже не знаю... Мия говорит что мне парень нужен. С М было весело в прошлом году, но я же не хочу опять влюбляться! Мне надо быть довольной собой. Сейчас именно мне надо хорошо подготовиться к экзаменам. Так что я написала правила на следующие 2-3 недели. Каждый день часов 9 уроков и зал.
Немного погуляли с Сэмом. Посидели в городе. Там все-же так хорошо! Я почему-то постояноо хохотала. Сэм, насмотревшись на меня, тоже стал. В поезде даже как-то странно было. Мы просто сидели и смеялись буд-то крыша где-то. Не то что бы громко, но без всякой причины. Он проводил меня до дома. Потом написал: «Спасибо, что выкроила время для меня». Мило.

Думаю что мне не хватает живого общения. Я общаюсь только в МСН и то, восновном с Максом и Сэмом. А общение с ними мне напоминает что парням девушки не нужны как друзья, а общаются они с ними, как правило, с надеждой на что-то. Ну скажи, разве не доказывает это то, что тебя не пытаются узнать как человека? Не задают вопросов почти... Ну я конкретно это про Сэма. Он меня кстати на днях в кафе водил. Мне там понравилось и шоколад правда был вкусный, но атмосферу портили несколько картин и статуэток обнаженных женщин. Хоть бы хозяин и мужчин поставил для справедливости.... Потом нас в городе поймал фотограф. Я попросила мне снимки прислать. Они мне не очень понравились, а Мия расхохохталась. Сказала что Сэм - чучело. После чего заявила что мы похожи. Она считает что мы когда-нибудь станем встречаться. Я так не думаю. Он мне интересен как человек, но не более. Сам Сэм ничем не показывает неравнодушие. Хотя часто гулять зовет.

18:30 

О чем-то?

100 лет не писала тут... Как-то потерялся смысл. Не могла мотивировать себя. Все равно никто не читает. Но хочется на самом деле писать что-то, что хоть кто-то может прочитать. Одиноко. Сижу за компьютером. На часах уже за 12. Я давно поздно не ложилась. Соскучилась по ночи. Сейчас еще слушаю радио. И как они умудряются все песни крутить как раз те, от которых я балдею?! Не могу оставить эту музыку и лечь в постель. Танцевать хочу. Ужасно. Не с кем как всегда. Не предвидится найти кого-то.

Гуляла с Г сегодня. Самый хороший вечер за не знаю какое время... Так жалко что несколько часов быстро пролетели... Упросила Г проводить меня почти до дома. Не обняла его, хотя все собиралась с духом. Не могу как-то... Замираю. Лучше бы он первый. Думаю он волнуется не меньше моего.

Смотрела наугад страницы в контакте. У девушки какий-то альбом с романтическими фотографиями ее и парня. Так завидую!! У меня с Дионом так и нет общих фото. И он должен знать что я бы хотела их иметь.

Тупик, конечно.... Куда мне себя девать?

13:31 

Перерыв (3)

Я записалась в спортзал. Мотивацией послужили мускулы М и мои фотографии в купальнике. Я не ожидала что мне так понравится заниматься. Приятно было ощущать как мускулы напрягаются. Я решила ходить каждый день на время каникул. (И действительно, я ходила почити каждый день на 2 часа - час бега (10км) и час мускул:))

В первые дни приезда я набрала книг в библиотеке. Восновном по психологии. Но одна из них оказалась мемуарами женщины, которую с детства (3-4 года) развращал отец. Сначала быто трудно читать, но потом я привыкла к языку и не могла отложить книгу. Очень интересно. Мне должно быть полезно, если я буду с такими людьми работать.

Я скучаю по М. По его твердым рукам и груди, по голосу, даже по запаху сосисок. Скучаю по своей комнате со свежим воздухом и легким ароматом с голубой кроватью. Я не могу расслабиться в этом доме. Я не чувствую себя дома. Может это потому, что я не чувствую что это мое. Даже в моей комнате много не моих вещей. И я не могу остаться одна. Я так устала от людей вокруг постоянно! Поэтому я иду в пустую комнату, плюхаюсь на кровать, включаю песню из машины М в наушниках и прижимаю к себе зайца в темноте. Пока меня не вызовут. Когда я только купила этого зайца неделю назад, родители решили что я хочу его вместо парня. Тогда это было неправдой, но сейчас я стараюсь вселить в зайца М и заставить его лапы обнимать меня за талию, а пластиковый нос - утыкаться в мою шею. Слезы катятся по щекам. Я боюсь проронить звук чтобя никто не зашел и не устроил сцену. Родители легко догадаются о чем я думаю, скрестив руки за шеей зайца и уперевшись лбом в его лоб. Так с зайцами не лежат.

Я не могу насытиться в таком состоянии. Тянет на все вредное. Я поглощаю одну за другой шоколадки и запиваю водой из 2ух-литровой бутылки пока мне не запрещают так много пить.

Макс часто звонит. Я не могу не портить ему настроение своим нытьем, но он говорит что просто хочет слушать мой голос и я могу говорить пока не устану. У него что-то с головой. Как я могу так ему нравиться?? Я ему ляпнула что скучаю по Г и Мие. "А по мне?" Пришлось соврать что по нему тоже...

Я уже не могу понять это я или не я. У меня на самом деле такое плохое настроение или я отожествляю себя с девушкой из книги и Юми? Я прочитала продолжение мемуаров Юми. Думала меня уже ничего не удивит, зная уже о том что ее год насиловали. Но все-же некоторое меня удивило и опять пришлось сдерживать слезы. Хочу чтобы меня никто не трогал и даже не видел сегодня. Боюсь папа не успокоится, не прочитав мне очередную лекцию. Я бы намного больше любила родителей если бы они уважали мои желания.

В мемуарах у Юми есть такие строчки (перевод)... Грусто ужасно, а?

Мне одиноко, люби меня
Кто-нибудь, полюби меня
Но мне страшно, страшно быть любимой
Потому что я не могу любить
Поэтому я позволяю любить себя тем, кто хочет мое тело, только на то время
Они ласковы ко мне только во время секса потому, что они хотят мое тело
И мне уютно с этой ложной любовью

Мда... Я ее наверное больше поняла после этих мемуаров и книги. Может быть она так жаждала любви от мужчин потому, что она не чувствовала любовь папы. Ведь меня она не боялась обижать, в отличии от ее парней.

10:36 

Встреча с предательством (2)

Г не пишет. Обидно, но мне пришло в голову что может он влюбился. Я по себе знаю как это достает когда не можешь перестать думать о ком-то! Надеюсь за несколько дней он остынет... Хотя может наоборот... Я просто не думаю что он мог действительно так на ровном месте на меня разозлиться. Да и не обидчивый он.

Я поехала в город купить подарок Зои и столкнулась с Сэмом. Он предложил сопроводить меня. Показал пару интересных магазинов. Обещал скоро меня куда-нибудь позвать.

На самом деле у меня настроение неплохое, не смотря на Мию и Г. Я себя виноватой не чувствую. И вот какие мысли меня у меня крутились... Красивее всех в университете я не стану. Учиться могу постараться как можно лучше. А еще я могу постараться стать счастливее всех. У всех есть проблемы и все чем-то недовольные. А я буду счастливой и веселой. Разве это не лучшее отличие ото всех? Всегда счастливой быть наверное невозможно, да и должен быть верх и низ. Что я могу сделать, так это всегда быть оптимистичной и довольной собой. Это почти то же что и счастье. Для полного счастья наверное нужно еще удовлетворение в окружении и хорошее настроение... Сейчас не буду вдаваться в философию счастья, время нет. Чтобы быть довольной и оптимистичной, я решила для начала усовершенствовать себя, пробуя как можно больше нового. И я хочу научится расставлять приоритеты и сосредотачиваться каждый раз на самом нужном. Например когда учусь, забывать обо всем кроме учебника. А когда у меня отдых, забывать об уроках и всех проблемах. О проблемах вообще лучше думать только в определенное время. Эти дни я правда много о Мии и Г думала... Зато время не теряла.

С г вроде уладилось. Он не раскаивался и не извинился пока я ему об этом не напомнила, но написал что скучал по мне.

Дэн осуждает меня. Якобы это очевидно что я жаждую внимания, особенно мужского. И что ходят слухи о моем пари с Ви (что я всю жизнь девственницей проведу). Мы посудили что должно быть Мо и М всем рассказали. И еще Дэн сказал что у М полно девушек. Я вдруг себе так противна стала! Вроде мне все равно что обо мне говорят, но цепляющейся за парней я прослыть не хочу! Хуже всего то, что М есть что рассказать обо мне... Например вчера он заходил ко мне и я предложила ему остаться на ночь. Я просто хочу обнять кого-то! Вернее хотела. Он впрочем отказался. После того я решила ни за что с ним больше не встречаться. Надеюсь он никому не говорил... Хотя у нас ничего и не было. Я чистая и невинная, не хочу чтобы обо мне кто-либо иначе думал!

Я должна быть оптимистичной! Даже если я одна, даже если обо мне говорят что попало! Я буду усердно самоусовершенствоваться. Конечно я могу думать о своем одиночестве, репутации, внешности и страдать. Но у всех есть проблемы и неприятности и они с ними живут. Только по-разному. Я хочу жить хорошо и с удовольствием. С проблемами, как мне кажется, можно делать 3 вещи. Страдать из-за них, игнорировать или стараться разрешить их. Я вдруг осознала что страдать безполезно. Когда страдаешь, кажется что все ужасно и иначе и быть не может, но те проблемы потом все-же изчезают. Да и вообще, проблемы – это просто неприятности. Справляться с ними - ничего невозможного. Разве я хуже других? Так что я буду стараться :)

Г придумывает всевозможные предлоги чтобы не встречаться со мной. Хотя когда я пишу что скучаю, он отвечает что тоже. Влюбился правда что-ли....

14:10 

Встреча с предательством (1)

Мне надо учиться, а я не могу успокоиться. Наглость, это так нечестно! Мия сейчас мнея полностью игнорирует. Хлопает всеми дверьми. И это из-за того, что я ей не поверила? У меня хорошие основания были. Можно подумать она бы продолжала доверять мне на 100% если бы полиция утверждала что я украла что-нибудь например. В любом случае, я заранее же извинилась если окажусь не права. Да какое тут доверие... Да она сама мне не доверяет, причем без повода. Я, в отличии от некоторых, не прячу всю свою посуду в своей комнате, вплоть до сковородки. Это называется доверие?? Я уже смирилась с тем, что она подписала все свои пакеты с едой в морозилке, как и все полки где лежит ее еда. Якобы по привычке. Интересно, она и у родителей так делает? Нечестно и все... Кстати, про посуду она объясняла что убрала ее когда (с ней!?) ходила к тете ночевать неделю назад. И я должна в это верить? Она бы сама в такое поверила?? Г тоже почему-то считает что я во всем виновата. Если он это скажет еще раз, я вывалю на него все эмоции и уйду куда-нибудь подальше. Почему я всегда во всем виновата, почему мне извиняться надо? Сама я никогда так не надуваюсь как Мия. Это просто глупо, так себя вести! Какая кому выгода от молчанки? Признаю, эмоции потупляют логику и у меня, но не до такой же степени! А как же вообще наша дружба? По ходу ей плевать на нее. Я бы никогда так не поступила с дорогим мне человеком. Эх, может быть я правда исключение и никто кроме меня не относится к людям до такой степени хорошо...

Мда. Интересные дела. Вечером Мия пришла домой и бросила мне газету. Я мельком взглянула. На странице статья о железнодорожной аварии в субботу. У станции Гудна. Гудна находится на другом конце города и Мия "видела" аварию в воскресение вечером. Я на всякий случай просмотрела другие страницы, но ничего подходящего не было. Мы как раз переписывались с Г и я ему написала про заметку, вернее отсутствие ее, не зная что и думать. Он очевидно связался с Мией поскольку она вскоре ворвалась в комнату и стала яростно тыкать в первую статью. Стала твердить что это и есть ее доказательство. Я ей спокойно сказала, что это не то (не знаю как я еще дар речи нашла). Она убежденно твердила что-то несуразное. Я не знала как реагировать. На последок она крикнула что съедет с этой квартиры и ушла, хлопнув дверью. Г написал что мне надо было слушаться его и не вмешиваться, а теперь я должна сама выпутываться. Вообщем он меня не поддержал.

На следующий день Г сказал мне что не хочет видиться несколько дней. С чего-то он наговорил мне что я всегда виновата в проблемах с другими. Я возмущалась, пока он не сказал что я его раздражаю и он не хочет со мной говорить. У меня потекли слезы от такой несправедливости. Я позвала Ви и все ей рассказала, еле сдерживая плач. Она помогла мне успокоиться. сказала что с Мией мне надо помириться, а Г еще ребенок. По ее совету я написала Мие и извинилась. Ответа, конечно, не получила. Вместо того, ее статус в МСН вечером гласил: "Никто и ничто не может убрать мою грусть... Ее по полному праву можно называть сукой".

13:32 

Затишье перед бурей (10)

Сегодня я была на катке с Г и еще 4мя парнями - его друзьями. Он, кстати, до того заявлял что никто не поедет если не поеду я. Он также требовал чтобы я пришла на его день рождения даже если там стриптизерши будут (в шутку), или он со мной не станет разговаривать. Кргда я слегка намекнула о его загадочной влюбленности, он просил меня не говорить об этом и пригрозил что шлепнет меня. Вообщем странный он. На катке было весело. Г заставил меня тренироваться кружиться и, хотя я сначала стеснялась и боялась, потом не могла успокоиться пока не стала кружиться голова. Парни все беспокоились обо мне когда я несколько раз падала и было приятно. Возвращались мы вдвоем с Г и он погулял со мной еще немного.

После вечером мы стали болтать с Мией. Мне показалось что у нас все-же не пропали наши теплые отношения. И я решилась спросить почему она иногда обманывает. Просто так, типа любопытно мне, без всяких обвинений. Мия упиралась что она не врет никогда. Пришлось мне сказать что я узнавала про аварию с поездом. Мия твердила что это правда и у нее есть доказательства. Стала совать мне телефон чтобы я позвонила ее подругам, которые с ней были. Я отказалась. Но когда она сказала что у ее тети есть газета со статьей где написано об этом, я попросила достать ее. Понятия теперь не имею врет она или нет. Вдруг нет? Почему же мне на станции ничего не сказали? В интернете тоже ничего нету. И голос у Мии какой-то буд-то ненатуральный был. Пообещав достать газету, она ушла в свою комнату, хлопнув дверью. Вскоре стали всхлипывания доноситься. Я гадала причину. Из-за того, что ей неудобно? Я через дверь сказала что люблю ее в любом случае и извинилась, если окажусь не права. Но вроде не помогло. Когда она наконец открыла дверь, она пояснила, что считала меня своей подругой и думала что у нас доверие и ей обидно что я сомневаюсь в ней. Я еще раз повторила что я ей всегда верю, но на этот раз я запуталась, поскольку ее слова не подтвердили на станции. Мия сказала что не хочет говорить со мной пока я не увижу газету. Мне и правда страшно стало, вдруг газета на самом деле существует? Неужели наша дружба разрушится из-за такого? Г обвиняет меня в том, что я не проигнорировала проблему. А я ведь просто хотела все уладить! Сама реву сейчас. Разве я виновата?

Рассуждения умной блондинки

главная