Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:14 

Тест


14:43 

Ни о чём

Сижу и бездельничаю тут. Учиться надо. Лень как-то и вроде необязательно. 2 дня до экзаменов, а потом каникулы!

16:46 

Смотрела сейчас Another Cinderella story. Я в восторге. В сюжете ничего особенного, но там парень такой!! На фото не видно какой он на самом деле красивый. Он так приятно улыбался... Он немножко похож на моего парня, но покрасивее. И он танцевал... Я бы так хотела с ним потанцевать! Лежала на кровати и пищала. Хехе.

06:26 

Поучилась немного с утра. Оказывается сложно отвечать на вопросы по этому уроку. Хотя они какие-то тупые... Мне кажется слишком много теории в бизнесе не нужно. Ну зачем знать все термины, как они помогут управлению людми? Пустая трата времени, эта зубрежка. Скоро пойду в кафе, а потом в спортзал все перечитывать. Лень... пасмурно на улице, только дождь кончился.
Я вот думала.. Ощущение что большинство блогов такие пустые! По смыслу. Я конечно тоже ни о чём пишу, но все-же стараюсь чтобы интересно было. А другие некоторые постоянно пишут что-то несвязное и обрывистое, по паре строчек, и причем имеют много постоянных читателей. Зачем писать и читать пустое?
Пойду одеваться, что ли... А спать так хочется. Так... Пишу я о пустом.. Объясняю.. Пишу потому что мне лень учиться или вставать с этого стула.
Кстати... Еще меня раздражает как много матов в дневниках. Их мне сразу хочется закрыть. Вообще я выросла не в России и я не до конца понимаю что это такое. Знаю только что мат это плохо, по крайней мере если их употреблять часто. А когда они в дневнике с первой строчки, глубоких и интересных мыслей я ждать не могу. Не имею я права осуждать людей, которые так пишут.. Они из другой культуры со своим мировозрением. Я просто лично это не признаю..

@музыка: Drew Seeley - Just that girl

@темы: бизнес, дневник, записи, мат, рассуждение, уроки

14:51 

Молодым девушкам посвящается

Смотрю блоги разные от нечего делать. Хочу найти что-нибудь что читать интересно. Это так трудно! Большинство или по нескольку пустых строчек, или в матах. И еще категория есть, сплошные переживания о несчастной любви. Я уже устала от этого со всех сторон! Можно подумать девушки живут для парней, а не для себя. Кто их жизнь за них будет жить-то? Это так часто встречается! Такое можно подумать иногда даже обо мне, учитывая сколько я об отношениях размышляю. Ничего поважнее нету, а? Мне кажется что медиа виновата. Пропагандируют сказки о любви. Неохота мне еще раз повторять моё мнение о любви... Что это слово с разными понятиями для каждого, и в первую очередь только слово. Девочка вот пишет:" Я всё равно круче; я любила, а он только трахал меня". Или что-то в этом роде. Я понимаю это желание объяснить свои поступки, во всём обвинить его и почувстовать себя лучше. Использовать любовь для оправдания себя очень распространено. Но может всё-же иногда можно подумать о логике? Любовь для многих девушек - возрождение романтичной сказки в реальности, отожествление себя с принцессой, а его - с принцем. "Это замечательно, так устроен мир, ведь об этом все сказки". Да так ли это? Парни для начала идеальными не бывают. И поцелуй на 3ий день знакомства не значит любовь до конца дней. В реальности тоже есть сказки, но это только когда девушка воспринимает реальность такою, какая она есть и выбирает парня с головой, и ведёт себя с ним разумно. Я слишком высокого мнения когда считаю что я так и поступаю, в отличии от многих? Ну а что, ты посмотри сколько пар вокруг только и делают что ссорятся, не уважают друг друга? 50% пар разводятся. А надо было думать в начале. Может это просто не всем дано? Или можно без мыслей? Я на самом деле так и не понимаю, бывают ли искренне счастливыми неравные пары. Где например девушка всё парню делает, а он ей ничего. Много же таких!
Хорошо хоть меня не насиловал никто! Это тоже тема.. Зачем все прыгают в постель, а потом сожалеют и называют парня козлом? Прыгать не надо было. "Он меня обманул". А кто поверил? Мало примеров вокруг было того, что парни охотники? Почему нельзя в конце-концов подождать хотя бы полгода? Так невтерпёж? Эх.. Современному человечеству не помешало бы возродить некоторые моральные ценности.

П.С. Я не отрицаю что парни могут быть козлами! Но девушки должны понимать что они многое сами провоцируют и что нельзя требовать от парня идеала.

@темы: сказка, парни, обман, мораль, любовь, девушки

17:36 

Неохота спать и я лежу в кровати с новым ноутом. Он микроскопический и плохо видно что пишу, но он такой миленький! О! Увеличить можно. Писать вообще нечего. Хорошо просто леджать в темноте. Готовила на ужин катлеты с пюре. Очень старательно. Вкусно получилось. Дион оценил и я очень довольна была собой. В ванне повалялась потом. Хорошо расслабляться сама с собой.
Слушаю Иван Купала. Правда красивая музыка. Не слушала ее с того времени когда папа ее лет 5 назад доставал. Вот моя любимая. Может предрасположение к такой музыке заложено в Русской душе?

@музыка: Иван Купала

13:07 

Интересно, это плохо что мне все кажется что я могла бы больше заниматься в спортзале? Была сегодня там часа полтора. Позанималась хорошо. Но сейчас подумывала не сходить ли еще. Я просто не устала почти и кажется что мало тренировалась. Дион боится за мою зависимость. Говорит что я стала совсем лёгкая. А я сижу и скучаю по тренажору. После хорошего ужина так хочется обратно к нему! Я знаю что худеть мне больше некуда, но после занятий я так хорошо себя чувствую. Я не могу понять как некоторые люди могут быть совсем равнодушны к спорту. Кажется любому хоть какой-то вид должен приносить удовольствие. К сожалению Дион из исключения людей. Я ужасно хочу порезвиться в парке на закате, побегать по траве, поиграть в воллейбол, а он полностью равнодушен к такому роду действий. На каникулах хочу найти как-нибудь друзей для активного отдыха. Где же их искать только...

@темы: спортзал, спорт, отдых, зависимость

12:20 

Психология в блогах

Я гадала сначала как сделать свой блог популярным: что писать, какие фото выставлять. Кажется люди реагируют только когда я пишу что-то негативное или о интиме. Комменты только негативные или не к месту. Например пишу я о всяких психологических рассуждениях и о том какие у нас с Дионом отношения хорошие, а отвечают:» А кажется у вас много проблем». Пишу что плохое настроение перед экзаменом, отвечают что я должно быть мазохистка. Я посмотпела популярные дневники, они часто ни о чём! Пустая информация в 2ух строчках в каждом посте.
Ну и что мне сейчас делать? Дион предлогал писать только о интиме и я задумалась. Но всё-же нет. Это же буду не я! Я хочу писать л том, что мне действительно важно и не строить новой личности нимфоманки. Я попробовала читать Girl with a one track mind. Не задело ничем. Противно стало вскоре. А у этого блога больне 2ух миллионов читателей! Как люди помешаны на сексе!
Еще меня всё-же очень интересует явление — реагировать на пустые дневники и негативные комменты. Интуитивно я объясняю это тем, что люди хотят почувствовать себя лучше, возвысив себя. А реагирование на бессмысленные посты? Зачем писать и читать бессмыслецу? Нежелание загружать себя? Больше я объяснений придумать не могу. Всё-ли так просто?
Я поговорила с лектором. Она сказала, что сама задумывалась об этих вопросах и не знает как ответить кроме как «наверное в мире много глупых людей». Я ожидала ответа посерьёзнее от доктора психологических наук. Но пища для размышлений есть. Я постаралась не задумываться лишний раз о том, каким грустным может казаться мир.

@темы: блог, популярность, психология, странность

05:20 

Последние полгода детства (1)

Это мои мемуары с конца 2005го года. Мне 18. Я живу одна и хожу на подготовительные курсы, окружена друзьями и поклонниками, и схожу с ума по М. Сама невинность и наивность.

В тот вечер я научилась и собралась пробежаться. Бегала километров 7. К концу была мокрая до нитки. Дома сразу залезла в холодный душ, съела здоровский салат и стала читать доклад о глбальном потеплении, выписывая интересное для своего доклада и болтая с Максом. Вообще я и не собиралась, но он якобы тоже ленился учиться и был рад говорить со мной. Он говорил хорошие вещи и я не отключалась. Он говорил что ему нравится что я являюсь собой и получаю от этого удовольствие. Это он вывел из того, что я эмоции не скрываю. И он считает что я о других очень забочусь. И что я всегда позитивная. Ммда. Столько хорошего обо мне, да еще того, что я сама о себе не знала. До чего же приятно. Самооценка повышается.
Закончив дела, я хотела пойти погулять. Было часов 9. Сказала об этом Максу и он предложил приехать! Я конечно отказалась. Погулять я хотела с Сашей или с М. Саши не было. М я написала ему и он ответил через долгое время что может приехать. Приехпл очень уставший, якобы только чтобы видеть меня. Впечатляет. Говорил что учился много. Мы сели поговорить в машину. Вдруг он сказал что он чувствует себя в безопастности, когда со мной спит. Почувствовал он это с первого раза и якобы с другими девушками такого не было. Интересно. (На то время мы спали вместе раз. Именно только спали в одной кровати, полностью одетые. Не целовались.) Когда я выходила из машины он положил руку мне сбоку лица, прощаясь. Как-то я почувствовала что он хочет меня поцеловать. Надо бы спросить потом.. А я ещё не люблю его. Для меня важно общение и понимание друг друга. Вот как станет он лучше по-английски говорить... К сожалению он сказал что ему надо учиться и мы не скоро сможем увидеться.


Сижу и скучаю по М. Ну что такое? Ещй утром я была почти уверена что он мне совсем разонравился. А как увидела его в школе... Он такой красивый!! Почему он такой красивый? Не хочу даже вспоминать. Я и так уже переборщила сегодня с сообщениями ему. Надеюсь не особо очевидно было что я опять околачивалась в зале из-за него? Ну, не совсем. Я даже для себя искала отговорки типа что я кого-то жду или обдумываю куда идти. Возможно он тоже заходил туда ради меня... По идее у него классов уже не было. Мы несколько раз сталкивались и перекидывались фразами. Я еле сидела на своих уроках. Написала ему:" Почему ты такой красивый?" и он ответил:" Ты тоже очень милая". Приятно, хотя я и не думаю что он действительно считает меня красивой. Он никогда мне этого не говорит.

@темы: влюбленность

17:53 

Последние полгода детства (2)

Мне кажется это странно что мы сталкиваемся так много раз. Вроде бы он и не смотрит на меня открыто, но поглядывает. Мы улыбаемся друг другу когда встречаемся глазами. Когда я была на уроке бизнеса и мы сидели за компьютерами, он перед дверью сновал туда-сюда. Подозрительно и всё тут! Я конечно не могда думать о спонсорах, которых мы должны были искать, и я также не могда перестать смеяться. Макс тем временем забивал мне ящик разными фотографиями. Куда мне столько?! Когда я вышла в корридор перевести дух, подошёл ко мне спросить что со мной. Я наверно выглядела как сумашедшая. Кое-как отшила его.
Утром сегодня как всегда проспала, поскольку ночью не могла заснуть, думая о кое-ком. Юбку слишком короткую одела и боялась идти в горку. Вроде ветер поднимается. Как я домой пойду?
На днях Г. сказал что ему нравится когда у меня голос высокий, который обычно появляется когда я утешаю. Ооочень приятно было. Люблю комплименты о голосе. Дэн рассказал что Г. краснеет когда кто-то обо мне говорит. Правда это, интересно? Ещё Дэн сказал что в поездке Макс ходил сам не свой и просил его помочь что-нибудь выбрать для меня. (Он после того подарил мне брюлок с белым мишкой и друзья шутили что таких дарят на свадьбу.) Недавно Макс притащил мне пакет Тайванских сладостей и шоколад с орехами. Мда.
Опять бегала ночью. Очень успокаивает. Хочу скорее похудеть в области ног чтобы не стыдно было по пляжу ходить с М.

Ну вот, пересмеялась. Теперь хочу разреветься. Дура я! Не нравлюсь я ему! Он сейчас меня наверно шлюхой считает. Зачем я смотрю на него всё время? Что вообще со мной? То я переживаю что он влюбится, хотя он мне не нравится, то наоборот… Я попросила его подвезти меня домой; он согласился, но сразу убежал к друзьям.. Так ему не терпелось от меня уйти к ним?? Кстати, я поняла почему он в школе постоянно ошивается. Деньги на бензин экономит. Всё просто. На всякий случай спрошу ещё сегодня. Еще час его ждать сейчас… Есть хочется. И расплакаться. Зачем он со мной играл? Нечестно! Хм, каждый раз когда он мне больше нравится, я убеждаюсь что ему безразлична. Это из-за моей низкой самооценки? Надо мне быть позитивной. Тогда это тоже важный опыт — быть в таком состоянии из-за парня? я уже побывала, больше особо не хочется. Хотя и весело немножко. До той поры, пока не начинает казаться что я безразлична человеку и являюсь полной дурой, бегая за ним.

18:44 

Последние полгода детства (3)

Вот и бросила я М! Приехал он вечером, я его вытащила из машины и он согласился пойти в парк. Мы сели на скамейку. Он стал спрашивать зачем я его вызвала. Я стала объяснять что я недовольна что он врет мне что любит меня и мало видеть меня хочет. Он отвечал что не делал бы того, что делает если бы был безразличен кр мне. И встречает меня только по ночам потому, что днём у него дела и он хочет заканчивать их чтобы потом сосредотачиваться. Конечно я могла возражать и переспрашивать сколько угодно, но что-то не стала… Разрешила себя за руку взять. Потом он заявил что хочет в помещение. Якобы он полюбил помещение даже больше чем машину. В этот раз я не стала отказываться, хотя дома надо было прибраться.
Дома мы… Вообщем достаточно быстро он стал меня к себе тянуть. я не давалась, но щекотала его (а рн ужасно боится щекотки). Он всё-же повалил меня рядом с собой. И лёг на меня. Он такой тяжелый и горячий! Дышать не могла. Но мы достаточно долго так баловались. Я понятия не имела что у меня так много жира на животе. Неудобно было когда он щипал меня. Я в ответ продолжала щекотать его пока он не заявил что поцелует меня если я еще раз это сделаю. пришлось сдерживаться. Потом он закрыл глаза и я проводила пальцами по его лицу. Вдруг мне пришла идея разрисовать его. Я сбегала за карандашом и так незаметно провела им по его щеке. Он быстро спохватился. Не помню как именно это произошло, но вдруг он быстро коснулся губами моих. Не знаю, можно это назвать поцелуем или нет. Не хочу называть. Никакой романтики и буд-то случайно. Он заявил что это за рисование и я обиделась. Не особо серьёзно Скоро опять хихикала. Ммда. Интересно, как намекнуть что у него дыхание несвежее?
А на самом деле весело было вполне. Сегодня думаю об этом. Может и нехорошо что я так веду себя. Обнимаюсь с человеком, которого не люблю. Ну, позволяю ему обнимать меня. Но как-то… Кому от этого плохо? Это не совсем то, как я себе жизнь представляла, но мне достаточно комфортно. Разве это не главное? Нужно ли думать о принципах? После этой ночи я ещё поняла что мне надо смириться с ходом вещей, с М или кем-либо ещё. Он просто такой человек и я либо беру его, либо отпускаю. Не надо думать что мне не нравится в отношениях и любит меня он или нет. Надо только смотреть в общем лучше с ним или без. И с этим решать оставлять или бросать.

А когда он вдавливал меня в матрас, он продолжал шептать:
- I love you. I really really love you. Do you love me? Tell me you love me..
И я отвечала:
- No, I don't. I hate you!
- Why do you hate me?
- I just hate you… Ooh you're so hot!

16:10 


На каникулах я время зря не теряю. В понедельник весь день шлялась с подружкой по магазинам. Оказалось это было мне просто необходимо. Мы ездили в магазины на побережье где я с прошлого года не была. Атмосфера как на курорте. Впрочем это и есть курортный город. Я последнее время можно сказать нигде не была кроме университета, работы и спортзала. А тут весь день именно расслаблялась для себя. Купила немного, но очень довольна приобретениями. Мягенький беленький халатик очень мило сидит на мне и я в хорошем настроении когда чувствую себя красивой. Я не знала что может оказаться такое что у меня будет достаточно одежды, но сейчас я именно осознаю что мне уже ничего не надо. Это в какой-то степени приятно. Мне кажется я мудрее стала. Я больше интересуюсь вещами поглубже и поважнее чем внешность. Сходила на днях наконец в контору организациии где я хочу помогать. Со мной должны связаться на следующей неделе. Организация эта занимается безопастностью детей, и это касается моей будущей сферы деятельности. Я очень довольна тем, что делаю серьёзный шаг, который напрямую связан с целью моей жизни.

Я так воодушевилась после поездки!! Не ожидала совсем этого. Хочется много-много делать и я верю что всё успею. Надо не забывать расслабляться. С понедельника я уже успела переделать кучу дел. Каждый день забиваю делами почти до отказа. Сегодня началасть работа, но я стараюсь не растерять боевой настрой. Завтра утром перед работой пошить думаю. Давно купила эту материю, надо наконец её использовать.

Всё вроде неплохо. Только вот мама наровит подпортить настроение. Звонила мне вчера и сдавленным голосом напоминала ей снотворное купить. Она "хочет уснуть и забыться". Я не тороплюсь ей ничего покупать пока не посоветуюсь с подругой, которая разбирается в этом. Я к любым препаратам, даже травяным, отношусь настороже. Не хочу чтобы мама подсела на них. Она в депрессии потому, что папа пьёт и Гриша не соответствует её требованиям (впрочем никто и ничего её никогда не может удовлетворить). Не хочу лишний раз вспоминать о семейных проблемах. Я рада что далеко от них, но порой чувствую какие-то угрызения совести.. Буд-то я должна быть там с ними. Я всегда помогала им снимать стресс, как я сейчас думаю. На меня всегда ругались и мне жаловались. Я должно быть помогала им чувствовать силу и контроль. Когда я уехала, семья потеряля баланс, что ли... Хотя и возраст должно быть сказался. Я знаю что мирить родителей не моя обязанность и они взрослые люди. Я повторяю это себе когда мама требует от меня совета что ей с папой делать. Иногда с обиженным "ты же психолог!" Эх. А я ничего не могу сделать когда они с папой ведут себя как дети.

Ладно, мне надо свою жизнь жить. Это только я умею.

@темы: вдохновление, жизнь, настроение, покупки, проблемы, родители, цель

14:58 

Последние полгода детства (4)


Этот вечер выдался замечательным... Миа праздновала день рождения и я ей выбирала подарок. Остановилась на наборе ароматных свечек. Я правда собиралась потратить немного больше и в завершение купила еще 3 воздушных шарика. Домой с ними идти было весело - все на меня оглядывались, кто-то просил поделиться. Одета я была прилично и, смотря на разноцветные шарики в воздухе, настроение было тоже воздушное какое-то. Я пришла на место сбора раньше всех и помогала Мие заказывать стол. Вернее столы, поскольку прзвала н\она человек 20. Пришло 15. Весело очень было. Миа взяла на всех бар (неограниченно можно было естьи пить). Когда мне стало скучно, я стала всем подсыпать что-нибудь в питьё. Никто не обижался и мы все веселились. Я многих гостей не знала, но похоже они расположились ко мне.

Ты знаешь как весело смотреть на физиономии в компании? Г. я подсолила мороженое. Не понимаю как он мог его оставить без присмотра, сидя рядом со мной. Съев ложку и побывав обсмеянным, он ножом лопнул 2 шарика с досады. Надо было ему заранее цену сказать... Мие они понравились, хотя сначала она стеснялась внимания. Ей я тоже обильно подсолила газировку с мороженым. Когда она вернулась после того к столу, кто-то провозгласил тост и весь стол покатился после её глотка. Дэн сидел на другом конце стола и нам с Г. никак не предоставлялась возможность над ним подшутить. Но в конце концов, когда он ушел за стаканом газировки, мы договорились как провернуть дело. Я насыпала соли в пустую коробочку из=под масла и Г., взяв ее, невзначай пересел напротив стула Дэна. Когда тот вернулся и поставил стакан на стол, я подошла к нему и стала молоть что попало чтобы увести его ненадолго. Когда мы вернулись, я обратила внимание на пузырики в его стакане, но Г. себя не выдал и продолжал болтать с кем-то как ни в чем ни бывало. Дэн, сев за стол, сразу глотнул. Насладившись его миной, мы с Г, расхохотались на весь зал и сделали high-five. Эх, весело было.

После ужина многие пошли в кино, но я не захотела и Г. тоже. Ему надо было ждать автобус час и мы гуляли до того. Перед казино была живая музыка и мы посидели на траве, слушая ее. Что-то мне последнее время кажется иногда что я ему и правда нравлюсь. Вроде этого он не проявляет открыто. Но вот когда мы там сидели, я спросила что он хочет дальше делать. Он ответил что мне решать. Я спросила почему. Он, подумав, сказал что потому, что у меня палочки в волосах. Я ответила что у него зато кроссовки странные, а он указал, кажется, на мои сережки. Не знаю, может в голосе у него что-то было. Мне почему-то показалось что он меня чуть-чуть больше чем подругой считает.

Вернувшись домой, я позвонила маме из телефона в вестибюле. Пока я говорила, какой-то парень застрял и не мог выйти (у нас двери не открывались без карточки ночью). Я отложила трубку и открыла ему дверь. Он благодарил и спросил: "Russia? Cool!". Уходить явно медлил. Но видно было, не знал что сделать, так что я улыбнулась и вернулась к телефону. Когда я обернулась, он все еще смотрел на меня. Хе-хе. Он сам выглядел неплохо. Я даже пожалела, что не познакомилась. Но в тот же час я узнала что по-крайней мере зовут его Олив. Я встретила соседа Итальянца и он сказал что его друг позвонил ему и позавидовал что у него такая красивая соседка. Мда. Приятно было, ничего не скажешь.

Теперь о М. Он позвонил мне еще когда я была в ресторане и просил перезвонить когда освобожусь. Я звонить не торопилась когда прогуливалась с Г. Но М. позвонил еще раз. Опять просил перезвонить. Я заранее веселилась, предвкушая как откажу встрече. Когда япозвонила, он оказался занят! Потом все-же связался со мной и сказал что я обязана с ним встретиться сегодня. Почему не говорил. Отказать я не смогла. Думала что он просто скажет что долго не сможем видится или что-нибудь в этом роде. Оказалось не так. Когда я вышла встречать его, у меня сразу вылетело:" Что случилось??" М стоял за машиной в костюме и галстуке! Я было решила что он на интервью каком-то был. Он, не отвечая, попросил подойти к нему и стоять на одном месте пока он открывал багажник. Спросил какой цвет мне нравится. "Синий". "А еще?" "Желтый". До меня еще не доходило. А М открыл багажник и поманил меня к себе, извлекая большой букет желтых и сине-фиолетовых цветов! "Будь моей девушкой?" Я не могла ничего сказать. Ткнула его пальцем в живот и только улыбалась, хлопая глазами, то смотря на цветы, то на него. Глаза его явно говорили что он хочет меня поцеловать. Я отошла, но он взял меня за руку своей горячей рукой. Мда. Ну что тут скажешь, а? Не могу же я отказаться? "Да" я сказать не могу и не хоучу правда. Опять стала задавать ему вопросы вроде: "Что для тебя девушка?" и "Зачем ты хочешь чтобы я была твоей девушкой?" Из ясных ответов я получила только:" Потому, что я люблю тебя". Он был такой красивый в костюме с голубым галстуком! В конце концов я сказала типа, я могу стать твоей девушкой, если мы все равно никому не будем об этом говорить и ты не будешь считать что ты можешь делать со мной все что хочешь. Еще ты должен брость курить, сдать хорошо экзамен по Английскому... вроде все.

Настроение перед сном было прекрасное и мне было жалко засыпать. Я лежала вся свежая в постели и листала журнал, слушая песни по Русскому радио до поздна.

@темы: Счастье, девушка, день рождения, друг, парень, подарок, признание, цветы

15:05 

Последние полгода детства (5)

Села учить уроки в зале. Но как это возможно когда М за соседнем столом и я слышу его голос? И вижу его! Краем глаза. Правого. Приступ смеха у меня не остонавливается.

В воскресение вечером Макс водил меня в ресторан. Сказал что специально выбрал это время чтобы закат было видно по дороге. Неплохо посидели. Я и не пыталась ему нравится, но по-видимому ему приятно было мое общество. А утром того дня я проводила Сащу в аэропорт и наслушалась Русской музыки. В Россию захотелось ужасно. И не на пару недель, а навсегда. Я с детства иногда представляла свою жлзнь как кино. И представляла себе его конец. Я бегу, улыбаюсь и начинают плыть имена по экрану и играть музыка. А потом все. Темнота, «конец фильма» и ничего нету. Вчера я думала как бы сделать последний кадр где я на огороде смотрю на небо. Или качаюсь на качелях, или в цветнике лежу. Ощущение не из веселых. Смысла жизни не видно, продолжение жизни кажется невозможным. Хотелось с кем-то откровенно поговорить. Не с кем! Или в крайнем случае хотелось что бы меня обняли. Чуть не вызвала М, но сдержалась. Родители тоже не радуют. Папа по телефону полчаса разъяснял как необходима экономика. Мама, сменившись, стала расспрашивать о парнях. Я не хотела об этом говорить и, чтобы отвязаться, сказала что я парнями не интересуюсь и уже договорилась пожениться с подружкой. Мама замолчала на секунд 10 и чуть не расплакалась! Ужас… Во-первых, как можно поверить? А во-вторых, что такого? До чего людей степеотипы доводят… Эх, ехать в Японию я не спешу.

15:14 

Последние полгода детства (6)

Я услышала по радио песню «красавица» и сумела скачать ее. Я влюбилась в эту песню. В школе слушала ее по ноутбуку. После урока включила ее чтобы дать Максу послушать и так и оставила ее играть в наушниках. Сначала я сидела в зале с Мией, Ви, Зои и другими, но М находился прямо передо мной, а я его решила избегать чтобы не думать и не надоедать. Вышла на улицу. В голове гремела музыка и ветер обдувал лицо. Так здорово!! Я заходила обратно к девочкам, опять выходила чтобы его не видеть, так несколько раз… Наконец девочки тоже вышли на улицу и мы сели на ступеньки. М оказался недалеко, курил у стены. И хотя мне обычно не нравится его курение, я знала что сейчас он там стоит чтобы видеть меня и это радовало. Скорее сводило меня с ума. Я все сидела в наушниках и чуть не танцевала. Я всем видом своим показывала как я счастлива, улыбаясь до ушей и качаясь в такт музыки. Вполне допускаю что мне музыка нравилась из-за хорошего настроения, а настроение было хорошее из-за присудствия М. Я на него не смотрела, но краем глаза видела его взгляд. Ви веселило наше поведение. Она говорит что мы играем в прятки и это очень забавно. Она тоже соглашается что он на меня много внимания обращает. Я кстати на днях специально потерлась об него когда проходила дверной проем где он стоял. Потом перепугалась что это слишком… Вообщем очень весело и романтично дела обстоят в школе.С М и вечером немного по телефону говорили.

На днях после школы так получилось что мы посидели в кафе с Максом. Он меня потом домой проводил. Может я ему и правда нравлюсь, хотя вроде веду себя как последняя дура когда постоянно хохочу и прыгаю вокруг.

@музыка: Фактор 2 - Красавица

13:43 

Последние полгода детства (7)

Он так и не позвонил вчера! Я не спала до 2ух. Главным образом это было из-за уюта кровати и красивой ночи, но я ждала что-нибудь от него. Я всегда была уверена что внешность не главное. А в конце концов у него не только внешность. У него еще голос и манера двигаться например. Врзможно, оказывается, влюбиться в такие признаки… Макс вот например вполне хороший собеседник, но не обоятельный он и все! И я его не хочу. И Г. не хочу, хотя люблю его как друга. По крайней мере мне очень нравятся его личные качества. А если подумать… какая разница из-за чего человека любить? Причина важна? Наверное главное просто любить. Интересно, насколько важно понимать любишь ли ты реального человека или его образ? Наверное бывает по-разному. Любить можно за внешность, за характер или просто так. Глубина чувств только разная. Вообщем мне надо принимать ситуацию такой, какя она есть.

Хороший вечер выдался. Мы ходили с Ви в кино. Когда закончился фильм, оказалось что на улице ливень. Мы стали размышлять что делать и мне пришла идея вызвать М. Для нас это был конечно самый лучший выход. Я позвонила ему и он сказал что приедет, хотя плохо себя чувствует и сразу домой потом должен. Мне очень неудобно на самом деле было что я его вызвала только как водителя. Когда он остановил машину у моего дома и мы с Ви вылезали, М, смотря на меня, что-то проговорил одними губами. Подозрения возникли, но я переспросила. Ви тогда уже отошла далеко и он, подманив меня в машину, повторил вслух «I love you», смотря мне прямо в глаза. Я улыбнулась и вынврнула наружу, проведя рукой по его руке. Срвзу стала сомневаться, не лучше ли было по шее рукой провести, ему это вроде больше нравится. Но ничего. Ох, до чего он красивый! С темноте был виден румянец (возможно из-за температуры). Мы потом с Ви вышли с зонтами и пошли искать куда можно зайти. Я беспрерывно вспоминала его и улыбалась и говорила что попало. Вроде: «Оййй он такой милый! Я ненавижу его! Ага., правда! Мне он совершенно безразличен!» Нас никуда не пускали без паспорта Ви, но было здорово ходить по мокрым, блестящим улицам, ловля взгляды. В конце концов посидели в кафе и, вернувшись домой, фотографировалмсь в дурацких позах. Уже в кровати болтали до 2ух.

@темы: дождь, кино, любовь, ночь, романтика

15:39 

Путанница

Я восновном только думаю в последние дни. Записываю мысли в дневнике, но все не могу перенести на бумагу. Все смешано в голове. Не знаю что сейчас тут написать. Что-то надо наверно. Последняя неделя каникул, а я не делаю ничего. Совершенно. Кроме спортзала и работы. Мне наплевать. Не вижу смысла. Одновременно я недовольна и дуюсь на себя. Ох. Не могу расслабиться. Ничего не хочу:( Единственное что мне сейчас более-менее хочется это испечь бублики. Я собираюсь экспериментировать - сушки готовить.

11:33 

Последние полгода детства (8)

Папа вызвал меня на разговор с камерой в мсн. Увидев меня, они с мамой стали читать мне лекцию о моем макияже. Надо ли говорить что мне было неприятно? Но и смешно. Например когда они говорили что мой макияж не выражает меня. Они-то что знают? Я сама не знала что я такая! Я вовсе не собиралась в другой стране с китайцами спать! Но я и не представляла что они такие милые бывают... Хе-хе.

Вечер очень хороший. На улице снова дождь. Поделываю уроки, болтала с Максом. Кажется я ему серьезно понравилась... Он хочет меня с мамой познакомить.

После захода М. в МСН у меня наступил приступ смеха и я стала писать Максу всякую билиберду. А когда пролила воду на одеяло, написала что пиво опрокинула. Попросиле его вызвать скорую или похоронную службу, поскольку сейчас со смеху задохнусь. Он мне вдруг позвонил и апрост\ил сколько я выпила. Я, еле дыша, отвечала что 5 банок пива и немного вина. Макс поверил! Я быстро сказала что пошутила и мы просто несколько минут смеялись в трубки. Весело было. М. прислал вначаке картинки сердечек и поцелуев, а потом не говорил. Якобы учился. Макс потом ушел и было поздно, но я не хотела спать, не попрощавшись с М. А он вдруг изчез! Я злая-презлая выключила компьютер и не могла спать. Я обнимала Топтышку, повторяя: "ненавижу мужчин, все парни идиоты". Не ожидала что М позвонит. Сказал что соединение отрубилось. На последок сказал: "I love you. MAYBE, maybe, maybe...". И опять я не могу на него сердиться.

На следующий день я злилась на М и пл дороге из школы решила вырубить телефон чтобы не говоритьс ним. Потом передумала и вкключила телефон обратно с твердым намерением игнорировать звонок если он позвонит. Телефон зазвонил через минут 5 и я сразу схватила трубку. М захотел у меня интернет использовать. Я не отказала... По крайней мере собиралась молча дела свои делать. Но мы опять баловались в кровати. Я его как обычно щекотала, а он скручивал мои руки и играл и моими волосами. Последнее мне так нравится! А потом он прижимал меня к себе и лицо нюхал. Целовать меня я конечно не разрешаю. На вопрос почему отвечала что это не романтично.

Я предложила написать его доклад. У меня своих уроков нету, а у него их завались. Тема правда скучная, но я смогу это сделать. Я в странном состоянии была перед его приходом. Я вроде-бы была злая, но на самом деле наверное мне хотелось его просто повалить на себя. И почему-то руки немного тряслись. Я сошла с ума. Видела его в школе в обед. Мы игнорируем друг-друга, но иногда он на меня поглядывает, как и я на него. Я не могу перестать смеяться и падаю на Мию.

На одном уроке, рядом сидящая Элен сказала, что я всегда то смеюсь, то с миной. Всегда всем ясно какое у меня настроение, поскольку я выдаю его своими звуками. Это иногда раздражает. Я опять вспомнила родителей - как они мне вечно велели научиться скрывать эмоции чтобы не доставать людей. Может все на самом деле меня терпеть не могут... Но я так счастлива сейчас! Надо ли мне изменить себя чтобы нравится людям, но обмануть себя? Наверное компромис искать надо...

12:02 

Последние полгода детства (9)

Очередной замечательный вечер был. Вернувшись из школы, я перекусила и легла спать, чтобы отдохнуть и побегать. Проснулась через полчаса из-за звонка от М. Он опять хотел прити использовать интернет. Я согласилась и мне пришлось вскакивать на пробежку, а потом быстро принимать душ и прибираться. Тщательно накрасилась, обмазалась кремами. М пришел и вроде правда стал уроки учить с интернетом. Болтая в МСН. Я на него прикрикивала. Включила свой компьютер чтобы делать его доклад. Папа был в онлайн и позвал меня в чат. Я сказала М сидеть тихо. Мы говорили только с микрофоном. Сосредоточиться на разговоре я не могла совершенно. М сидел напротив меня в полумраке, смотря на меня и улыбаясь с, как мне казалось, влюбленными глазами. Периодически он меня пародировал. Я еле сдерживалась чтобы не рассмеяться. Вдруг от него сообщение в МСН пришло - "Я тебя люблю". Ну как мне помогать папе с переводом?! Папа, к счастью, объяснил мое заплетание языка к забыванию Японского. М был таким веселым и милым!! Мы почти не обнимались на этот раз. Почти. Приятно было когда он лежал на мне или половине меня и нюхал шею. Не зря я 3-4 запаха смешала.

Последнее время вечера до того приятные! Наулице свежо, почти холодно, но я открываю окно и включаю русское радио или музыку и лежу в полумраке не кровати. Иногда задувает ветерок. Ах... Похоже сегодня опять такая ночь будет.

15:44 

Последние полгода детства (10)

Фридом позвал меня и группу моих друзей на ужин в пятницу. Нам предоставлен был хлеб, 3 вида колбасы, сыр и салаты с соусами. Я что-то давно не ела свежих бутербродов и еда мне показалось очень вкусной. Мы весь вечер баловались и хохотали. Играли в игру где надо каждому написать 7 вопросов и 7 ответов и потом вытягивали их наугад. Мы умирали со смеху даже когда было совсем не смешно. Фридом показывал нам свою коллекцию дорогих фотоаппаратов и хвастался квартирой. Квартира у Фридома была замечательная. Дом напротив моего и с обширного балкона на 28ом этаже видно и город, и реку. Г кричал вниз: "Дээээн!!" (он обожает подшучивать над Дэном и считает что он голубой) и что-то смешное, а Фридом кричал в свою очередь:" Не обращайте внимание, у меня тут сумашедшие гости". Ви как-то позвала меня одну на балкон и стала говорить о себе, как она не может веселиться и боится гнева отца, если она плохо сдаст экзамены. Приятно так когда мне доверяются...

Позвонил М и попросил пустить его переночевать чтобы он смог рано встать перед экзаменом. Мне пришлось оставить друзей в пол-11го чтобы успеть прибраться дома и привести себя в порядок. М опаздывал. Лучше бы я еще повеселилась! Когда я уходила они протягивали ко мне руки и просили не оставлять их. Мило так. Когда М накрнец пришел около 12и и первым делом пошел в душ, я открыла окно и, позвонив Ви, позвала ее на балкон. Его видно с моего окна. Они все туда выбежали и мы стали махать друг другу руками и кричать. Они думали что у меня ночует подружка. Слова было трудно разобрать и Ви давала всем трубку и они звали меня обратно к ним. Я была счастлива.

М занимался пока я была в душе и намалевывала физирномию. Потом я выключила свет и, не смотря на его протест, уложила его в кровать. А потом сама ему спать не давала. Достаточно серьезно и интересно говорили. Мое настроение опустилось перед сном от мысли что скоро со всеми придется расстаться. М говорил мне не грустить и обнимал меня.

Рассуждения умной блондинки

главная